今天想和大家聊一聊完美主义哈。
我们知道九型人格里面有很多的完美主义者，对不对？
一号是规则的完美主义者.....
三号是形象的完美主义者.....
四号是感觉的完美主义者.....
七号是自由的完美主义者.....
那完美主义到底对我们生活有什么影响呢？
过度的完美主义又会对我们的生活造成什么样的伤害呢？
一起来看看吧？
什么是完美主义？
什么是过度的完美主义？
完美主义者的孤独
如何利用人际关系更加自我接纳？
首先要声明的是，追求完美本身并没有什么问题，相反是可以带给我们很多获益的。
比如渴望自己事业上更成功啦，钱赚更多一点啦，房子更大一点啦，自己更漂亮/帅一点啦，人际关系处理更灵巧一点啦，亲子/婚姻关系更圆满一点啦.....
这本身是没有任何问题的，追求完美让我们趋向于更好，更完整，更丰盛。但是，过度的完美就不是这样了，它不仅不会让你体验到更多满足，反而会破坏你的生活和人际关系。
什么是过度的完美主义呢？
有一个公式：我希望我时时刻刻，每时每地都一定要XXX。
比如任何时刻都要求自己拿第一，成为最优秀的；
或者表现得体，每一句话都说的恰到好处；
或者可以完美的处理每一段关系，不会有人不满；
甚至希望自己每一刻都是积极向上，充满正能量的。
这些都是过度的完美主义。
有一种强迫性，唯一性。
而它的背后，有一个深深的信念存在在那里：
我只有表现完美，才值得被爱。
过度完美主义的人，可能经常体验到一种焦虑，叫赝品焦虑。
什么是赝品焦虑呢？
就是你期待我是什么样子，我就塑造这样一个精致的外壳给你看，并希望得到你的认可和喜欢。
但我心里清楚的知道，这个并不是真正的我。
所以，在这个壳下面掩藏的真实自我让我焦虑，不完美的那个我是被爱的吗？他们看见真实的我之后，会抛弃我吗？
永远光鲜亮丽的人是孤独的，因为他们最深刻的部分从来没有被看见。
而他们对于自己的不完美是如此的羞耻，对自己的“缺点”是如此的批判，以至于他们无法相信，看见真实自己后的人不会抛弃他们。
无法展示脆弱，成了横在他人与自己中间，无法逾越的鸿沟。
完美主义者的内心一定有一个被内化的苛刻的父母。
当我们还是孩子的时候，我们对于自己是什么样子的，其实是一无所知的。
我们是好的？
是可爱的吗？
是被喜欢的吗？
我们自己是无从知道的，我们只有从养育者的脸上，他们的眼睛里，表情里去观察自己是什么样子的。
如果你犯错了，你是可以被原谅的吗？
如果你没有达到要求，是可以被包容的吗？
他们还会继续爱你吗？
这就构成了我们对自己的体验。
一个抱持性的父母对孩子也有要求，但是是灵活的，偶尔没有达到也是可以的。
当孩子犯错的时候，父母也会生气，也会指责，但是过后，还是一样会爱孩子的。
那么孩子就了解到：哦，原来我是可以犯错的，可以不完美的，妈妈还是会爱我的。
但是一个苛责性的父母就没有那么包容了，孩子可能会体验到自己怎么做都是错的，怎么做妈妈都是不满意的，都是会挑剔的。
那在这样的环境中成长起来的孩子，他们对自己就会有一个糟糕的感觉，就是我是不好的，我是不被爱的。
他们为了避免一切苛责，决定要把自己搞的特别完美，我只有完美了，我才不会错，我只有完美了，我才可能被爱。
所以，一个完美主义者就此诞生了。
同时，父母对待我们的模式也被我们吸收进去了，他们如何对待我们，我们也就如何对待他们。
一个追求完美的人，总是对他人也有很多的苛责，一点不完美就大为光火。
这种动辄得咎的感觉，会导致他们的人际关系紧张，大家不由自主地想要远离他。
父母无法接纳我们的部分，就成了我们无法接纳自己的部分，也成了无法接纳他人的部分。
孤独就这么传递下去了。
那怎么破呢？
打开自己，表达自己的脆弱。
你不需要那么完美，你的脆弱也是被喜欢的，虽然不被你的父母喜欢。
我自己一个真实的例子
去年的时候，我的抑郁症复发了。有一段时间，身体特别疲惫无法支持继续工作了，就回家休养。那段时间身心疲惫，情绪也特别脆弱。
有一天早上，我突然发现自己原来的一个慢性疾病有复发的倾向，而它蔓延的后果对我而言可能是毁灭性的，这让我陷入恐慌和无助之中。
