别让孩子感觉拥有特权

中国古话说得好，可怜天下父母心。大概为人父母者，多是为孩子心甘情愿付出的多，物质如给孩子留多少财产，小到平时的点滴给予，无不体现“孩子优先”的概念。

所谓尊老爱幼，基础就是老人和孩子都是弱者，需要格外的保护和尊重，这符合人性的基本规律。老人是成年人，他们能知道这个道理，对于所得到的照顾，他们心中有数。

但是，孩子知道么？从生理发育角度看，如果孩子感觉到的，只是“无条件的照顾”，相反，他还不能深解这种照顾背后的含义，那么，孩子是否会产生“特权阶级”的那些弱点和坏习惯，也就是，“照顾”和“宠坏”的界限，其实是很薄的。

中国的独生子女，让很多孩子都成了家庭中的核心，大概有N多大人来宠，爷爷奶奶、外公外婆、爸爸妈妈、姑姑、姨妈……也许很多人都有这种经历，当想严格要求或者因为某种错误而需要惩罚孩子时，往往会遭到不小的阻力甚至反对，因为有太多人“护犊心切”了。

这大概是一个社会现象，普遍，但危害并不小。

朋友Y刚刚拿到签证来到澳洲，带着四岁的儿子T。小家伙在家里非常活泼，话也多，嘻嘻哈哈打打闹闹。后来，我带着他们母子一起去playgroup玩，力图早点融入当地的环境。T一改在家里的活泼，一直粘着妈妈，几乎不能独立离开妈妈去玩玩具，尽管妈妈就在同一个房间里，没有离开视野。再后来，接触多了之后，T的这种家里、外面两个人的特点越发对比明显，在外非常“腼腆”，很多人都说他是个很乖的男孩子。但在家里，却不时表现出自我中心的某些骄纵，如他想要玩什么，一定要从别人手里抢过来，不管这玩具还是别人的。如果没有如愿，就立刻耍赖，同时到妈妈那里“告状”，要妈妈去“抢来”给他玩。

仔细想来，孩子有这种表现，大概是他在家里已经有这种习惯，要什么一定要满足，要么就不成。孩子大概已经养成这种“条件反射”了，所以，尽管他来到一个全新的环境，换了一拨朋友，但是本性成自然的一些东西，短时间内依然固执存在，这时的T，要用“乖巧”来形容，是很不恰当了。

当孩子养成不好习惯之前，大人的爱护往往是不自觉的，当发现有一天，孩子已经有些“宠坏”时，才会想起当初的爱护有些无原则。

孩子是幼小的，需要保护和爱待，但是在他不能懂得“感恩”“有度”“节制”等词的深意时，最好的办法是，即在行动上体现爱护，但又注意不要让孩子感觉到这是一种他独享的“特权”。

小时候，在那个物质还显困乏的年代，爸爸妈妈总是把最好的东西留给我和哥哥吃，我总记得他们会有意无意的说“这个鸡蛋给你和哥哥吃，因为你们还小，在长身体”之类的话，所以，在概念里，我们就大概接受了，因为小因此才有权吃好的之类的粗略道理。等到再大一些了，分享食物时，爸爸妈妈的话就变成“这碗菜要留给爸爸吃，因为他加班了，很辛苦……”，再到十来岁左右，“这些东西每个人都要吃的，你不能一个人吃太多”，演变成“平等”“互爱”。

给孩子额外的好的东西时，可以在语言上“淡化”这种特权，让孩子消除拥有特权的身份。或者，从“公平”的角度去解释这种给予，更重要的是，在给予的同时告诉他，也要给予父母、兄弟姐妹和他人你自己的东西，这才是一个快乐和善良的循环。