婚姻困境，是认识深层自我的机会
陷人婚姻的僵局，得不到人生该有的乐趣，承受着不该有的折磨。需要什么心态，才能超越这种困境?
心理学家荣格认为，人们应该以前瞻性的视角看待困境，该思考的是：
目前的问题，可以促使我发现什么？
我可以从这里看见什么关于人生方向的讯息？
超越困境所需的心态是，不问“为什么”陷人这处境，问这处境是“为了”激发什么新的事物?
让人感觉什么都做不了的、动弹不得的困境，会在内心激发强烈的自觉需求，迫使我们接触原本无意识的层面。
这是认识深层自我、蜕变得更完整的机会。
荣格也指出婚姻与个体心灵成长的关系：
人到中年，生活的任务最为繁重，由一直往前看，致力创造理想家庭环境的状态，转为时常往回看，疑惑着“我的人生是怎么走到这里的？”。
事物的意义变得比埋头苦干更重要，个人的存在变得比集体更重要。
我们开始察觉意识的目标与无意识之间的分歧。这分歧造成模糊的不安，因为它的原因是无意识的，这种不安只能在投射中显现，很多事都怪到伴侣身上。
这种批评的气氛是个人意识觉醒和现实化的开端，可惜，伴侣两人的心理成长速度很少是并驾齐驱的。
两人要能同步了解目前关系处于什么样的内在过程中，机会微乎其微。
从婚姻中，向外看
伴侣当中，人格较复杂的一个，对人格较单纯的那个而言，是难以掌握的。
较单纯的对较复杂的那位施压，要他变得更整合或更单纯。
平常，较单纯的那个总是隐匿在较复杂的那个背后，而较复杂的那个，期待被较单纯的那个包容。
心性较复杂的一方，开始沉痛地发现，为了符合伴侣可以了解的简单性格，他分裂了自己的某些部分，而现在他需要能够不再分裂。
他愈来愈看清，这种可能性无法从伴侣那里得到。因此，他会往外看。
而他的伴侣察觉到自己不在他的心中，因而开始施压，想要在他心中夺回一席之地。这压力使得已经感觉受压迫的他更加透不过气，更想逃。
不安的一方尝试说服往外看的一方：你追寻的是幻梦。
幸好这种说服常常不奏效，迫使不安的一方开始检视自己，去发掘自己的深度与人生意义，而不是继续在伴侣身上寻找。
如果这种说服竟然成功了，那这对伴侣就得想办法压制下一次这种追逃危机的爆发。
两方都需要能受得住煎熬，一方觉得快窒息，拒绝被束缚，而另一方不得不把能量投回到自己的其他兴趣上。
不过，这么做的同时，必须承受“彼此关系不再有意义”的怀疑感。
婚姻关系需要经过长时间的历练与转型，才有希望从直觉本能的相处转化为一种个人的、心理层次的关系。但很多人在第一关就卡住了。
这种转型的关键是，必须适度地收回心理投射，同时发展一个丰富的内在世界，能够用以因应并且面对“我到底是在跟怎样的一个人相处”的现实。
此外，我们也必须面对愈来愈清楚的、自己的真实样貌，这唯有在关系的镜子中照见。
持有真实，需要一种能力，能够哀悼失去的和永不可得的。
从婚姻，照见真实的自我
我们的情爱关系不是单纯的东西。婚姻困境，就是自我整合的危机和转机。
如果不知从哪里着手才能邀请生命的智慧现身，就从照镜子开始吧！
是的，一面普通的镜子。从一面普通的镜子开始，观看你自己。
我的气息。
我的表情。
我的皮肤。
我的头发。
我的脖子。
我的肩膀，乳房，肚子。
我的手臂。我的腿。
我的臀部。我的私密之处。
我的身体需要什么？
仔细端详之下，普通的镜子开始变成映照心灵的镜子。
我有趣吗？
我活泼吗？
我在想什么？
我想要什么？
我的脑袋要什么？
我的情感要什么？
继续观看，你会惊讶地发现，这面镜子也可以让你看见你的伴侣。
他在我身上留下什么痕迹？
他给我印上了黑眼圈？
他刻深了我的法令纹？
他任我的皮肤干燥？
你认识他吗？
他认识你吗？
你认识自己吗？
欢迎内心出现的讯息。尊重你的讯息。
有些讯息可能让人害怕，没关系，你可以慢慢品尝，不需要立刻做什么回应。接着，你会看见各种矛盾。
我要融合，还是自由?
我要亲密，还是空间？
我要能力，还是依赖？
我要支配，还是依附？
欢迎你来到自我探索的大门前。相信婚姻的困境是为了带你到这里，还有太多关于你自己的秘密需要被你看见。
每个人都值得爱，但不一定值得就有人爱。没有人爱，也要维持那种值得，拥有爱的希望。
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