你能想象，一个孩子为了能交到朋友可以承受多少委屈，变得有多卑微吗？
网上一个帖子，看得常爸心酸不已。
一个妈妈说，自己的女儿4岁半了，特别喜欢和其他小朋友在一起玩。但是妈妈很明显地能感觉到，女儿总是在讨好别的小朋友。为了让别的小朋友接受自己，哪怕受点委屈、吃点亏都无所谓。
但让妈妈没想到的是，女儿竟然卑微到心甘情愿跪在地上，驮着别的小朋友一边爬一边学狗叫。
妈妈赶紧把女儿拉起来，问：“你为什么要这么做？”
女儿说：“不这样的话，他们就不和我玩了。”
在我们心目中，孩子间的友谊都是纯粹的、美好的，但这个活生生的例子，让我们不得不意识到，即便是懵懂的孩童之间，也存在着毒友谊。
如果说，孩子被逼着学狗叫这种事情太过极端，那下面这几个例子可能就是你我或者很多人小时候都经历过的事：
某一天，一个爸爸去接上小学的儿子放学，看到一群人围着儿子，抢他手里各种吃的喝的。爸爸这才知道，原本怕自己偶尔来不及接，给孩子坐车吃饭用的钱，几乎平时都被他同学要求“请客”了，如果别人想吃什么零食他没给买，就会被孤立。
知X上还有个妈妈，发现自己女儿与隔壁小朋友在交往时总显得特别卑微：两人一旦发生矛盾，总是女儿主动求和。隔壁小朋友还经常不领情，看见是女儿就立马把门关上，任凭女儿在外面哭。就连管女儿借个书，态度都是冷冰冰的。
明明在纸条上写着“还想和我玩儿的话，明天上午十点来找我”，可当女儿给对方打电话时，却被挂了电话。
尽管数次受委屈，但女儿还是坚持要找隔壁小朋友玩儿。
这个妈妈和上面两个家长一样，都非常困惑：
“我捧在手心里当宝贝养大的孩子，怎么会在交朋友上这么卑微，这么讨好呢？”
其实原因很简单，那就是——
加利福尼亚大学洛杉矶分校的Naomi Eisenberger博士、普渡大学的Kipling Williams博士，利用fMRI（功能性磁共振）技术，发现当一个人被朋友排斥时，大脑背侧前扣带回和前岛叶的活动会有所增加。而这个区域，正好与身体疼痛时大脑被激活的区域重合。
也就是说，虽然从表面上看被排斥的孩子没有受伤，但他们所感受到的疼痛不亚于被狠狠打了一顿。
更让人意外的是，两位研究人员让志愿者吃下治疗身体疼痛的药物后，竟然真的能减缓被社交排斥的痛苦。这个实验再次验证了，社交排斥可以引发生物学意义上的痛苦。
除了身体上的痛苦，被排斥还会引发一系列情绪和认知上的改变。有研究发现，社交排斥会增加人焦虑、愤怒、抑郁、嫉妒、悲伤等情绪，行动上容易冲动或攻击别人。
对此，心理学家C. Nathan DeWall 博士曾给过这样的解释：
“人类有归属感的基本需求。正如我们需要食物和水一样，我们也需要积极和持久的关系。”
交朋友，是人的本能需要。
从远古时代开始，我们就是群居物种，“当我们生活在非洲大草原上时，一个孤独的人不可能在人类进化的六百万年中幸存下来”，被团体接纳是一种生存机制。
尽管人类文明已经高度发达，做个宅男、宅女也能活下来，但数百万年的自然选择结果，依然会让人在被排斥时感到很痛苦。
尤其是儿童和青少年，一旦被团体排斥就会产生非常大的焦虑感。
有研究者曾经做过一个经典的传球实验（cyberball），让三个人一起传球，后来变成只有两个人传球，分为儿童组、青少年组、成人组。
结果发现，儿童组和青少年组的被试者，在发现自己被同伴排斥后，焦虑水平大幅上升。
Kipling Williams博士甚至说：
“从进化上讲，如果你被社会孤立，你就会死去。”
明知对方不把自己当朋友，明知自己受了委屈，但孩子还是坚持去讨好对方，就是因为这种经历太痛苦了。
可即便如此，为了不被人排斥，难道只能让孩子一直这么卑微下去吗？
并非如此。不管大人还是孩子，我们交的所有朋友不一定都是“真朋友”，如果发现孩子身陷“毒友谊”当中，除了理解孩子的痛苦，与孩子产生共情之外，父母更要适时“出手”，拉孩子一把。
去年5月，一个15岁的江苏少年小盛，因为出手制止朋友范某对初一同学施暴，结果反被范某和同伙蔡某活活打死。
读初三的小盛老实腼腆、懂事乖巧。而范某却是一个脏话连篇、喜欢惹事的小混混。
两个本不想干的人，却一直维持着奇妙的友谊，而这所谓的“友谊”，靠的就是小盛的不断讨好。
他几乎每天都在QQ上主动给范某道早安，还总是力邀范某来找自己玩。而范某却冷酷多了，“没钱我去玩啥？”“要是能弄到钱，我就找你玩！”
