爱我们学院，全力打造家庭成长学院。
家庭成长学院将致力于帮助22-50岁中国人完成家庭成长教育的“社群成长学院”，从“提升自我、与周围关系和解，家庭关系和谐”三个方面让学员及其家庭实现自我价值和家庭价值的双重提升。
Stumbling on happiness，让你遇到幸福。
并不是只有你足够好，才能得到爱。
在婚姻中，有两个大坑：讨好和指责。
讨好是为了得到对方喜欢，能够让对方满意，故意迎合对方的一种行为。哪怕自己不喜欢，也会无底线退让、付出。
比如有些姑娘结婚后只围着老公转，她的世界只有老公一个人，每天生活的意义就是为了老公而存在，为老公挤牙膏、做早点、洗袜子、洗内裤，明明受不了老公忽略自己，嘴上还说着没事，我能理解。最后把老公培养成了巨婴，把自己活成了守活寡的老妈子。
讨好的背后是“我认为我不够好”、“我不值得被爱”，所以我必须要付出足够多，才能换来爱。
指责则是通过言语、动作、行为等表达对对方的不满意，背后的隐藏含义是对对方的否定。
比如有些男人就很喜欢给老婆讲道理，“哪个女人不生孩子，我也没看见别人怎么着，你怎么这么多事”，“过什么情人节，怎么过，这一天不是过”，“买什么花，能当饭吃啊”……
指责的背后是“我认为你不够好”、“我是对的，你是错的”。
显然，在任何一段关系中，讨好和指责带来的结果都是负面的。
讨好带来的副作用是自己的痛苦。
因为讨好型的人往往会让伴侣感觉到你没有价值，你不值得被尊重，最后一定会演变成：明明你对ta那么好，ta却不珍惜。讨好型人格的人总是过多照顾别人的感受，习惯性忽视自己的感受，最后陷入痛苦。
而指责的副作用则是对方的挫败感和对感情摧毁性的破坏。
亲密关系中，指责太常见了。在你的指责中，对方感受到的是不被尊重、不被理解，以及极强的挫败感。习惯性指责他人的人，对自己的包容度也不会太高。
不管是讨好还是指责，背后都是无法接纳真实的自己或他人。
我们之所以这样，是我们对自己、对他人都有着更高的期待。
我们在心中有一个标准，我们认为那才是我们或者伴侣应有的样子。但我们以为的和真实的模样并不一致。
在心理学中，这叫做认知偏差。
当认知偏差带给人们痛苦时，相比于接纳真实的自己，我们更想用改变来消除痛苦。
但改变是一件很痛苦、很困难的事情，我们很难达到自己心目中的理想模样。
这时候，要么压抑，不断地自我合理化，进行自我欺骗；要么爆发，不断地指责伴侣、指责孩子。结果都会让本来还可以幸福的婚姻陷入痛苦。
最好的处理方法是：学着与自己和解。
承认自己的不完美，承认每个人都有自己的局限。
我不够好，ta也不够好，但那又怎样，要知道，并不是只有你足够好，才能得到爱。
同时，相信自己能够打破内心某些桎梏，不断成长。
此外，你还要明确两点：
1.接纳不是逼自己去容忍那些“不喜欢”、“不够好”，允许自己的不喜欢、不接纳。
2.接纳不是必须的，改变也不是必须的，我们所做的一切只是为了让自己更舒服地活着。
当一个人开始接纳自己，他将不再战战兢兢，不再害怕别人不喜欢自己；当一个人开始接纳他人，他将不会一昧地指责他人，因为他知道每个人都有自己的悲哀，每个人也都有着无限可能。
当我们的目光不再聚焦到，“我不够好”或“他不够好”这件事上时，我们自然会离爱更近，感情也会更加长久。
最后，分享知名心理治疗师维吉尼亚·萨提亚《我和你的目标》中的一段话，愿你终有一天拥有这样的亲密关系。
想爱你而不用抓住你
欣赏你而无须批判你
和你齐参与而不会伤害你
邀请你而不必强求你
离开你亦无须言歉疚
批评你但并非责备你
并且，帮助你而没有半点看低你
那么，我俩的相会就是真诚的
而且能彼此润泽
——End——
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