1、一醉汉在酒吧转悠，他发现角落里坐着个女的，就朝她走过去，还出其不意的吻了她。
女子狠狠的扇了他一巴掌。
醉汉道：“对不起，我还以为你是我妻子呢，你们看起来太像了。”
女人骂道：“你这个该死的酒鬼。”
醉汉喃喃自语道：“你骂起人来和她都一模一样。”
（你看了以后，可别学坏哦……死鬼！）
2、嗜赌的丈夫在家里开起了赌场，晚上，妻子被吵的无法入睡，便来到客厅骂道：“你们听着，这是我家，还让不让我睡了。”
正在打牌的丈夫道：“小声点亲爱的，现在这已经不是我们的房子了。”
妻子更生气了，怒骂道：“你这个败家仔，我不跟你过了。”
丈夫：“没关系亲爱的，刚又输了一把，你现在已经不是我老婆了。”
3、深夜，一个醉汉摇摇晃晃的进了一家旅店，他来到吧台对服务员说：“给我拿225房间的钥匙。”
服务员说：“先生，225房间有人住了。”
醉汉生气地说：“有人住？那我住哪？”
服务员说：“您是不是找错旅店了？”
醉汉大声地说：“错不了，我记得你们旅店门口有标志。”
“啥标志？”
“顾客您好，欢迎光临。”
4、我钱包里有1800块钱。
老婆看到后说：“我帮你凑个整吧。”
我说好啊，然后她就拿走了800……
5、早上我和老婆吵了一架，她赌气不理我。
快到中午12点，我饿得不行，见老婆还不做饭，就写了张纸条“我饿了”，让狗狗叼去给老婆看。
等了一会儿不见动静，我悄悄去客厅一瞧，见老婆边吃火腿肠边喂狗狗，念叨着：“我知道你饿了，多吃点儿。”
6、我把写好的工作方案放在桌上，出门办事去了，中午回家，发现桌子已被收拾得干干净净，那一沓稿子却不翼而飞了，当我闻到有一股烟味时，忙问老婆：“你烧的是什么？”
老婆：“你以为我这么傻，会把没用过的纸烧掉吗？我烧的是那些写过字的废纸。”
7、我脸被半岁的女儿抓伤了，老婆频频催我上医院。
我说：“我不在乎这点伤。”
老婆说：“可我在乎我的名誉。”
8、晚上喝了酒，半夜醒来睡不着了，我干脆起来看电视。
早晨，儿子说：“爸爸，你怎么半夜起来偷着看电视?”
我笑着说：“我半夜起来听你说梦话。”
儿子不信地说：“我说梦话了？我说什么了？”
我说：“你说你最喜欢爸爸了。”
妻子一撇嘴说：“真不知是谁在说梦话。”
9、婆婆去儿子家给儿子媳妇做饭，吃饭时媳妇奉承婆婆，一个劲地问婆婆怎么做得那么好吃。
婆婆说：“之所以这么好吃，是因为里面有一样特殊的东西，你知道是什么吗？”
媳妇笑着点点头：“恩，是爱。”
婆婆翻了一个白眼：“是豆瓣酱！”
10、老爸去钓鱼。
老妈提醒他：“今天天气不好，记得把雨伞、雨衣带上。”
老爸说好。
老妈继续提醒他：“自己烧壶开水带着喝。”
老爸说好。
老妈又说：“你心脏不太好，不管钓着没钓着，都别激动，还要记得把药带着。”
老爸说好。
老妈接着提醒：“记得把烟、打火机揣兜里，尽量少抽点儿。”
老爸说好。
老妈想了想，又说：“既然去钓鱼，得带个马扎、鱼篓、抄网，还有钓鱼用的蚯蚓。”
老爸说：“好好好，都带着。”
半小时后，老爸耷拉着脑袋回来了。
老妈问：“今天咋了？怎么这么快就打道回府了？”
老爸说：“老婆子，你提醒我带了这么多东西，唯独没有提醒我带钓鱼竿啊。”
11、婆婆打算包饺子，让公公去买肉馅。
公公买了一百元的肉馅回来，婆婆一看，大怒：“买这么多，你以为咱家是养猪场啊？”
公公一听，更怒：“你养猪吧，我不吃了。”
等到饺子出锅的时候，那喷香的气味，诱人的品相，让大家哈喇子直淌。在婆婆的授意下，我们纷纷端起碗，风卷残云，大吃大喝起来，个个直呼过瘾。
其间我想给公公端一碗过去，婆婆不让。
等我们个个肚儿圆的时候，公公实在忍不住了，慢腾腾地走近餐桌，看着我们说：“真香啊！怎么不喊我吃饭呢？我也来一碗。”
婆婆忍住笑说：“你别见怪，这些都是小猪，没有教养，不知道尊敬长辈(老猪)。”
动物同学上学迟到的搞笑理由
1、蚊子：最近有点晕血。
2、蜈蚣：妈妈新买了系鞋带的鞋子。
3、哈蟆：天鹅肉吃多了，拉肚子。
4、长颈鹿：来学校的路上今天开始限高，只得绕行。
5、熊猫：失眠了，没睡好，老师你看我的眼圈就知道了。
6、斑鸠：昨天在喜鹊家休息，今天起来找不着路了。
7、猴子：昨晚捞了月亮放在床边，早上起床的时候以为还是半夜呢。
8、螃蟹：过马路因为横着行走被Pol.ice教育了老半天。
9、蜘蛛：网速太慢。
10、绵羊：烫发的时间久了一点，保证下次不犯了。
11、大象：蚍蜉把我脚咬伤了。
12、黄鼠狼：老师，我去给鸡拜年占用了时间。
13、兔：不小心撞树上，到医院包扎耽误了时间。
14、乌龟：跟兔子赛跑，它撞树上了，我送它去医院。
15、蚍蜉：路上遇到一棵很大的树，想把它搬开方便大家行走。
16、狗：来学校的路上看到一只老鼠，我就捉老鼠去了。
17、蜗牛：老师，我说我路上超速去交罚款，你信吗？
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