孩子发脾气总管不住？不了解这一点，还真管不了

说起孩子的情绪问题，不少家长犯了愁。

发脾气、跺脚、尖叫、扔东西、无理取闹......

说实在的，谁家娃没个情绪失控的时候？

面对孩子的“失控症状”，除了让人火大之外，我们总是陷入纠结，是完全任由其发展，等他自己妥协呢？还是该给予安慰，耐着性子哄呢？

其实，孩子脾气好不好，主要看他会不会情绪管理。

今天咱们就从脑科学的角度，跟大家好好聊聊，看完再也不纠结。

孩子控制不住情绪，就是脾气差吗？

全球知名脑科学家、哈佛大学医学博士丹尼尔·西格尔把人的大脑分为上下层大脑。

他把大脑比作一座房子，不仅分为左右两个部分，还是一座两层小楼。

楼下代表了下层脑，比较原始，主要负责基本功能（呼吸、眨眼），原始的反应冲动（打斗、躲避），强烈的情感波动（愤怒、恐惧）等。

简单的来说就是会使人不假思索的本能反应，对应着情绪的部分就是应激的表达。

• 比如，回家路上吃着的冰淇淋突然掉了，应激反应就是嗷嗷哭。

而楼上代表了上层脑，它进化程度更高，负责更加复杂的心理过程，控制着高级思维功能，比如思考、想象和规划。

简单的来说就是有意识的行为活动，对应着情绪的部分是明知不可为而为之的寻滋生事。

• 比如，明知每天只能吃一个冰淇淋，再要一个妈妈不给，就撒泼打滚嗷嗷哭。

只有当上层大脑和下层大脑整合在一起，上层帮助下层大脑平息强烈的反应、冲动和情绪时，孩子才可以调节好自己的情绪，理性的表达。

• 比如冰淇淋突然掉了，也能自我安慰，哎，好遗憾。是算了？还是再回去买一个？

但是，下层脑是从出生开始就自带的，而楼上的上层脑则是随着儿童的成长和成熟，逐渐完善，直到25岁左右，上层脑的“建设工程”才算基本完成。

所以，在此之前，孩子出现情绪失控，是客观的生理结构造成的，是上下大脑没有整合好，是正常的状态。

毕竟是人家的脑子还没有长好，控制不好身体和情绪啊！

孩子情绪失控时，我们到底该怎么做呢？

那就得弄清楚失控的情绪来自哪一层。

正因为大脑有上下层，所以发脾气也会有两种类型：

一个是大脑下层为主导的；

一个是大脑上层为主导的。

咱们分开来说：

01

如果孩子失控，是对事件的本能反应，那就是来自大脑下层。

比如：

• 跑着跑着摔了一个屁股墩儿，摔得很疼，哇哇大哭；
• 说看见了一只特别凶的狗狗不敢走过去，崩溃了；
• 弹琴总是出错，气得拍琴键……

这些都是孩子来不及思考，本能的反应，他们没有办法控制自己的思想，哭闹是他们最直接的情绪表达。

这个时候，大脑完全被原始情感所劫持，无法使用上层大脑理性思考，完全是在本能的驱使下表达。

所以，讲道理、说规矩对他们来说根本无法处理和接收，一点用都没有。

西格尔提出过一个“三色区模型”，可以帮我们理解孩子的一些情绪状态。

红色区：孩子情绪强烈、失控、无法忍耐的状态。

绿色区：孩子平和，可以控制和调节自己的身体、情绪。

蓝色区：孩子压抑自我，逃避抗拒。

每个人都有一个心理舒适区（绿色区），在这个区域我们的情绪属于理想的可控状态，平静。

但一旦情绪被点燃，就容易失控，偏离绿色区，要么进入蓝色区，压抑自我，要么进入红色区，直接爆发，无法自控。

只有处于情绪平静的绿色区的时候，孩子才能听你说。

02

如果情绪失控是孩子有意识的，想要达到某种目的，那就是来自大脑上层。

比如：

• 想多吃一块糖，索要后不给吃，坐在地上嚎啕大哭；
• 不肯刷牙，甚至乱扔牙刷、牙膏。

看着也是哭得可怜，但其实他们是可以控制自己的身体和情绪的，可以随时停止大喊大叫、哭泣，只要他愿意。

前一秒达不到目的的时候，哭得惊天地泣鬼神，一旦得逞，一秒变脸、笑魇如花。

这个“惯用伎俩”想必各位都深有体会吧。

这类哭泣，就是把发脾气当做控制大人的手段，通过哭闹想要某个东西、达成某件事或者不做某些事。

对于这种情况，我们需要做的就是坚持自己的原则，不妥协。

让孩子明白你的态度，爱咋作就咋作。

• 说了不能多吃糖，那么，就是不能无底线的一哭就给。
• 说了好好刷牙才能继续接下去的环节，就是要好好刷完，不然就啥也别干。

如果一直为了安抚孩子的情绪而妥协原则，那么孩子就会把“发脾气”和“实现不合理要求”画上等号。

一次能成功，以后就还会有多次。

当然，不妥协不是置之不理。

这类时刻，就是孩子学习安抚的最佳时机。

可以让孩子哭、发泄，但是我们要保持冷静，温柔地坚定，既不被娃牵着鼻子跟他一起暴走，又不能一气之下抛弃孩子走开。

虽然孩子是带有目的的哭闹，但这些目的也不是原罪啊。

孩子也是非常敏感的，他会一边想要挑战爸妈的底线，让爸妈屈服，一边又特别需要爸妈的关注。

如果我们火上浇油或者一走了之，孩子会有被抛弃的感觉，安全感和信任感缺失，更加没有办法安静下来思考。

所以，十四字方针牢记心间【不含敌意的坚决，不含妥协的陪伴】。

不走开，不动气，在旁边耐心等待孩子自我安抚，给孩子一个足够安全放松的环境。

——等孩子的处理了自己的情绪，也就回到了绿色区。

坚持十次、数十次，孩子发现靠发脾气不能达到目的，就不会持续滥用了，当然，这不是一朝一夕，道阻且艰，一起加油!

希望明白背后这些脑科学原理，面对孩子大爆发时，你能多一份平常心，不立马怒火冲天，怪孩子故意不懂事，实行暴力镇压手段了。

与其让自己的情绪在其中粉碎，还不如抽离出来，把它看作是一次帮助孩子整合大脑的契机呢！

CC爸妈：“中国父母学习计划”推行者，C爸-中国医科大学硕士，三甲医院医生；C妈-报社育儿主编，《家长好脾气 才有好教育》作者。