1、学校宿管一枚，女生宿舍楼男生禁入。一天上班时就看一男生手里提着饭旁若无人的往里闯，我告诉她，男生不让进。同学站住说，我是女的，正在怀疑呢，同学弱弱的说了一句：要不你摸摸……
2、我终于知道老婆为什么这么胖了，因为她用的沐浴露瓶子上写着“加量”。……改天我得劝她用用洗衣皂，因为包装盒上有写“洗去各种顽固油脂”……
3、我同学说：“我妈去旅游了，我爸睡了，这时候我该做些什么坏事好呢？我真想和她说：跟你爸睡吧！
4、介绍男友给闺蜜认识，约在地铁站，我和闺蜜一起去，见到我男友，为了让闺蜜觉得我和他关系很亲密，我想冲过去给他一个拥抱，但脚下一滑，我向前摔去，惊慌中抱住男友的大腿，于是悲剧发生了，男友近视，当时没认出我就算了，他竟然一边甩腿一边后退嘴里还说着：没有钱，没有钱，走开……
5、“张龙赵虎王朝马汉！”“在”“王朝马汉张龙赵虎！”“在”“赵虎马汉王朝张龙！”“在”“马汉张龙……”“包大人你到底有什么事？”“没事，就想看看哪个顺口一些”“……”
6、“男人出轨的对象叫小三，女人出轨的对象叫什么？”“小王”
7、某女公务员前两天终于升级准妈妈了，老公让她赶紧跟领导说下，争取减点工作好好保胎，午饭在食堂碰见领导，她难掩兴奋地汇报“头儿，我怀孕了”周围突然就安静了，领导楞了半天，憋出一句“你老公知道了吗？”她脑抽地答了一句“他让我找你”……周围瞬间鸦雀无声……
8、小番茄问妈妈：“妈妈，我到底是蔬菜还是水果呀？”妈妈也呆了：“卧槽见鬼了刚买的番茄居然会说话！”
9、记者：“董小姐这首歌，一定是写给你心中女神的吧？”作者：“是的，她姓重。”
10、英文和日文的区别，当你被一个男的强吻时，你说一句stop他也许会停下来，但是你一句雅蠛蝶，可能就不止强吻这么简单了……
11、高中课堂上，同桌一男生无聊摆弄前面女生头发。女生一怒，回身把男生的书推倒，该男怒斥：你有病啊？女生回头怒气冲冲，男生忙示弱：我是说你得了一种会越来越好看的病！女生一笑遂回过身去，男生随后贱笑说道：后来治好了！
12、朋友最近对我说：“你看看，这农村里连一个一键式操作的东西也没有，哎”“怎么没有啦，我们家家都有好不好！”“什么呀”“哎呀，是水龙头呀，一开水不就出来了吗！”“……”
13、强盗拔枪指着鞋店老板：“举起手来，交出所有现款！”“对不起，先生！”老板镇静地说：“昨晚你的同行已捷足先登，把钱全部拿走了！“混蛋，为什么你不把门关好？”
14、今天晚上睡觉前，我在WC大解，老妈在厨房问：“你吃不吃卤蛋？”我答：“吃，给我拿一个！”结果我妈不知脑子里在想什么，脱口而出：“赶紧拉，拉完咱俩一起吃！”我们笑喷……
15、今天公司领导要求车间统一更换工作服，人事部的美眉下来统计身高。美眉南方人，问我同事，你多长。答曰：17.5。三秒钟后全组爆笑。美眉从上看到下淡定的问：分米还是厘米呀？这货居然说毫米。
16、“爸爸，道德是什么？”“道德是什么？举例说吧：有人把装有一千块的钱包忘在商店里，我捡到了，我是一个独吞这批钱呢，还是与售货员平分？这就叫道德。”
17、朋友的爷爷干了几十年刑侦，现在80好几了，身子还挺硬朗就是有点健忘症。昨晚去他们家做客，老爷子端起水杯正要喝水，突然停顿了一下，两眼如炬地盯着水杯厉声说道：“水还热，罪犯肯定没走远！”
18、昨日喝醉，一早醒来满嘴是泥，打电话问送我的哥们怎么回事？ 那哥们幽幽的说：“你昨晚说你是喜羊羊，要吃草，我拉都拉不住。”我电话里大骂：“你NND，你就不会说灰太狼来了啊。”“大哥，你节操何在？”“……”
19、话说有一天，我坐公交车去城里，途径一起公交站台，师傅一如既往的把门打开让乘客上下，他就下车检查车子去了，突然上来一对情侣，只见那妹纸突然大叫：老公，快看，这车无人驾驶耶……
