最悲惨莫过于：一生，都没为自己好好活过

最近，呆在老家上网课表妹跟我吐槽说，她爸妈连她出门穿什么都要管。

她的穿衣风格比较嘻哈，内搭的卫衣比外套长，肥大的裤管拖到地面。

但她妈妈却看不惯这种穿衣风格，数落她说：

“你穿得这样邋里邋遢，出门了别人要看你笑话的。”

“让别人笑话”，这样的话，我妈也经常挂在嘴边。

而这句话暗含的价值观，影响了我很多年。

在妈妈眼里，孩子的言行要跟着普世标准来，不能比正常水平偏离太多。

就连穿衣服这么一件平常不过的事情，也要遵循在大众的审美标准，女孩子就应该穿出淑女范，标新立异会让别人看笑话。

这使得很长一段时间里，我一直在为“别人的标准”而活。

当能达到外在标准时，我认为我是优秀的；

当够不到外界的标准时，我认为我是失败的。

在二十世纪，英国精神分析师和儿童精神病学家唐纳德·温尼科特，曾提出过关于“真假自我”的心理学理论。

在一些家庭里，可能夫妻容易争吵，或者对孩子的关心不够，孩子为了获取更多的关爱，就会改变自己去迎合大人。

于是有些人，从儿童时期起，就一直按照别人期待中的模样去成长——

大人要求他们“乖”，他们就表现出乖孩子的模样；

大人要求他们擅长表演，他们就以能上台表演为荣。

他们过早地学会牺牲自己的真实感受，去迎合他人，这导致他们真实自我没有发展起来，而不得不构建出“虚假自我”面对世界。

很多人终其一生，都是在要求自己必须符合某一项“外在指标”，而忽略了对真实自我的关注。

为“外在指标”而活

容易令人产生“虚无感”

