高考结束了，接下来的状态是：终于考完了。。分数要出来了。。志愿好难填呀。。大学真坑爹啊。。现在我终于知道高考完后是天堂原来只是来安慰一下的！我靠。。。
调侃下人生，分享下幽默，给点阳光小编就能这么灿烂。#这次糗大了#和你们一起记录生活中的开心囧事，分享每一天的快乐！
那次和朋友一起从家里去老远的街上泡吧，走道半路，一家门打开着，一人坐在电脑前看TV，朋友见了很鄙视的说了句：这傻B，居然用电脑看电视！ 我顿时有种远遁的冲动。。。
最近在奶茶店兼职，通常在把奶茶密封好后，都会问买奶茶的人，需不需要袋子装。由于我的口误，问成了“打包还是带走？” 而这个时候，买奶茶的人都很给力，说了“打包。”在他们讲之后，才意识到打包和带走是一个意思。而后，每当我无聊的时候，都会这样问一句，他们总会说“打包”。屡试不爽。
有一天，我一个朋友路过我们衬庄，他走前面我们随后，忽然跑出一只恶狗，对他狂叫，后来他狂欢一句话，差点把我们都笑晕过去，；我靠，你敢咬你爹。
高中时候一同学特别能睡。一天英语晨读，他正睡觉，英语老师走到他跟前直接一个耳光！"啪"！声音不小，老师把他一顿训。 老师走后他摇摇脑袋问我:"怎么了？" 我说:"你睡觉被老师抓住，扇了你一耳光，你还问我怎么了。" 他说:"她扇我了？" 我:"她不扇你你怎么醒的？" 他下面一句差点雷死我:"我听着'啪'的一声，吓我一跳，我就醒了！"
邻居家小孩考试没考好，被他妈妈揍了一顿。那孩子问：“妈妈，这道题我还是不会。” 他妈妈没好气地说：“给你讲几遍了你还不会，你的脑袋让驴踢了？” 结果儿子哽咽着说：“都是你把我打成这样的。
那天晚上小侄子蹦跶蹦跶的去把蚊香点上了，我还纳闷这熊孩子突然那么勤快，等到他妈去看，满脸黑线~~~~~“哪个教你这么点的蚊香！！！！！”
我认识一个女青年，没事喜欢看前男友的微博，群众们都以为她旧情难忘。谁知有一次她放下手机，长出一口气：“每次看到他的微博‘发自安卓客户端’，我就知道这丫还没用上苹果。看见他混得不行，我就放心了！”
三岁半的儿子在客厅跟他小姨玩，桌子上有盆小仙人球。小姨把手轻轻放仙人球上跟儿子说：“你敢不敢放上去啊？！”儿子跑到桌子旁边问小姨：“怎么放？”小姨重新演示一遍，就在这关键的时刻，儿子把手忽然打在小姨的手上，当时小姨的脸。。。
玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看，问：玛丽太太？是的。你以前在西区小学当老师？是的，你怎么知道？法官笑了，我曾是你的学生。玛丽太太也笑了，轻松起来。法官接着说，我等这一天等了20多年，现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了，以后再也不犯了。”
朋友说他有一个存钱罐，存了好久好久终于存满了，还说搬不动，让我帮忙和他一起去趟银行，我心想你得瑟啥呀，不就一罐硬币么，这么大张旗鼓的，于是我就去了，后来我又叫了个人来，三人一块去了。。。。。
那天在街上看到一奇葩父子，各种汗！！千万别让男人带小孩~~
看见一对小情侣在吵架，女方相当彪悍，各种甩开男方试图想要拉住的手，男方还在不停的道歉，哄着。又一次，女方甩开男方的手，喊到：我到底算什么，是你的什么？不知是谁多嘴的唱了一句：“你是我天边最美的云彩，让我用心把你留下来。”男方当场楞住了，女方右嘴角抽搐.....
那天走在小区看到这~~~~瞬间石化！！拜托假发不要和衣服一起晾好不好？！
今天乔迁，来了一群小孩，弄脏地板，我就拿拖把来拖地。然后一个小女孩就对我说：“哥哥，你这么贤惠，一定有很多男人喜欢你…… ”
我和小侄女一起看《西游记》，我问：“为什么孙悟空每一次一吹，妖怪就晕过去了？“小侄女想了一下，说：”因为它五百年都没有刷牙了，所以口臭！妈妈说不刷牙就会口臭的。
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