那天中午，家人在一起吃饭的时候，我明显感觉到眼泪在眼框里面打转转，我原来努力维持的坚强和乐观，在这个时候轰然崩塌了。我清晰的感觉到自己需要支持，需要安慰。于是我没有把眼泪收回来，而是大滴大滴的流了下来，我呜咽了起来。
我开始感受到大家的反应。我的父亲愣住了，我感觉到他很僵硬，不知所措的僵在那里，我弟弟也是一样。他们对于我的情绪不知所措。唯一有反应的是我妈妈，刚开始她过来，抱着我说怎么了？然后我说了我的担心。然后我发现她开始焦虑了，甚至比我还要焦虑。
她开始极力地让我相信，我的情况并没有我想象地那么严重，并一直在”安慰“我：”都是心理作用，不要多想，越想越不好“。她不断地想要纠正我，就差进到我脑子里，把我的想法都擦掉了。
我感觉到了她的焦虑，感觉到我的焦虑和担心激发了她更大的焦虑和担心，以至于她无法承受，必须要立即矫正我的情绪才行。我开始不得不被迫收回自己的情感，反过来假装一切都好，来安慰自己的母亲。
所以，我再一次清晰的看到了，我以前的情绪化，我的崩溃性的情感模式是怎么来的了。就是我的家庭带来的。因为他们没有能力容纳我的情感，我的脆弱，他们看见我的脆弱就要逃跑，就要扼杀。于是，我对我的脆弱也产生了恐惧和厌恶。
失望，唯有一种失望漫上心头。纵然以前也知道他们没有能力，但是再次验证的时候，还是会感到伤感。以前，我可能就算了，然后关上心门，不愿意再打开了。但是现在，我觉察到了，理解到了，我知道他们给不了我，但有人可以。
于是，我吃完饭就打电话给我男朋友了。我告诉他我的脆弱，我的担心，我邀请他给我安慰，给我支持。结果是，他比我父母做的好多了。他告诉我，我已经做的很好了，我已经很努力了，出现这样的症状是正常的，不必过度担心，他会一直陪伴我的。我一直哭啊哭啊，哭了很久。
然后，我又打电话给我一个朋友，又哭了一顿。她也是给我抱持，给我容纳，给我安慰。在这两通电话之后，我感觉好多了，眼泪也都释放掉了。我知道未来的路，还要继续走，收拾好心情，就继续上路了。
所以，这个例子特别清晰的表达出了，我们在原来的家庭里面是如何难以被容纳的，我们的父母他们也许没有能力去处理我们的脆弱，因为他们更脆弱、更无助。
但是，我们长大了，我们的世界里面有更多的人，他们有的比我们父母更有能力，更完整，他们可以给我们爱，给我们保持，可以容纳得下我们的脆弱。
我们可以借助他们，重新塑造我们的自我感受。
最近正好看到一个TED的演讲，讲得非常好，叫《脆弱的力量》。二十多分钟，大家可以看一下。
布琳布朗研究人际关系好几年，发现在人群中，大致可以分成两种人：
一种是具有自我价值感的人，他们勇敢去爱，并且拥有强烈的归属感。
另一种是在苦苦挣扎，总是在怀疑自己是不是足够好的人。
那他们的区别在哪里呢？
她发现，第一种人有一个共同的特点，就是拥有一种勇气。
什么样的勇气呢？
就是承认自己不完美的勇气。
他们身上有一种坦诚的力量，脆弱而勇敢。
他们在没有承诺的时候，还是会勇敢去爱；
在不知道结果的时候，还是会努力去做；
在等待命运的裁决的时候，会慌乱但不逃避。
脆弱，是一种美丽，他们说。
最脆弱的时候，其实是最美丽的。
因为脆弱是创造真实关系的时刻，创造深刻关系的时刻。
当你能够卸下面具，以原本的样子呈现在对方面前的时候，他完完整整的看到了你，那个脆弱、无助但真实的你。
他的回馈和抱持，能够真正滋养到你，能重新培育你。
我很珍惜自己脆弱的时候，每当这个时候，我就可以建立更深的关系，这是平常”完美“的时候所不能带给我的。
而我在脆弱时候建立的关系，是我所有关系中，最深刻的，最难忘的，也是最值得珍惜的。
那个视频最后有一句话，是关于父母如何养育孩子的。
你可以对自己的孩子说，也可以对自己说：
“你知道吗？你并不完美，你注定要在这个世界上苦苦挣扎。
但是你仍然值得被爱，仍然值得拥有归属感~”
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