谁会看穿我假装的痛
谁会看穿我假装的痛，谁会懂得我心坎的感想，当我哭时，谁会知道，当我懦弱的时候，谁又会给我肩膀依靠？友人那么多，知心的却很少；过客那么多，记住的却很少。
没有人知道我的难过，没有人知道我的失踪，没有人知道我的无助，没人晓得我的寂寞，没有人知道我的不开心，没有人知道我的不快乐，没有人懂我、理解我、心疼我。
如果有一天，我由于某件事而呜咽，有谁会关怀会意疼吗？又有谁会给我肩膀让我依附？有谁会懂得我心里的伤痛？
假如有一天，我因为你而哭泣，你会怎么想怎么做？如果有一天，我在你的眼前哭泣，你还会不会牢牢抱着我？为我擦干眼泪？让我坚强？让我可以不孤独？
不知道从什么时候开始，我也开始变得感伤，只知道：我活的好累。身边的人，身边的事，有时候真的无奈去面对，天天都反复着同样的生活。不知道什么时候，我也习惯了一个人，喜欢一个人独处的感觉，不知是时光变了，还是自己变了。
不知道什么时候开始，我也爱上了宁静，喜欢上了寂寞。兴许，我始终以为我是一个顽强的人，但是，事实中的我却没有自己设想中的坚强。现在，我爱好把泪藏在心底，不让别人看见，我要微笑着去面对任何一件事，就算是那笑是多么的虚假。
有时候忽然从梦中醒来，不知为何有种想哭的感觉，所有都是那么的莫名其妙，一切都变的让我觉得那么压抑。身边的人来了又走了，只有我一个人留在原地，我找不到属于自已的方向。我埋着头，感触身边人身上淡淡的滋味，为什么都带着淡淡的哀伤？我盼望生活可以变的简略，让我能够不那么累。
然而当初的生活也并不庞杂，为什么还是让我厌恶？内心很软弱，名义很坚强，面对身边的是长短非，我只有坚持缄默，心里好难受、好压制、好苦、好痛、好累…认为心里好冤屈，凭什么你们都要这样对我？
总是告知本人要刚强，可是眼泪却老是不争气，每次想你的时候，心里有说不出的味道，幸福并肉痛着，快活并心酸着，感到自己好腐化，好无能，好没用，真的好想回避这样的生涯，想要分开，想要摆脱，可是我不能更不可以。
我过的并不快乐，更可怜福，不是我不满足，我拼命的想幸福，可是幸福却离我越来越遥远。我好想留住你，好想陪在你身边，可是现实真的好残暴。
哭了，谁还会疼爱？累了，谁让我依靠？
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