【摆脱共生关系的恶性循环】

为什么你越在乎对方，对方越不珍惜你？越在乎对方反而越不被珍惜，这是陷入了一种共生关系的恶性循环。童年时与父母亲保持共生关系，长大后谈了恋爱，极有可能会延续这种共生关系。

共生是两个生物缠绕在一起，互利共生的一种状态。譬如婴儿在母亲的肚子里时，只能依赖母亲的养分存活，这就是一种极致的共生关系。

孩童时代我们都依附父母生存，有的人在精神上也会如此，没了父母的照顾就不行。父母的离开和拒绝会让孩童时期的自己崩溃大哭，仿佛你的全世界只有妈妈的离去，没有任何别的存在，这时候婴儿仰仗母亲的关注存活，母亲一旦冷淡下来，婴儿就失去了全世界。

正常情况下，孩子长大会渐渐脱离这种共生关系，但是因为种种原因，有的人成年后建立新的关系时，依然处于对共生关系的依赖。

不管是爱情、亲情和友情，都对关系中的另一半有过高的期待，认为对方应该负责自己的情绪和所有。当对方没有按照预期给你回应的时候，就失去了自我，感受不到自己付出的意义。

没有独立的自我是极其可怕的事情，共生关系的对象从母亲变成了伴侣，于是伴侣的态度就可以决定你的喜怒哀乐。

当对方对你微笑，你就感到快乐；当对方对你冷淡，你就感到焦躁。焦躁的人无法自己平静地呆着，必然要做些什么来缓解自己的焦躁。在恋爱中的人会不断的付出，甚至自我感动式的付出，来缓解焦虑。

因为你的逻辑是：我已经为你做了这么多了，你理应回应我，不会再对我冷淡了。但这种逻辑是错的，事实上你做得越多，对方越容易冷淡。

一、为什么越在乎对方，对方反而越容易忽视你？

共生关系中的人会误以为努力地奉献自己，就能获得相应的回报，但是现实往往是相反的。成年人之间的关系是相互支持，而非一方依附另一方而生活，过度的依赖必然会加重另一方的负担。

这就造成一个人越是对另一个人好，另一个人就越想逃离。你越在乎对方，对方反而越冷淡；你越依赖对方对你的情感，对方越是吝啬于付出。

因为超负荷的爱会消磨掉对方对你原本的感情，对方会越来越不耐烦，你也会越来越失望，对关系失望，对过度付出的自己失望。

这是一个恶性循环，你越是失望，越是焦躁，就越想要付出更多去挽留这段关系。最后你会发现自己在关系中失去了独立思考的能力，完全被形势逼着跑，直至失去自我。为了对方忽视了自己的社交，疏远了自己的朋友，远离故土抛家舍业，你没有自己的生活和追求了。

与此同时，对方也在伺机远离低价值的你。

恋爱的本质是价值交换，对方跟你恋爱是为了得到你的价值，让自己变得更好，而共生关系是“我的就是你的，你的就是我的”，这种缠绕的状态过于依赖对方，你把对方的一切都变成了自己的所有物，必然导致对方的反抗。

共生关系里没有你我，两个人成了一个整体，这时你对他所有的索取都是无度的，你对他而言就是低价值的，低价值伴侣一定不会被在乎。

二、“太在乎”是一种高度敏感，高敏感往往带来高防御。

共生关系导致的依赖感，还会让你变得特别敏感，对对方的要求特别高。对方一旦有一点让你不满意了，你就很失望。共生时距离靠得很近，能敏感的意识到对方的情绪和感受，非常在意对方的否定和负面情绪。并且这种高度敏感带来了一个副作用，就是对外界威胁的防御心态。一旦自我受到了威胁，就会立刻怪罪对方，缓解心中的不安。

简单地说，共生让你变得战战兢兢，对方一点小细节都会被你放大，因为太在乎了，就会对所有可能发生的不好的事情感到担忧害怕，感到自己将被伤害，于是开始攻击对方。

对方可能只是没有看到消息，或者对方是一个不善于表达情感的回避型人格，而你在没有得到对方回应的这段时间，就会担心对方“不爱我了”，因此怪罪他“为什么对我这么冷淡？”，内心判定“他不在乎我”。

