和爸妈的那些卖萌对话
太有爱了！
太有爱了，从小就生活在我妈的语言暴力下，她形容我身材：咱这身板子横过来搁四菜一汤都不带洒的！那些和爸妈的令人无语对话！有这样的爸妈真是太幸福了！
1、有一次我用怪音调说，我是鸟，我是鸟，我是一只鸟。 我妈就学我的音调说，我是鸟妈，我是鸟妈，我是鸟他妈……
2、今年高考，运气好，考上不错的学校。我妈就着急了一个暑假，怎么办，这可怎么办，啊啊啊，考上了啊，考上了要怎么办？
3、我妈会喊我爸，相公，亲爱的，老公，小苹果，等等等N种称呼，直接把我恶心死，喊的我爸腿软，家用猛涨。
4、在学校，手机打不出去。就发短信让我妈给我回个电话，40多分钟才用座机打来，我问忙什么呐，这么迟，俺娘说了：看电视呐，广告时间才有空过来打电话啊！
5、有一天我妈摔了一跤，一瘸一跛的回家，我问她怎么摔了的，她说：我走在路上，看到前面有一个水坑，那些人都绕着走，我看着那坑也不大，就想试看看能不能跳过去，结果就摔了一跤。
6、我小的时候刚开始宣传随地吐痰罚款五元。和爸爸去大连玩，在火车站等车的时候，我爸爸就随地吐了一口痰。一带袖章的老大爷过来了：同志，罚款五元。我爸爸说为嘛！您随地吐痰。谁规定的？人家那儿写着呢。我爸：我文盲。
7、我在厨房炒菜，我爸爸非得过来插把手。炒菜锅里有点水，他以为是油，往里面丢了几个花椒粒。我怒了，嫌他没事乱帮忙。还浪费几粒花椒。他说：我熬花椒水，得瑟得瑟的那个劲儿得把人气死。
8、有次我妈骂我，老骂我：你奶奶的腿。我烦了，就说了句，你换句话看看，她马上就接：你娘的腿，当时我就什么话都说不出了。
9、时不时的会跟我妈小吵小闹的，某次，我妈在争不过我的时候，很淡定的骂了一句“去你妈的” 。
10、我跟我妈控诉我同学说我鸡蛋胸。我妈特冷静地说，你不能因为别人说了句实话就暴跳如雷。姑娘，接受现实吧。
11、爸爸说的，你还有两年毕业，赶紧抓紧时间找个好的，不然好的被选光了，只剩抠鼻子挖眼的啦……
12、从小就生活在我妈的语言暴力下 她形容我身材：咱这身板子横过来搁四菜一汤都不带洒的！
13、大学时候我为了装酷，专门找了跳裤子剪了好几个大口子。结果有次回家，我妈帮我洗了，等俺回到学校拿出来穿时一看，那些口子被俺妈缝的整整齐齐。
14、我跟我妈去买羽绒服，看好一个短的，我妈说：买什么短的，不知道自己屁股有多大啊。
15、我爸爸对我描述他失眠的样子：我像个憨狗一样坐在床边。
16、就前几天，我妈跟我说你去学学跳舞吧，一点气质都没有，我说学什么舞啊，我妈说，那个叫什么来着，钢管舞，有空去学学吧。
17、我爸经常嘱咐我结婚一定要生孩子，然后很悲凉的自言自语：不然以后连个上坟的都没有，我汗……
18、我爸爸总是跟我说：社会呀，就是一座大森林，里面有狮子，有老虎，有鳄鱼，你呢，就是一只小角马，不听大角马的话，自己去瞎蹦达，总有一天要被吃掉！
19、有次和老头聊起了色戒，为了表明我一贯形象，还特别强调是删减版。于是我老头开始发飙，一个劲的质问我，为什么色戒你要看删减版的，为什么不看完整版的，你要知道性是生活很重要的部分啊！我在电影院看的我也没法。喂，这激动作甚？
20、我跟我妈说，这么大的人了别整天跟这撒娇。我妈立马凑过来撒娇状，我哪有撒娇啊？我立刻石化。边上的朋友立刻卧倒。
21、我家有红蚂蚁。小区给发了灭蚂蚁的药。我妈把药洒在墙缝里，就蹲那看，然后忽然特亢奋的喊：“快来看，蚂蚁把药抬走了！这个药吃了他们都自相残杀了！蚂蚁都疯了！” 我满脑袋黑线。
22、在家和爸爸比懒。说不过我，爸爸甩了一句：卿出于懒，胜于懒！汪大锤汪大锤。
23、我妈有天问我，盘发髻好看还是梳辫子好看。我说，当然盘发髻了，那才像个当妈的。我妈说，哼，你就是嫉妒我比你好看！还是扎辫子显年轻！我妈经常要求我称呼她为母亲，又一天她又问我盘发髻好还是梳辫子好，我说，作为一位伟大的母亲当然应该有一个高贵的发髻。她想了想说，好！
24、我妈有次喝醉了，问我：你到底喜欢什么样儿的男孩儿啊？ 我说：长得胖的眼睛大的！我妈迟疑下说，那你来我们医院，专治甲亢，四处都是胖子大眼。
25、我跟我爸发短信，那段时间适逢汽油降价1毛和催促我结婚同时发生，他问我：你不是找个了加油站的吧？
