1、在那山的那边海的那边有一群新高一，他们抢饭真牛B，他们开挂无人敌。他们提前吃饭还把食堂快速地占领，他们冲向食堂只要十秒一。哦，可怕的新高一！哦，饥渴的新高一！每天食堂打饭队伍都要排到十几米，学长学姐每天都要饿肚皮！
2、今天在路上看到一帅哥， 乞丐裤，卷发，180左右，遗憾的是他走路时一条腿十分轻盈，另一条腿却在地上拖着，就这么一步一挪，一步一挪，走得艰难缓慢。。他越走越近，泪水渐渐模糊了我的视线，我不知道在他生命中曾经发生过什么，要让青春的身体承担如此不堪的姿势直到我发现是他的人字拖断了。。
3、可怕！这是单位给保安配的军犬 !!! 听说是德国牧羊犬。疯起来，两三个人拉不住!
4、有人问“学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢？以前都没怎么看见的。” 神回复 ：“你家人不见了，难道你不着急么？”
5、淘宝上买东西店家说是给我送个价值185元的东西 ，结果尼玛是这货！！！
6、半夜，酒劲还未下去的丈夫把妻子推醒:"喂,咱们家闹鬼了~"妻子:"你怎么知道?""刚才我上厕所.刚打开门,厕所灯就自己亮了,等我上完厕所关上门,厕所灯又自己灭了.""你是不是还感到一阵阴风吹来?"妻子关切的问."对，是一阵寒风.""你这个混蛋!"妻子怒吼道:"你又朝冰箱里撒尿了!"
7、湖南作文题目《走过》，我觉得一口气就能写800字：走过！路过！不要错过！本商店商品一律2元，2元一件件件2元，要啥啥便宜，买啥啥实惠，机不可失时不再来，全场清仓处理，赔钱甩卖！挑啥，拿啥，买啥都是2块！原价都是10块8块的，现在全场2块，2块钱你买不了吃亏，2块钱你买不了上当…
8、 我哥们儿是奇葩！！记得初中上学那会，中午午休的时候那哥们在厕所抽烟，哥们儿还有最后一口， 他猛嘬了一下，突然教导主任进来了，看见我俩靠着窗户，问到："你俩干嘛呢？"我惊慌了转头看向我的哥们，他的表现我至今难忘，他从鼻子里冒出了好多烟，说到："我在生气。
9、不要再乱砍树了，上厕所排队真的很累
10、不要每次伤心难过都在那里哭，哭是解决不了问题的——要去死
11、有一个俄罗斯人旅游时迷了路，晚上走到中国边界一个小村庄里，外面漫天大雪，他冷得受不住了，便去敲农家的门要求住宿。一个老太太在屋里大声问：“你是谁啊？”俄罗斯人说：“依力奇瓦;莫波洛夫;克里拉维奇！”“人太多了！”老太太“嘭”地把刚打开的门关上
12、你们谁看见我老婆了？找不到她了！！
14、雨天，请美女吃火锅。进店后近视镜片上全是雾，于是摘了。~此为背景~模模糊糊的看到地上放了个墩布头，为了在美女面前表现出自己素质高，便把自己沾满泥水的鞋底在墩布上跺了两脚.尼玛那不是墩布，是条长毛狗趴在地上。哥以跑百米的速度被那条狗追了半条街。 15、 一次聚会，一哥们喝高了。。。我就送他回家。走的时候还能跟人打招呼，路上就不行了，白酒后劲大啊。跟死了一样，我怕出事，就扛他去医院了。把他安顿在病房后就去跟医生拿药去了，等我取完药回来，这哥们竟然醒了，正握住医院挂吊瓶的杆子，晃晃悠悠，嘴里还嘀咕着：我的天啊，这公交车开的太快了！
16、我爸刚刚喝多了回家要我给她投诉10086话务员,我着急玩游戏就敷衍他发了条短信给10086,看他进房房间了我继续玩,三分钟不到开灯出来了问我为什么10086给他回您发送的指令有误,没办法我果断在他手机上把我号存成10086,然后给他发了条短信(您举报的5477号话务员以被辞退)。于是老人家心满意足的睡觉去了
