我一直是一个不善于用文字表达内心的女人。
了解我的人一直陪在我身边，他们给我爱，给我温暖和依赖。
一年，就像一首歌从前奏到间奏到副歌到高潮到结束。
你总会在这一年中经历起起落落。
邂逅突如其来的情感，失去刻骨铭心的眷恋，忘掉狠狠轻信的誓言。
一年我会遇见好多人，男人，女人，形形色色。
他们或者叼着烟，放荡不羁。他们或者喝着酒，酒气熏天。
他们或者狡猾、虚伪、说着他们自己都觉得恶心和可笑的海枯石烂。
女人注定是要和男人邂逅，然后碰撞出激情的花火。
它们在空中旋转着火光，有人仰慕，有人嫉妒。
一个完美的弧度，烟飞云散。
再美丽的情感也成为了尘埃。
12个月，12个星座，12种颜色，12种心情。
我一直以为我不是一个小资的女人，我喜欢别人用独立来形容我。
不了解我的人以为我只爱名牌包包，爱BlingBling的配饰，爱时尚杂志。
哪个女人不爱给力男？
2010，留下了太多遗憾。
一年总会让人感慨些什么？我们都是感性动物。
在不同的世界，相同的时间扑捉着喜欢的猎物。
我把这猎物用来比作情感。
我一直以为我是个大咧咧的女人，曾几何时很骄傲自己的干脆和果敢。
我的身上好像看不到男人所谓爱慕的柔弱和温婉。
我做不来楚楚动人，也玩不了娇媚可人。
我骨子里是个敢爱敢恨，拿得起放得下的女人。
2010，我微笑过，我是朋友的开心果。
2010，我努力过，为了工作，为了生活不停的奋斗着。
忙碌会让我充实起来，也会让我从柔软变得坚韧。
2010，我迷失过，连我自己都不知道为了什么？
朋友说：“丽丽你这是怎么了？怎么变得不像你了？那个自信、摇摆、洋气的丽丽去哪里了？”
我也一直在寻找自己，我在2010真真正正的把自己丢失过。
好久都如同没有灵魂和血肉的躯壳。
手不是手，心跳不是心跳。
2010年，我最爱听《那首歌》。
这首歌让我多喝了多少杯酒？让我吸干了多少支烟？
酒想喝多少有多少，烟想抽几盒有几盒。
而我的泪流过了就干涸了。
我一边大气的告诉身边的人，这只是一个小小的失误，这只是一个天真的误会。
我一边没日没夜的心碎，有几个人见过我心碎？
我以为这辈子我都不会轻易爱上哪个男人。
2010，我貌似爱过一个男人。
那段日子，好像全世界都知道我深陷了，我麻醉了，我心碎了。
没有那么多刻骨铭心的回忆，没有那么多甜蜜浪漫的悸动。
却歇斯底里的心痛。
爱情真让女人疯狂。
我终于明白，为了男人，每一个女人都可以成为张爱玲。
错的人，对的事，错与对不是一个人的事。
也许天生强势的我在情感道路上注定荆棘密布。
我不羡慕任何女人。
我只看得见任何女人嫉妒我的眼光。
2010，我承认自己老了一点，但我知道这是女人变魅惑和成熟的资本。
曾经的我也很小女人，很世俗。憧憬美好的爱情，向往幸福的家庭。
女人谁不想呢？
当我明白理想和芙蓉姐姐一样丰满，而现实如同欧美名模一样骨感时。
我渐渐妥协了。
我不清纯不代表我浪荡，我不温柔不代表我野蛮。
女人是水做成的，我宁愿不做纯净水。
装纯太累，我不适合。
2010，失去了太多。
幸好我及时记住了眼角哭过的痕迹，我把它画在了心底。
我还是佩服自己的，飞蛾扑火人生几何？
做一件自己都不能接受的疯狂事，这一辈子足够了。
谢谢我亲爱的朋友在我最痛苦的那段时光陪伴着我。
我亲爱的姐妹，你们让我坚强，当我无助的躺在失乐迷宫时，你们唤醒了我。
没有你们，那段日子或许我真就堕落了。
我最爱的铁子，谢谢你骂我，狠狠地骂我，你骂我没出息，你骂我完犊子。
如果可以，我多希望你狠狠地给我两巴掌，打醒我。
我们这些年一直都在过着自己的生活。
没有大事，不常联系，一旦生活有风浪，我们一定互相取暖。
6年，6年不是随随便便都能牵绊走过的。
忽然多想回到那一年，单纯的我们。
那时候的我们去食堂，上自习，听广播。
那时候的世界是纯粹的，我们不懂CHANEL和LV。
如今，我们都成长了，只是我们还坚持做自己喜欢的。
2010，因为你们，我才披着愈合的翅膀再次飞翔。
时间是杀手，它会抹杀那些清晰泛光的记忆。
那正是我喜欢的，有些东西是要狠狠的忘记的。
2010，最后的这个时刻，让我再折磨一次自己。
我发誓过了今天，我将把我的所有遗憾和心酸丢给2010。
让我再想想那些失眠的夜，那些狂乱的夜。
让我再吸一根烟，为爱吐一团烟圈。
未来的我会更加独立，更加自信，更加摇摆。
感恩2010，神马都是浮云！
给力2011，顺顺丽丽。
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