你佩服过你的孩子吗?如果没有,去面壁思过。
我佩服过。
很早之前,英语老师谆谆教导:“学英语,贵在坚持,积沙成塔集腋成裘,水滴汇成小溪,小溪汇成大河,吧啦吧啦……”
无论引导语多么豪气冲天,都不是关键。关键是:
“童鞋们,作为祖国的花朵,每天读一篇英语文章、记5个单词、5个短语,不过分吧?10天一轮挑战,完成挑战,进入下一轮……”
这10天,你要每天坚持才行。我作为人民的勤务员,每天给祖国的花朵统计。
一开始老师挺上心,经常督促,后来懒得督促了;再后来,群里冷却了,大部分孩子都放弃了……
我不知道别人咋样,还是傻乎乎地每天做检查、找单词。
最近偶尔一看记录,上面明明白白写着:挑战第24个不间断10天。
这意味着,孩子已经坚持了240天。
必须佩服一下。
很多坚持,都是不经意之间铸就的;如果目标一开始就瞄准100天、200天,恐怕欲速则不达。
和很多家长一样,孩子在我眼中,“毛病”很多。这是人的共性:太熟悉了,就容易对优点视而不见。
有位心理专家说:
很多家长,在谈到孩子的缺点时,滔滔不绝、唾沫横飞,一把鼻涕一把泪、情绪能把人掀飞;
你让他说说孩子的优点,立马卡壳——“让我想想……能吃算不算?”
这一现象大家不陌生,但是,作为一个拥有小学毕业证的人,我总要显得深刻一点,比如探讨下成因。
你发现不了孩子的优点,是因为你没把孩子放到合适的位置。
前两天谈到劳动教育,一位网友意味深长地说:“不用担心孩子不会做家务、成为巨婴,等他有了另一半,自然就会了。”
感谢网友给我启发。
的确如此。有的孩子不做家务,主因是家长教育失当,该让他介入家务劳动的时候,家长阻止;孩子懒散惯了,又强令孩子去干,孩子逆反心理爆棚,肯定和你对着来。
这并不等于,孩子不知道家长的错误。孩子们精得很!他们对家长错误的教育方式了如指掌,甚至比家长更清楚。
对此有深刻领悟,因为我孩子这两天在认真研究一本书——《好妈妈胜过好老师》,以前还翻过《孙子兵法》,大概知道了“知己知彼百战不殆”……
孩子清楚,不让我干家务,是你的不对,我将来会面临“生活不能自理”的风险。是你惯的我,有因必有果,你的报应就是我。
这样的孩子,一旦离开父母,都能迅速成熟起来,虽然免不了几次把饭做糊、把菜炒咸的尴尬。
在父母面前,他的“人设”已经固定——就是饭来张口衣来伸手的阿哥、格格、贝勒爷,稍微改变,比如扫扫地,老妈就脸上写满惊叹号、大呼小叫,让他不适应,而且烦气,把扫帚一扔——皇额娘你亲自干吧!
阿哥、格格们的心思没法猜,尽早退位吧。
很对,退位。当太上皇、太后,是家长的最佳选择。你放手,孩子就成熟了。
跟明太祖一样事必躬亲,把自己累死不说,还培养了一个成不了大器的孙皇帝。
退位要早打算,越早越好。等孩子到了青春期,有了逆反心理,想退都退不了了。
理想的状态,是从两三岁开始,就培养孩子的独立意识,避免过度依赖。
这时候孩子小,不懂什么叫“独立”,可以采用游戏的方式,让孩子理解他人情绪,甚至尝试照顾他人。
“角色互换”,是一种很好的办法。
你可以每年搞一次,一定会让孩子印象深刻,并充分感受到一点:原来我不是只需要别人照顾,也可以照顾他人。
他的自信心,会迅速生长。
儿子3岁那年,心理学家肖恩·埃科尔搞了一次角色扮演。
那一天,肖恩晚上回家,已经疲惫不堪。按照惯例,他还要哄3岁的儿子入睡,过程大致要持续1个小时。
然而此时,他只想往床上一躺,倒头便睡。
怎么办?他灵机一动,有了主意:“利奥,你愿意哄我睡觉吗?”
3岁的儿子大为惊讶,马上转为兴奋:哇,小孩哄大人,我还从来没干过呢,一定很好玩!
他立马忙活起来,按爸爸哄自己睡觉的程序,有条不紊地进行:
先帮昏头昏脑的爸爸刷牙(真难为孩子了),帮他换上睡衣,给他盖上毯子,还贴心地给爸爸放了一个汽车玩具,让爸爸搂着玩具车睡觉……
最后,他把灯关掉,自豪地回到自己的房间睡觉了(不知道刷牙了没有)。
无论对父母,还是孩子,这都是一次神奇的经历。
它让孩子充满自信:我很强大,我可以照顾他人。
它也让父母放心:我的孩子,很行。
高金国,网名高了高。小学毕业证得主,出了26本书。以有趣为第一要务,专注家庭教育。
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