17、本人在国外上学。。一天看见妹妹扣扣签名说姥姥一路走好。在天堂玩的开心。当时就给我吓一跳。。立马打电话回去追问。。得出结果是大姨带着姥姥去杭州玩了。。这尼玛熊孩子。。 本人精神病院医生一枚。。。刚收病人，收到初中老师一位，还尼玛是我班主任，极其讨厌我的那种，看着他心中百感交集！ 潮汕人………一同乡连生八个女儿后今年终于生了个儿子了。个人认为他为了这个社会付出了很大的贡献
18、大家都知道北京的出租车不让带狗，话说有一天我想带着我们家狗狗去宠物医院剪毛，但是医院有点远，于是把狗装进大环保袋里抱着，刚到车上坐好，司机问我去哪里，狗狗就想把脑袋伸出来，于是我大吼一声:”不许动”！司机…………
19、学校外教上课胃痛去了医院，众人关心前去看望，问之是不是吃什么了引起，外教一脸无辜的说，没吃什么，就啃了根甘蔗，甘蔗味道不错，就是咽下去太费劲。。。。。
20、最开心的事是洗衣服时发现口袋里有钱，最难过的事是洗完衣服发现口袋里有钱
21、实践真理！！！大家千万注意！！！拉肚子时候绝对不能去澡堂子！！就算去！！！千万不要叫搓背的！！！就算叫！！千万不要叫力气大的！！！妈的！！老子怎么做人啊！！！而且澡堂以后会有一个传说。。。有个搓澡的把别人搓出屎了。。。。
22、新闻：由于车祸，一女胸部受伤。
编导：胸部这个词不好，换个委婉的。
记者：哦。。
绞尽脑汁后：由于车祸，一女（.）（.）受伤。
23、在东北最容易引起斗殴的两句话：
1、你瞅啥？？
2、瞅你咋地。
24、本人女，有个口爱的小弟弟，某日看到他在家中认真的做作业，我便好奇的看了看内容，是用 “......我知道了......“ 造句 ，我想大部分孩子会写的：读了这本书，我知道了，我们要珍惜时间...云云 ，这货居然给我写的 ：老婆 ，我知道了 ，我这就去抓羊 。。。。。。留我在风中凌乱。。。。
25、侄子总怕剪头发 今天一个老太太替他剪 于是哭得唏哩哗啦 老太太来了句 去看看刚才那个小孩煮熟了没 于是 侄子乖乖的被剪了头发
26、如果你的女朋友出现以下症状：反应淡漠、易激动、焦虑紧张、情绪不稳定、抑郁、过度敏感、烦躁易怒、易哭、离群独处、健忘、注意力不集中、心悸及眩晕等。——别担心，她只是饿了。
27、如果你的女朋友出现以下症状：反应淡漠、易激动、焦虑紧张、情绪不稳定、抑郁、过度敏感、烦躁易怒、易哭、离群独处、健忘、注意力不集中、心悸及眩晕等。——别担心，她只是饿了。
28、星期天，我去口腔医院镶牙，女儿也跟着我去了。医生对我检查了一番之后，说：“你想镶一颗什么样的牙，是烤瓷的，还是普通的？”我说：“就镶一颗时尚一点的牙吧”。女儿在一旁插话道：“医生，那就给我妈镶颗最流行的‘蓝牙’吧。”
29、当年高中的糗事---中午食堂打饭，千军万马万箭齐发这样地冲向食堂。有一天俩哥们好不容易冲到了前锋，突然A被食堂的一步楼梯绊倒了，饭盒也摔到了一边，B立刻转过来关切地看着A，A抬头说了一句：“不要管我！快跑！！”
30、昨晚跟老婆视频，聊了几分钟，三岁的儿子喝完奶过来了，一来就抱着我老婆，我就说他：“臭小子，又抱我老婆，你真是越来越好色了。”儿子回了一句话，让我郁闷到现在。这句话是：“我又没脱衣服。”
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