你若坚挺，我陪你翻云覆雨；你若不举，我定安分守己！”
作为男人，你会相信女人这样的情话吗？
男人床上不行，女人等于判刑！
老话说得好：
汉子硬了，妹子自然就软了！
有一天和对象逛街，她一个人跑进了内衣店买了三条内裤和三个胸罩，分别买了三种颜色：红、绿、黄。我这人嘴长，就问了句：“媳妇，为啥要买三种颜色，红色挺好的啊！”她指着路口的交通灯，说：“我姨妈来了时穿红色的！”“那绿色的呢？”“你真笨！自己想去吧。”
早晨起来晚了，匆匆忙忙洗漱一下就出门，路过老妈的早点摊，顺手拿了2个包子就走，就在这时，一菇凉看我拿包子不给钱，也跟着拿了2个就走。
被我妈一把拽住，“你这姑娘拿包子怎么不给钱？”
菇凉说，“刚才那人不也没给钱吗？”
“他是我儿子啊，你是谁？”
“我是他女朋友！”
最后她真的成了我的女朋友……
朋友追一女孩，女孩对他也有意思，一块儿出来玩，晚上朋友总是送她回家。一次吃饭，女孩子喝酒了，还喝醉了。饭后朋友照例送她回家，女孩彻底爆发了:我不喝酒你送我回家，喝酒了你还送我回家，你TM什么时候能不送我回家。。。
哥们：看上喜欢的姑娘一定要先培养感情。
我：不然呢？
哥们：不然人家会报警！
我：不同意就不同意，不至于报警吧？
哥们：骗你干嘛，半年前看上一姑娘，我拉她去开房。。。这不，刚放出来！
帮我取一下钱。”银行职员：“您好，您卡里面有1800元。”我：“七万！”银行职员满头黑线：“里面只有1800……”我：“是啊，我要七万。”银行职员：“……里面只有1800。”我很不耐烦：“七万！我普通法不飘损吗？
闺蜜老公送货途中遇了点小车祸，接到消息的她，非要我陪着一起去医院，赶到医院看到她受伤的老公后，闺蜜伤心的嚎啕大哭。
她老公一边笑一边安慰：“哎哟，别哭了，检查结果出来了，都没问题，好的很，我保证晚上还能行。”
她马上破涕为笑了。。。
小明是一位小学生，他总爱捉弄人。有一天晚上，他给他的爷爷倒了一杯水，然后用事先准备好的，巴豆粉和安眠药粉，一起撒入水里【瓶子不透明】。爷爷喝了后。。。。。。。。。。。。第二天早上，我姥姥就洗了爷爷的衣服和床单，一片黄。而爷爷还在睡。姥姥怎么叫都不醒。
熊对能说：穷成这样啦，四个熊掌全卖了；
兵对丘说：兄弟，踩上地雷了吧，两腿咋都没了？
王对皇说：当皇上有什么好处，你看，头发都白了；
口对回说：亲爱的，都怀孕这么久了，也不说一声；
果对裸说：哥们儿，你穿上衣服还不如不穿！
比对北说：夫妻何必闹离婚呢？
巾对币说：戴上博士帽就身价百倍了；
臣对巨说：一样的面积，但我是三室两厅；
日对曰说：该减肥了；
在乐宝袋下班后跟几个同事吃烧烤，老板娘端来几串烤韭菜，我们说上错了，没点这个菜。老板娘递给旁边烤串的老板说:我又记错单子了，你吃了吧。
老板气愤的嘟哝说:你故意的吧？我今天晚上都吃了三十串韭菜了。。。。。
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