金星曾说:“德国女人只工作，日本女人只带孩子，中国女人是超人。因为你得工作、创业、洗衣服、做饭、带孩子、打扫卫生收拾家，照顾公婆、伺候老公、教育子女，对外和谐社会关系，对内和谐家庭关系。”女人是水，但婚后却被炼成了钢。
张娜拉曾在一个短视频里还原了一个妈妈的日常，虽然全程都是韩语，但并不影响妈妈们看懂其中的心酸和无助。
每天一早醒来，张娜拉便开始连轴转，给孩子做饭喂饭、收拾家务，整理孩子玩具，连上个厕所都不安稳，刚坐上马桶，孩子便在门外哭着喊妈妈。
兵荒马乱地忙了大半天，好不容易歇下来准备吃口饭，孩子又醒了，张娜拉不得不放下筷子去抱孩子。
孩子发烧，张娜拉一个人带着她去看急诊，而另一边的丈夫却在推杯换盏，一条丈夫发来的“我今晚不回去了”短信，让张娜拉崩溃大哭。
张娜拉演绎的是一个全职妈妈角色，而职场妈妈也并没因为要兼顾工作，便可以放下家庭。因为你脱下工作装，踏进家门，仍是一个母亲，一个妻子，要负担起照顾所有人的责任。
网友水水说过这么一件事，有一次参加一个公司产品发布会，负责统筹组织发布会是她以前的大学同学，发布会刚结束，同学便急匆匆地跑去了后台。
水水到后台一看，同学正从保姆怀里接过孩子，看着饿得哇哇大哭的孩子，同学已经来不及避讳，撩开衣服就给孩子喂奶。
原来，同学当天一早就到发布会现场了，没来得及背奶，所以便让保姆把孩子抱到活动现场了。
水水不禁感慨“你工作那么忙还坚持母乳，真是不易。”
同学苦笑道“没办法，只能死撑，其实，每一个职场妈妈都恨不得把自己修炼成超人。”
其实，生活中太多像水水同学这样的超人妈妈，白天踩着高跟鞋演讲方案，晚上熬着夜做家务奶孩子，她们努力让自己变得无所不能，这样才能既扛得起事业，也顾得了家庭。
为什么妈妈一直以来都是家庭内外最大的付出者和承担者?
传统观念的影响相夫教子一直以来都是传统理念对女人的定位，即便社会发展到今天，女人走出家门去工作，这种传统观念却依旧根深蒂固。
道德捆绑提到母亲，一般会冠以无私、伟大这样的字眼，潜意识向女性传达一种理念，为人母为人妻之后要付出。
曾看过一个视频，一位外国父亲在女儿婚后到她家做客，女儿一边接听客户电话，一边做饭、帮孩子换衣服、收拾家务，父亲看在眼里，疼在心里。
女婿呢，全程都坐在沙发上看电脑，而女儿还要负责给他倒咖啡。
父亲在女儿忙碌的身影中看到了妻子当年的影子，他这才意识到一个女人对家庭的付出，既要工作又要照顾家庭，而所有人包括女儿自己都在上一辈潜移默化中把这一切付出都视为理所当然。
不懂得放权很多妈妈成为家庭中最大的付出者，其中最大的原因，便是不懂得放权，掌管一个企业需要放权，同样在家庭中，一样要懂得放权。
生活中这样的现象比比皆是，妈妈让爸爸换尿布，没几分钟便开始不耐烦了“你有没有用心学，我和你说过多少遍了，算了，我自己来吧。”
妈妈让孩子自己穿衣服，没几分钟，又开始不耐烦了“你看你，怎么那么大还不会穿衣服，我来吧。”
其实，怕省事走捷径实行包揽政策，从眼前看，是节省了时间，一个新手爸爸换尿不湿可能要半个小时，而你几分钟就搞定了;一个孩子学穿衣服可能要一个小时，而你同样几分钟就搞定了。
但从长远来看，训练好爸爸和孩子的技能，却是一劳永逸的事，他们一旦掌握了这项技能，你以后连这几分钟都省去了，你可以安心地敷个面膜，安心地看场电影，当你可以安稳地享受时光时，焦躁情绪便自然会一扫而光。
亲密关系淡化学区房、培训班、兴趣班，生活压力让越来越多的妈妈，不得不像爸爸们一样走进职场，为给孩子提供更好的物质条件而战斗。
但一个人可支配的时间是有限的，亲密关系的建立同样需要在这有限时间内汲取，也就是说事业和家庭可以完美地兼顾，其实是个谎言，即便你两者都可以兼顾，但你势必要错过孩子的一些成长瞬间，第一次会爬，第一次会叫妈妈，第一次......