20、二货女友去ATM机取钱，密码错了三次，卡被吞了，打电话给我说了情况。我很淡定的说：“没事，拿身份证可以取回来。”三分钟后，她哭哭啼啼的打电话给我说：“你个骗子，身份证也被吞了！”
21、说有一头大象被鸵鸟咬了一口，大象急了，就想把鸵鸟干死，追啊，追啊，追到一个饭店门口，鸵鸟嗖的钻了进去。不一会，端出一盘烧鸡，大象上下把烧鸡按住：“小样儿，你把脑袋瓜插屁眼儿里我就不认识你了啊？”
22、算命的：“你的婚姻线就如同天安门。”我：“哦？很伟大吗？”算命的：“往东是东单，往西是西单。”
23、有一女苦逼去买黄瓜，被切片状，其勃然大怒：“特么的把老娘当存钱罐吗？”
24、当你站在一定的高度之后，你会发现所有人是多么的可笑！ 楼下：这话是郭敬明说的吧！
25、今天我第一次到自动取款机取款，界面显示最大面值100元，我妈要我取500，我TM连取了5次才把钱取到手。
26、“哥们，你以前学过武术，现在又当摩托车手，将来要干嘛呢！”“将来，魔武双修”。
27、一哥们在qq签名写道：我很内向的，你们都主动点吧！后来这哥们收到了他3个室友的私信。
28、晚自习时，一哥们儿不想听，便拿出手机玩，老师来了一下丢进抽屉，技术甚是高超，老师一直没发现，后来老师发现实在没对，于是乎走到门口。咔，把灯关了，然后,老师猥琐的说道：脸上发光的杨同学，请过来一下……然后，深夜的办公室传来一阵惨叫……
29、店长：“你好，先生有什么能帮到你吗？”游客：“哦没事，你们已经帮到我了！”店长低下头暗暗道：“我靠！又来一个蹭空调的！”
30、卫生间出来，听见外甥女打电话，貌似说了句我小姨二货，于是默默的找到她的暑期作业把最后面的几页答案纸扯下来扔垃圾桶里面，深藏功与名！
31、那年高2，我把女朋友叫到宾馆，我让她帮我写作业，因为耍了通宵，我说我先睡会，结果从九点睡到下午六点！然后就没有然后了！本以为这只会出现在笑话中！我靠。
32、一个人在酒吧喝酒呢，服务员和我聊了起来：“兄弟， 你山东的吧？”“你咋知道？因为我说话口音啊还是因为我点趵突泉喝啊？”“你普通话很标准，喝这啤酒的人呢也多了去了”“那你咋知道的？”“我是没见过喝啤酒只就大葱的啊兄弟！”
33、张爱玲曾说，“也许每一个男子全部都有过这样的两个女人，至少两个。娶了红玫瑰，久而久之，红的变了墙上的一抹蚊子血，白的还是‘ 床前明月光’；娶了白玫瑰，白的便是衣服上沾的一粒饭黏子，红的却是心口上一颗朱砂痣。” 我猜两个都娶了的话，那红的白的便是白带异常的大姨妈。
34、百度了一下可口可乐，发现有这么一条：可口可乐早期在中国的译名作“蝌蝌啃蜡”，但因销路不佳，后改名为“可口可乐”。……尼玛叫这个破名能卖的好才怪呢！
35、小明对妈妈说：“妈妈，我要吃捧棒糖！”妈妈说：“你听不听话？”小明说：“我不听。”妈妈说：“你不听就不给你买棒棒糖了！”“妈妈，我听话！”小明叫道。妈妈说：“儿子乖啊，听话，咱们别买棒棒糖了啊!”小明说：“妈妈，你是在逗我吗？”
36、有些老祖宗订下的规矩最好不要废，比如缠足——陪女人逛街的汉子。
37、晚上在河边锻炼碰到一对小朋友坐倒鸭子上，胖妹“呜呜呜”地边抹眼睛边假哭（小孩经常这样吧）旁边坐着不耐烦的小男生：“眼泪，眼泪，注意眼泪。”则个世界真是充满了不信任和恶意……
38、两年前，一陌生男人因移动营业厅妹妹误敲一个数字将50元话费充给了我。该男子倒也大度，发短信跟我说不用还，算是种缘分。聊了几句发现两人上班地方很近，后来见面了。现在这男人是我老公了，每次特讨厌别人问我们是怎么认识的，那厮总是很贱得回一句：充话费送的……
