来源:迪乐姆(gh_38b3cd30e993)
不以规矩,不能成方圆。
每位父母都知道建立规则的重要性,又常常在规矩和爱之间来回游走。
有没有可能让规则有温度起来,给孩子既有温度又有态度的管教呢?
01
“饭前不可以喝酸奶!不行!放回去!”姥姥在客厅对儿子大声喊着。
可是,不一会儿,儿子便拿着一罐酸奶,若无其事地走了进来。
看起来,大吼并不管用,强硬的态度并没有让孩子有所忌惮。
我们常常在态度上特别严厉,却迅速以行动妥协。
你吼叫得越来越大声,孩子越来越我行我素。
我们像个钟摆,生气的时候过于严厉,过后因为愧疚又过于和善。
“温和而坚定”,我们听得太多,但是在具体操作上,不是不够温和,就是不够坚定。
02
父母和老师最常用的“理性”方式是奖励和惩罚,那当这些“控制人”不在场时孩子又会怎样呢?
闺蜜对她的女儿特别严格,若不听话,便会罚站,或者揍一顿,惩罚措施各色各样。
女儿面对爸爸妈妈战战兢兢,自然不敢袒露自己真实的一面。
表现得品学兼优,在爸爸妈妈面前几乎是完美的存在。
惩罚却让孩子与父母的关系日益疏远。
她很清楚只有乖巧懂事才不会被罚,所以表面上,自理、自立。
但是当她离开父母的视线,就会是另一番模样。孩子本性的一些特点就会显现出来,不再是那个事事完美的小女孩。
她也会偷懒,也会贪玩,也会打马虎眼,我行我素。
而且孩子的内心极其脆弱,这一点可以想见在成年之后会更加明显。
我们想要的是一个能通过自律好好生活的孩子,而不是像这个无法对自己行为负责的女孩一样,通过“他律”来约束自己的虚假孩子。
毋庸置疑,每一个在学习养育的妈妈都是爱孩子的,期待孩子能健康成长。
可如果只有坚定,却失落了我们的温和,往往会事与愿违。
非但孩子没有健康成长,反而会导致亲子关系受创。
03
我们究竟要如何做,才能管教与亲密并行呢?
豆腐嘴,刀子心。
我们的表达方式有两种,一种是语言,一种是行动。
我们常常是刀子嘴,豆腐心。
嘴上很厉害,行动上却不自觉地妥协。
孩子是敏感的,他很快就能洞悉我们这种口不对心的行为方式,也很快就能发现我们的软肋。
他知道只要他不停哭闹,我们就会在行为上妥协。
如此,孩子便习得了通过哭闹来操纵家长的行为。
面对这种情形,我们需要做的应该是反着来:豆腐嘴,刀子心。态度始终温和,但是行为异常坚定。
美国儿童心理学家鲁道夫.德雷克斯说道:
“和善”的重要性在于表达我们对孩子的尊重。
“坚定”的重要性,则在于尊重我们自己,尊重情形的需要。
专断的方式通常缺少和善,娇纵的方式则缺少坚定。
态度的温和,是我们以切身行为告诉孩子:孩子,无论你怎样,妈妈都爱你。
对行动的坚定也是以实际行动告诉孩子:无论你如何无理取闹,妈妈都不会妥协。
所以,学会豆腐嘴,刀子心。
温和而坚定地去坚持一件正确的事情,才是我们获得一个成熟而亲密的孩子的前提。
冷处理我们的情绪。
面对孩子的无理要求,我们常常会气到马上“火山爆发”。
这时候,请记得冷处理自己的情绪,不在生气的时候做出任何决定。
这个时候的决定一般都是不够理性的,很可能会伤害到孩子。
事后带给你的必定是无尽的愧疚,然后又是补偿性的娇纵,使管教进入恶性循环。
也使得自己的权威在孩子面前渐渐流失。
面对孩子,我们首先要真的像一个成年人一样。
成年人是能控制自己的情绪的,让孩子通过我们的“身教”,学会控制他自己的情绪。
而不是任由情绪迸发,伤人伤己。
在面对冲突时,我们要决定自己做什么,而不是逼迫孩子去做什么。
在情绪爆发之前,安静离开现场,做几次深呼吸,舒缓自己。
当自己恢复冷静理智,再去与孩子交流。
问孩子怎么做,而不是告诉孩子怎么做。
我们常犯的一个错误是,以命令的口吻去让孩子做事。
这样的长久灌输之下,孩子会丧失主动思考的能力。
不能发展出自律,而是外求,去寻找外部支撑。
想要有一个成熟自主的孩子,想要我们的孩子有自己的思考和主动性,就要学会启发式提问。
比如孩子把牛奶洒了一地,这时候我们要说的不是:“赶紧擦干净!”而是:“发生了什么事?”“接下来我们该怎么办?”
发出一些启发式提问让孩子自己去思考,面对问题应该如何解决。
有限制的选择。
成人易犯的错误之一就是向孩子提要求,而不是给孩子提供选择。
在一些原则问题上,我们可以提出我们的要求,但是在绝大部分事情中,我们可以给孩子一点选择的自由。
这里的有效办法,就是给孩子提供,有限制的选择。
我们常常喜欢这样说话:“赶快去洗漱!快点!”孩子总是磨磨蹭蹭,别别扭扭。
也许我们应该换一种说话的方式:“你是想现在去洗,还是五分钟后再洗漱?”
给孩子一个五分钟的选择权,也许孩子更愿意合作。
我们常常喜欢说:“你想要什么玩具?”
孩子这个那个选了一堆,最后惹得你勃然大怒,责怪孩子贪心。
但是导致这种结果的原因,有可能是你一开始就没有表达清楚。
孩子不知道你的底线在哪里。
如果你换一种说法:“今天可以选两个玩具,加起来在100元以下的。”
也许孩子就更能明确自己的行为范围,也更能尊重你。
让孩子参与选择,赋予孩子一部分主权,但又不过分宽大。
有限制的选择里,也给自己留有空间,底线之上,自己能承受的范围之内。
这样的选择也许对于你和孩子都是一种好的方式。
让我们学会,以温和的态度,坚定的行动来给孩子立起规矩。
少说,多做,坚定自己的底线。
培养自己足够强大的内心,既尊重到孩子,又尊重到自己。
让“温和而坚定”不再是一句空话。
让我们陪伴孩子的成长而不是控制孩子,让我们支持孩子的成长而不是娇纵孩子。
来源:迪乐姆(gh_38b3cd30e993)
联系客服