一旦亲子关系和两性关系因为工作而被耽误，矛盾便会层生，就像很多妈妈会挂在嘴边的一句话“我这么辛苦，还不是为了这个家，你们怎么一点都不理解我?”
经济学家Rakesh Sarin和Manel Baucells称为“最基本的幸福问题”里介绍一个公式:现实-期待=幸福感。
现实与期待的巨大落差，导致很多妈妈的幸福感不断降低，甚至成负增长。
如何改善家庭关系，提升妈妈们的幸福感，我们不妨从以下几个方面去探讨。
第一，扭转错误的家庭模式
美国心理学家戴维·迈尔斯曾在《社会心理学》里说，亲密而持久的婚姻关系是幸福生活的标志。也就是说，良好的两性关系是婚姻幸福的基础。
所以说，比过度付出更重要的，是从男主外女主内的传统家庭模式中解脱出来，不要错误地将所有的家庭责任全部一肩扛，应该像管理团队一样分配家庭中每个人的义务，这样，妈妈们才能从繁重的家务中解脱出来，花更多的时间和精力去维系两性关系。两性关系和谐了，很多矛盾便会在这种良性氛围中被化解。
第二，做孩子的建造者而不是掌控者
导演王家卫曾说人的一生是见天地，见众生，见自己的过程。对于孩子而言，更是如此。
我们面对孩子的无知，不是去全盘地掌控他的生活，代他完成一切，而是要站在一个建造者的角度，去训练孩子独立地学习，让孩子在失败中汲取经验，学会成长，这个过程可能会有点慢，但却是解脱自己、培养孩子良好品格的关键一步。
当然，孩子愿意听你的话的前提，需要你付出足够时间来建立你们之间的信任感。
第三，提高爸爸的参与度和归属感
母亲十月怀胎，会在这期间建立与孩子的亲密关系，并对孩子的出生滋生期待，但父亲却会对孩子的降生产生恐惧，这种恐惧会带来一部分的抵触情绪，也就是说，从孩子出生开始，母亲与父亲在育儿方面已经拉开了差距。
如此一来，妈妈什么都知道，便什么都指点，觉得爸爸这不行那不行，爸爸在长期的否定中不断降低对家庭事物的参与度，妈妈也因为繁重家务产生抱怨，家庭关系因此进入恶性循环。
但我们在否定爸爸时，其实大多时候是用自己的标准去衡量的，但在孩子成长的过程中，妈妈与爸爸的角色、分工、感受都不同，比如爸爸可能对孩子创造力、动手能力的培养方面比妈妈更有想法。为此，不妨提高爸爸对自己擅长方面的参与度。
同时，因为妈妈对孩子的照顾普遍偏多，所以妈妈与孩子之间会建立一种优于爸爸的亲密关系，而且妈妈无所不能地掌控家庭生活会让爸爸的存在感被不断削弱，让爸爸在这种关系中被归于局外人。
但事实上，两性关系才是家庭关系的基础，亲子关系只是两性关系衍生出的第三种关系。为此，应该让爸爸从局外人角色中尽快回归家庭，共同陪伴孩子成长。
第四，尽可能让自己活得愉悦
根据淘宝网公布的中国人消费大数据显示，中国女性的钱一般都花费在儿童用品、家具、度假和家庭消费上，而中国男性最常消费的却是外卖、手机、电脑、车和网络游戏。
因为这种过度压抑和牺牲，会让妈妈们产生负面情绪，在情绪崩溃时用来操控家人，比如无端对孩子发脾气，指责爸爸，但事后又会感到内疚，接着通过更多的付出和牺牲来弥补，陷入一边努力付出，一边释放负面情绪的恶性循环中。
台湾心理学博士洪兰女士说，从人类演化角度，母亲是家庭的灵魂，母亲快乐全家快乐，母亲焦虑全家焦虑。
编剧廖一梅在写作《琥珀》时，迎来了自己的孩子。她说，我不认为好太太一定要做家务，我就不会做饭，但我自信自己给家人带去的东西比做饭更重要。
所以，要明白一个妈妈与保姆的区别，对比窗明几净、一桌子好菜，家人们更希望可以看到一个笑意盈盈的妈妈，只有轻松愉悦的家庭氛围才能提升家庭凝聚力。
当生活压力不断增加，家庭问题不断暴露，幸福感会在焦虑中骤减，但其实，无论人生走到哪个阶段，每一个妈妈都值得拥有幸福，只是我们需要不断调整、改进，这样才能让幸福感不断延续下去。
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