你所谓的“太在乎”，其实是对对方负面表现的一种高度警惕。原本对方普通的反应并没有什么问题，但你想要的是对方非常热情像你一样迅速地回应，他的反应平平就被你认为是“冷淡”，你非常害怕他对你一丝一毫的不重视，非常警惕有可能的拒绝和分离，导致了过度敏感和过度索取。

高防御姿态的时候是缺乏自我意识的。每当遇到困难就想办法后退和躲藏，怪别人没有满足自己的幻想，拒绝反思自我，所以无法正视自己的内心。

太在乎是怕失去，表面上是关怀别人，实际上是一种只关注自我感受的自私行为。伴侣不是实现自我关注的工具人，透过爱情，他也希望你能看见他的自我，而不是流于形式的“太在乎”。

三、怎样摆脱共生关系，找回自我。

1、走出依赖关系的定律是发展自己的自我感和价值感。

在童年时的共生关系中，母亲是你的所有存在感和价值感的来源。她供养你长大，她肯定你你就会肯定自己，她否定你你就会否定自己，这种单一的关系模式里你没有参与感和自我价值感。

第一个能让你摆脱共生关系的人，是你的父亲。除了母亲以外，父亲通常是你来到世界接触得最多的人，父亲通常会培育你的自我价值感，带领你参与生活，鼓励你创造进取。如果父亲这方面做得不够好，或者错过了与父亲的相处机会，要想摆脱这种共生关系，最好的办法就是建立一段自己有参与感和价值感的关系。

这个关系可以是朋友关系，也可以是恋人关系，如果现在的关系有问题，就想办法改变关系的模式。在关系中你可以发挥自己的主观能动性，你能决定自己的快乐和痛苦，有自主性，同时能在付出后找到自我价值感。

例如你帮助对方度过了一个难关，你获得了对方的感谢和肯定，那么你觉得自己是有价值的。但是如果你的付出是等待对方一个小时，你觉得自己付出了时间成本还有一些等待中发酵出的情绪成本，但是对方并不领情，甚至根本意识不到你曾经等了一个小时，也体会不到你等待过程中所谓“我为了早点见到你，我那么在乎你”那种心情，他大概率不会有反馈，你的价值感也难以产生。你不知道为一件没有反馈的事情付出一个小时的意义何在，时间长了付出就变得没有意义，自我的存在感就越来越低。

实际上在这一个小时中，你完全可以安排自己做别的事情，不必把自己变得那么苦情。苦情的后果就是用自己的苦情去指责对方的疏忽，胁迫对方对你的补偿。

脱离共生一定要学会有意识的安排感情生活当中的付出，不要做出力不讨好的事情，那只会带给自己更多的不良情绪。让对方看见自己的付出，就是满足对方的需求，而不是自以为对方的需求，能够清晰地表述自己对关系的价值，从而完成初步的自我认同。

2、恋爱应该有边界性。

小时候母亲是满足你生存的必要条件，但是长大后伴侣没有必要做你的生存工具。好的感情应该有边界感，你我都有独立的思想，独立的生活。你能给我提供价值，我也能给你提供价值，我们在一起才会变得越来越有价值。

就好像你长大的过程，是一个逐渐脱离父母的过程。你先进入了青春期，意识到自己有隐私，也意识到父母拥有自己的生活。后来你形成自己独立的朋友圈，然后踏入社会经济独立，逐渐跟父母之间有明显的界限，他们不会再翻你的日记，你也不会随意开口要钱。

摆脱共生关系就是重新长大一遍，渐渐看清两个人之间的边界，经济独立、情绪独立、思想独立。有需求的时候你们互相交融，需要自我空间的时候你们互相尊重，通过成年人的交流方式，表达自己的真正的需求，比如“我很在乎你，因此想知道你的想法”或者“我很需要你给我回应”等等。

3、建立多维度的人生。

在一段感情中过于在乎一个人的背后，是你情感关系单一的表现，也就是说你在乎的东西太少了，这个在乎的东西在你生活中占据的比例太高，他一旦出现一点问题，你就受不了。一个完整的自我应该建立多维度的人生，就像我们常说的，生活里不止有爱情。