一直以来，我的生活里似乎总有一个“参照模板”：

在求学时期，我要遵循着好学生的言行规范，考个好成绩，上个好学校。

毕业以后，这个模板就变成了结婚生子，有房有车。

可如果有一天，脑海里原本画好的蓝图模板不见了的话，就会感到无所适从。

两年前，我和恋爱6年并且已经订婚的男友分手，同时也离开了那座生活了6年多的城市，

那时我陷入了“不知道自己想要什么”的迷茫里。

我才发现，我对自己的人生，根本没有所谓的“规划”。

学生时期，身边所有人都告诉我，要好好读书，考个好学校。

毕业以后，身边的人又会说，找个好男人一起生活。

原本我以为，生活会循着这个轨迹，按部就班地走下去。

但恋爱长跑失败，这个突然的变动，打乱了我的节奏，让我一下子就陷入了虚无里。

我似乎不知道自己的人生真正想要的是什么。

没有标准，也没有方向。

在深夜里，我会常常觉得自己没有根。

就像浮萍一样，随风漂流。

武志红老师在微博说过：

虚无感，是因为你没有把真实自我呈现在这个世界上。

可以说，虚无感是因为虚假地活着。

活不出热情，也就体验不到意义感。

武志红老师还在书里分享过一个“嗜考症”的案例。

顾名思义，“嗜考症”的症状是迷恋考试，期待考试。

有“嗜考症”的孩子会追求成绩给自己带来的满足感，会因为拿到高分成绩单而感到兴奋；而考得稍微差点时，便会拼命惩罚自己。

有些家长认为，“爱上考试”并不是坏事。

但专家却认为，这不是一个好现象。

“嗜考症”的危险之处在于，孩子成绩将作为他生活中的唯一支柱，这个支柱一旦坍塌，他就有可能会因承受不了，而患上偏执型人格障碍，甚至是精神分裂症。

有些人虽然不至于“嗜考症”这么严重，但他们从小就被灌输，当下的任务就是好好学习，将来考个好大学。

以至于到了大学，他们突然不知道自己下一步应该干什么了。

于是他们在大学里开始逃课、泡吧、打游戏，把人生这最宝贵的四年肆意挥霍。

因为他们一味追求外在单一的目标，并且把自我价值感全部押在上面，当这个目标不再存在时，便会觉得人生失去了意义，进而产生虚无感，甚至抑郁感。

过度依赖外在价值，

难以获得长久的幸福感

在把控不住外在的变化，而陷入茫然的虚无时，有些人为了驱逐这种虚无感，会拼命追求外在的肯定，希望借此找到意义。

这样就陷入一个纠结的怪圈里。

阿紫是我大学的师姐，在学校时她是学生会的外联部部长，人美又能干，当时我们一众师弟师妹都是用仰望的眼神看她。

她现在从事的行业也完全跟自己的理想与兴趣相符，在公司也做到了小管理层的，怎么看都是人生赢家的范。

但她却说，她也有自己的烦恼。

在生活中，唯一能让她感到开心的，既不是工作成绩，也不是经济收入，而是被人追求。

她的自信心都来自于追求者。

当有人对她主动她示好，主动献殷勤时，她就会觉得自己充满吸引力。

一直以来，她都通过被人追求的方式，来认可自己的魅力。

因为在小时候，她父亲经常不在她身边。

父位的缺失让她产生一种被遗弃感。

所以她需要靠“被追求”，来确认这种“有人要我”的感觉，来证明自己是不会被抛弃的。

但如果对方的反应不如她的预期，她就会产生自卑的情绪。

直到遇到新的对她示好的人，她才重燃自信。

“被追求”给她带来了安全感和快乐感。

只是这种快乐是短暂的满足，填补不了自己内心的空洞。

就像刷小视频时，总觉得下一条会刷到更好看的内容，所以不肯停不下。

阿紫不断认识新的追求者，不断想确认自己被爱，值得爱。

但是确立恋爱关系以后，她又很难拒绝新的追求者的暧昧，因为这是她得到肯定的方式。

由于不断追逐外在的肯定，但又无法做到真正从内心深处肯定自己，她总是很难真正地去投入一段关系，也很难去享受自己生活。

所以她每段恋情都不够长久。

拥有稳定的自我价值，

才能不卑不亢，宠辱不惊

当一个人需要靠外界的评价来肯定自己时，他总会对外界的变化过分敏感和过分关注。

而当一个人有真实且健康的自我时，他才可以做到处变不惊。

举个例子，同样是工作，

有些人容易被“差评”压得喘不过气，小心翼翼迎合；

而有的人却能很好地区分自己想要的是什么，不卑不亢。

在我上一家公司里，每次轮到同事小英发稿子时，她都会很焦虑。

文章的阅读量，点赞量，转发量等数据，都在牵动她的神经。

就算是下班时间，她也会登进后台盯数据，刷留言。

如果文章的数据好，她会松一口气；

数据不好，她的心情就会跌到谷底。

甚至严重时，第二天会请假缓解这个打击。

她把工作表现完全等同于个人价值，工作成果稍不如意，就像整个人都被否定，无法客观地去看待工作成果。

而另一个同事小鸣则相反。

当时公司让他负责一个新栏目，并给了他很多资源，但是市场数据并不如预期。

可小鸣不会因此不安，只是冷静地和老板重新总结、商议、定制新的方案。

我在跟他交流时，发现他对数据一点都不焦虑。

他始终相信栏目的价值与团队的输出能力，数据不好就及时总结和调整。

他们两人的区别在于，是否依赖工作成果来判定自己是个怎样的人。

内在价值感稳定的人，不会轻易因为外界的结果而否定自己，处事也就更加自信和从容。

而内在价值不稳定的人，对外界的反应很依赖，即使得到了好的评价，他们也容易在充满变动的外界评价中耗尽自己。

回归内心感受

让人生变得充盈

自我越不稳定的人，越无法自发地肯定自己价值，于是就越向外求。

但越向外求，越虚弱。

这样一来，便会一直活在别人的审视中，久而久之，就成了外在标准的傀儡。

武志红老师常说，生命的意义，是成为你自己。

对于自我不稳定的人来说，成为自己，并不容易。

但仍然可以从很小的细节开始尝试。

首先要先找回自己的感受，然后再慢慢找到对自己生命的掌控感。

学会追问自己的内心感受。

也许有人会说，我经常对自己发问呀。

比如我会问自己：“这样做究竟有没有用”，“下一步怎么做才会更好”。

很多人所谓的“追问”，都只是为了找一个一劳永逸的答案来解决目前的困境，并没有真正关心到自己内心的感受。

而针对内心感受的提问，必须是由“我”才能解答。

例如在面临内心冲突时，我们可以

用“我此刻想要什么？”来代替“我应该做什么？”

用“我自己满意吗？”来代替“别人满意吗？”

当我们把焦点放回到内心感受时，我们才是真正有血有肉的。

做让你感到开心的事。

如果你实在不知道自己想要什么，那就先做那些你擅长的事情。

你能做得好的，一定是你厉害的地方，也是你身上的闪光点。

在这个过程中，你会因为收到正反馈而感到开心。

你比较好动，小时候喜欢爬上爬下，那你可以在业余时间去学学攀岩。

又或者你喜欢养花，那么每天悉心照料把花养好也是一件很了不起的事。

如果你只是喜欢玩游戏，那也没关系，你可以给自己规划一个娱乐时间好好玩游戏。现在电子竞技也是一门新兴行业。

总之，找到你能感受到实实在在的快乐的小事情，然后花点时间把它做好。

在对喜欢的事物的实践中，你可以慢慢发现自己，超越自己。

最后，从自己的内心找到动力。

武志红老师认为，人对自己的认识，分为内部评价系统和外部评价系统。

拥有真自我的人，使用的是内部评价体系。

他们更重视内心的感觉，做事的动力是来自于自己的内心。

拥有假自我的人，依赖的是外部评价系统。

在作为孩子的时候，他们为了活下去，过早地学会迎合外界的需求，压抑自己的感受。

他们重视的是别人的评价，做事情的动力也来自外部。

如果要找回内在的动力，需要在一个安全的环境里，尝试表达自己的内心感受。

你可以找一个能容纳你的人，直接地表达自己的感受。

或者是找一个包容性强的咨询师，在咨询中暴露真实的自己。

在这个过程中，对方会接住那个真实的你。

当真实的自己能被一个有爱的环境接纳时，你也会由衷地感受到“我很好”。

有过几次深刻的“我很好”的体验之后，你就会慢慢从自己的内心找到动力。

进而发展出属于自己的创造力，打造属于自己的生活。

这时候，你的人生才会更加幸福充盈。

作者：芥末酱，存在主义者、生活观察员。

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