为了讨好范某，小盛向自己打工的理发店预支几百元的工资，还偷拿了家里的两千元钱。
这段不平等的畸形友情，在小盛的极力维护下勉强维持着，直到范某和一个男生“约架”，小盛劝他不要惹事，范某不听，而极力阻拦的小盛，竟然被暴怒的范某活活打死了。
毒友谊，要了这个男孩的命。
每次听到类似的故事时，当家长的都会觉得心痛又遗憾，同时忍不住也很想要问问这些孩子的家长：你们当初就没有发现孩子交到了坏朋友吗？没有及时帮助他吗？
但反过来想想，如果真的发现孩子可能正陷入毒友谊时，我们又知道正确管用的干涉方式是怎样的吗？
其实我们首先要做的，是去了解不同年龄阶段孩子友谊的特点，在此基础上，再决定我们应该采取什么方式来帮助孩子。
根据儿童心理学家塞尔曼的研究，孩子7岁之前的友谊都处于不稳定的阶段，还称不上是真正的友谊。7岁以后，孩子才会与某个对象建立稳定的、排他的关系。
如果你的孩子年龄还比较小，发现TA正面临有毒的友谊时，最好的办法就是减少孩子与对方的见面机会。
比如，带孩子换个游乐场去玩，或者安排其他项目，帮助TA摆脱之前的环境。当孩子交到了新朋友，也就不会再留恋之前的友谊。
如果孩子已经上了小学，有了比较稳定的关系，那就可以分三步，帮孩子远离毒友谊了。
面对毒友谊，不少孩子一开始都处于“当事者迷”的状态，只单纯地认为对方有时候不喜欢自己了或者对方不开心等。
心理学专家Vineet Tripathi 说：
“如果你与朋友在一起后感到筋疲力尽而不是精神振奋，或者在他们取消计划时感到放松，这表明友谊可能有麻烦了。”
毒友谊是什么样的呢？
1、权力明显不平等，需要讨好、顺从对方，才能成为朋友
2、忽冷忽热，前一天还是好朋友，后一天就被排除在外
3、当面或背后被嘲笑和轻视
4、出现问题总是被责怪，导致不自信和内疚，越来越厌恶自己
1、可以尽情做自己
2、在一起时是开心快乐的
3、对方是可靠的、诚实的，值得信赖和依靠
让孩子把自己的真实感受与上面进行对照，相信很多孩子心里已经有答案了。
从小要告诉孩子，害人之心不可有，但防人之心不可无。该如何检验“毒友谊”还是“真朋友”，多伦多大学心理学教授提供过一个非常简便且实用的方法，孩子也能学会操作（其实对大人来说也适合）。
比如，告诉对方你的一个坏消息，看对方的反应。如果对方真诚地安慰你或想办法帮助你，那这个人就是真朋友。如果对方趁机取笑你，蔑视你，甚至散布这个坏消息，那这个人就是假朋友。
也可以告诉你的朋友一个好消息，看对方的反应。如果对方真心为你感到高兴，祝贺你，那这个人也是真朋友。但如果对方讥讽你、贬低你，这个人就是假朋友。
我们可以与孩子约定进行一个小测试，让孩子用这个简单的办法，来分辨自己是不是身处毒友谊之中。
处于被动位置的孩子，一想到自己不与某个人交朋友时，就会有种被抛弃的感觉。这也是他们明明感觉很受伤，却始终不愿意放手的原因。
作为家长，想要让孩子有勇气放弃这段关系，除了给孩子足够的爱之外，还要给TA足够的底气。
可以告诉孩子：
“不和他做朋友也没关系，你会遇到新的朋友”
“你可以自己决定是否和他做朋友”
“觉得孤独也没关系，爸爸妈妈会一直陪着你”
“被人讨厌和说坏话也没关系，道不同不相为谋”
相信我，只要我们引导得当，孩子主动结束一段友谊，从中能感受到的放松和解脱，足以抵消失去这段友谊给他们带来的伤害。
在引导孩子直面毒友谊、寻找真友谊的过程中，孩子也会获得人格和心灵的独立，认识自己，学会成长。
只有孩子开始爱自己，接纳真实的自己时，才可能会获得真正的友谊。
你的孩子遇到社交问题了吗？你有什么小妙招吗？
参考资料：
https://www.apa.org/monitor/2012/04/rejection
https://www.bilibili.com/video/BV1LF411h7Hy?spm_id_from=333.337.search-card.all.click
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https://www.psycom.net/relationships/toxic-friendship-signs
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