26、有一次我跟我爸爸在公共厕所，那时候全是排坑，我爸和我隔着两个蹲位，他先拉完了，跟我要纸。我说咋给你啊扔过去掉坑里就没了，于是我爸就撅着PP挪过来了。刚起身，从外面冲进来一个4岁的小姑娘，站在门口傻乎乎的看着这一幕……
27、娘说，趁我还有精力，生个娃来我给你带吧，你该干嘛干嘛去，实在找不到合适的人就借个种也行。问曰，怎么跟我爸交代？她说：你先外面生去，我就跟你爹说你捡的。
28、有一次我笑话我妈妈上了年纪。然后她和我说，我现在这么正常，再给你生个弟弟或者妹妹都没问题……
29、有次我在刷牙，我父亲跟我在说事儿，具体什么内容忘了，反正当时我满嘴泡沫无法回应，结果他激动了，跑我跟前，很穷摇，很咆哮哥你回应我一下好不好！开国语尾音委屈上扬，当时我就酥了，我妈一旁也几近石化，立刻以白沫飞溅回应之。
30、我爹那土人还把我的妮维雅洁面乳当洗发水用，挤了快半瓶还嚷着：洗不出沫子，没得沫子嘛。
31、我跟奶奶去买东西，她捏着一包卫生巾问店主“这新鲜不？”店主无比坚强地回答“当然新鲜啊” 奶奶以为那是面包，我当时就默默走开了……
32、我小学三年级时候我爸语重心长的说，闺女，听好咯要是哪个兔崽子敢欺负你，抄起板凳砸他小鸡鸡，要么死踹。我说踢残了怎么办。他激动的说。天塌下来爸扛着！
33、我妈对我说，我来和你说的昨晚的梦。我梦见我们大家都像一群蓝精灵一样很开心的玩在一起，后来你被人给强奸了。我吓哭了就醒了……
34、这几天世界田径锦标赛，今天刚结束，我妈看到了说：姚明是不是因为受伤了所以没参加？一直没看到他。
35、我爸和我妈吵架，我爸说：X你妈。我妈冷静地说：她在某某小区，你去啊！
36、那天全家坐在一起吃饭,电视里播着企鹅，在我大呼可爱的时候，我外妈冒出一句话：这东西能吃么？我当场吓呆，她还说了一句：本来就是嘛，不然养它做什么？
37、第一次包饺子给老爸吃，很得意的跟老爸显摆：“爸你看我第一次包饺子一个都没煮烂哎！”老爸说：“你要是不搁馅儿直接下面疙瘩就更不会烂了！”
38、和我妈去市场，一个菜贩对一位老奶奶很没礼貌，我妈就偷折他的菜，把菜折成两半。
39、我老爸说少壮不努力，长大做IT，到时候买房你连首付都没有。
40、有次吃饭的时候我在玩手机，我那一向走抒情路线的母亲来了句：把你的小机机收起来……我一女的你叫我情何以堪，自从我跟她宣传名言神经病人思维广，弱智儿童欢乐多之后，她就一直叫我欢乐多，我只能无奈地回称她思维广。
41、有此去厕所，正好我妈在里边换内衣，看见我，抬头来了句：性感吗？
42、我失恋，郁闷消瘦无法排解。老爸看在眼里急在心中，但几十年没做亲子教育一时半会儿也不知如何开导。一天又是吃不下饭，问也不答，老爸又急又疼，一拍桌子：你也是党员，我也是党员，我们党员和党员之间有什么不可以谈的。失恋中的我硬是被这句话笑喷了饭。
43、一次大学期间五一说好去男朋友那边玩，爸发信息问我回不回去，我说就几天不回去了吧，他又回了条，只有4个字 “樱桃熟了”（我家院子里有个樱桃树）我的泪突然就像开闸的洪水……
45、其实很多的，一次和妈2个人站那看店，她面对我站了会突然靠近亲了下我眉毛，我心突然就那么跳了下，然后2个人像什么都没发生一样我转过身掩饰，眼泪已经打转了，我从小到大和他们拥抱都没有……
46、小时候爸喜欢叫我和他一起买菜，遇到卖水果什么的我就直接要，他喜欢买吃的给我，他总是把小手指给我牵着，高中住在姨家了，一次回家，他让我跟他去买菜，我走在他后面，看到他的小手指翘着，一如我小时候牵着的样子，我真的忍不住了。
47、前几天买了条裙子，今天第一次穿上在爸妈面前“显摆”，并向他们炫耀说自己超级喜欢上面的蕾丝边。当时我爸就来了一句“原来我用了几十年的蚊帐现在叫做蕾丝”。
48、一次我桌上放着一片儿，西西里的美丽传说，封面是女主角全裸着躺在椅子上，被我爸看到了，结果两眼放光的问：“哟！这什么片儿啊？” 我想一头撞死！
看完上面的文字，是否发现自己的故事也在其中呢？爸妈多点小幽默生活才能过得更快乐，这才是最真实的幸福，你的爸妈也这样幽默过吗？回味那些经典的岁月，会不会觉得自己很幸福呢？
