那时,我要走了,对儿子的思想工作并不是一直都没作通,有时儿子也答应,可一到关键他的眼睛立刻就涌出泪水。
现在,儿子马上就大学毕业了,我翻开他留在家的儿时的笔记本,找到了那个时间段:
2000年3月29日 星期四 晴
时间一天天过去,离4月10日还剩下不几天,爸爸就要走了,一想起这些眼泪就不禁从眼睛里涌出。甭提爸走,这还没走呢,我已经哭了好几次。爸爸也不太管我,学习主要靠自己。每当我看到那一本本写不完的题时,说不出的感到愧疚。成绩一不好,我就想起爸爸,觉得对不起他,我自己也难控制住,心想的和做的完全不同。我要是能改掉这个坏毛病,不懒就能学习好。我从今天开始不再违纪,认真上课听讲,把该做的题补上。学会自立,少花钱,留着买些实用的东西。我心里十分矛盾,又想让爸爸去广东挣钱,又不想离开爸爸。我一定要好好学习,考个好大学。在家要简朴,省着点花钱,爸爸挣钱.不容易。
2000年4月7日 星期五 天气晴
学习不好的压力,爸爸不高兴,工作也没劲干,少活命,我最怕爸爸总是利用这些平时不挑的毛病狠狠的击我。我也要上进,我也有自尊,,爸爸说的我完全懂。可爸爸总是很严厉,我也在努力,可爸爸却说没看出来。我最怕爸爸不高兴,他总是说一些对我绝望的话,用一些沉重的话打击我。我也很想学好,我成绩不好自己也哭,可哭有什么用,我不想让快要出远门的爸爸不安心。我有时侯想,我真不配做他这个人的儿子,我的各样都不如他,有时侯我想,吃点药死了算了......
......爸爸一走,我自己非常难受。爸爸走了,家中只有我一人,确实难受,我真得哭几十遍,我比别人家孩子少享受,我比别人家孩子可怜,我就赶上这命,又有啥办法哩?!我不想哭,可我控制不住,一不小心它就蹿了出来。我傻,我傻,我很傻......比起他天上地下,什么博士、硕士都去他妈的,我总这样是完蛋了,哈,哈.......
写这些日记的时候,儿子还不足十二周岁,他的内心痛苦而绝望,当时我只知到对他严厉,忽略了他内心极度的痛苦。企业破产,家庭变故,我又要扔下他远走,这一切都发生在突然之间,他是什么心情啊,一个只有十二岁的孩子,这么沉重的精神负担他怎么能安下心来学习!实际上,改革对大人来说再苦都能挺过去,而付出最大代价的是我儿子的身心。儿子这么苦,却怕我不高兴,其实,当时我家的所有苦难,都是我的儿子一个人在承担,而他还在不停的自责觉得对不起我,觉得有愧做我的儿子。
我把儿子带到这个世界上来,在最需要父母呵护的时候,没有好好的保护他,使他几乎变成了流浪孤儿。那些苦难的日子他是怎么熬过来的,至今,我仍然不敢想像,只要一提起,我的心就疼。
儿子,是爸爸对不起你,是爸爸不配作你的爸爸,而你是爸爸最好的儿子。
儿子,博士、硕士真的不重要,重要的是你健康快乐的沿着一个你喜欢的方向,努力,快乐的努力,持之以恒,坚持几年、十几年,几十年,那样,你的儿女和家庭就会永远幸福快乐。
儿子,老爸永远为你加油。
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