“老婆不想和我妈住一起怎么办?”丈夫的一句话,激怒无数网友
网友的妈妈因为没工作,比较闲,所以经常来他家里住。不过,老婆从小被父母宠到大,家务难免有做的不好的地方,会被妈妈唠叨几句。妈妈也没什么恶意,都是希望儿子过得好,希望这个小家过得好。可老婆被讲几句就受不了了,觉得很委屈,经常和他抱怨。可妈妈听了很伤心,哭了一个晚上,让他觉得很对不起妈妈。他看了很多人,婚后也是和长辈住一起的,一点事没有。乍一看上去,网友似乎因为老婆的“不懂事”,感到很委屈。生活中,和网友一样,想结婚后和父母住在一起的丈夫,不在少数。因为经常被婆婆埋怨家务活做的不好,妻子向丈夫哭诉:“有婆婆在,感觉这个家不是自己的家,过得很压抑。”这话难免有些隔靴搔痒的意味,未经他人苦,就劝人大度。你刚下班,就被丈母娘指挥做这做那,完了还嫌你做得不够好,估计你也受不了吧?更何况,妻子已经做到让丈夫觉得“还不错”的程度了。即使这样,还是因为没有达到婆婆的“标准”,被挑三拣四,她能愿意婆婆来家里吗?“房子是婆婆和公公全款买的,他们还不能想来就能来吗?”如果是前者,儿子儿媳应该搬出去,让婆婆尽情做家里的主人;如果是后者,婆婆就要搞清楚边界,不要随便入侵小俩口的空间,并且对媳妇指指点点。毕竟,一个家只能有一个女主人,即使是长辈,也不该擅自介入,剥夺儿媳的话语权。“别以为出了钱就能绑架人,如果是这样,房子我宁可不要。而这位丈夫的做法,仿佛在告诉老婆:'你能住进来,都是我和我妈施舍给你的,你既然寄人篱下,就得孝顺贤惠。’就好像没买房前,老婆没有房子住一样,你和你妈究竟懂不懂什么叫尊重?!”是啊,凭什么只要求妻子让步,去接受婆婆的指手画脚、忍耐老公的无所作为呢?当妻子的心情一次次被忽视,生活空间一点点被压榨,她怎么可能,不会在痛苦中越陷越深?说到底,不作为的丈夫,没边界的婆婆,才是造成家庭矛盾的根源。公公婆婆都是特别好的人,烧饭洗衣全部都做,我们没有闹过矛盾。只要出了自己的房间,我就得穿戴整齐,时刻注意形象。不敢随便瘫在沙发上,不敢不做家务活,更不敢参加超过晚上10点的聚会,因为怕影响公婆休息。其实我真的很想逃,我只想两个人生活在一起,就算累一点也没关系,我可以学着做饭,学着打理家庭。
和公婆住在一起,作息节奏的不同,生活习惯的差异,都会让两代人的相处,暗流汹涌。如果老丈人、岳母娘都来家里,你敢光着膀子,在家里随便溜达吗?你敢在下班后,不和他们聊会天,就躺在自己的大床上休息吗?“婆媳之间的相处之道,是视如己出的关爱,相敬如宾的对待。”“相敬如宾的对待,是指再亲,也不能像家里人一样亲密。”若是毫无分寸感,一味介入小俩口的生活,只会让人越来越窒息。“如果夫妻关系是家庭核心,拥有第一发言权,那么这个家庭就会稳如磐石。”然而,在现实生活中,很多家庭矛盾,都是由于长辈“抢占”了家庭的主导权,所造成的。因为,丈夫不仅和老婆亲,也和爸妈亲,所以他的做法,会直接影响亲人的家庭序位。丈夫立场含糊,等于默许事态,朝着不可控的方向发展;丈夫亮明态度,才能从根本上解决问题,维护家庭和谐。武志红曾在《中国式的情与爱》里,说过这样一个故事:要么嫌媳妇打扫卫生不干净,要么埋怨她不去帮帮儿子的忙。可后来婆婆变本加厉,天天都来家里“视察”,对媳妇说一些难听的话。“妈,我很爱你,如果你想以后这份爱继续而且不减分,就不要在我家里闹事。”“我希望你知道,这是我和媳妇的家庭,你和爸爸才是一个家庭。”这番话虽然让婆婆很生气,但她的态度,还是慢慢发生了改变。后来,婆婆不再经常来家里,对儿媳指手画脚,一家人的关系,也有所好转。负责任的丈夫,尊重妻子的想法,维护妻子家庭女主人的地位。他们不会揣着明白装糊涂,而是懂得换位思考,积极作为。这样的作为,并不是不尊敬长辈,而是分清主次,明确边界。只有把维护妻子放在第一位,婆婆才会明白,儿子找到了那个能给他幸福的人,自己没必要瞎操心;而得到丈夫关爱的妻子,也会爱屋及乌,更加孝敬婆婆,一家人也会因此更快乐、和睦。意思是走的太近,难免会逾越规矩,产生不尊重对方的行为。可以偶尔探望,但别走的太近;可以提出建议,但别插手家事。保持适当的距离,才能维持关系的平衡,减少不必要的摩擦。“一家人最好的状态,莫过于父母有父母的天地,子女有子女的幸福。”
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