1.太太穿了一件“性感开裆内衣”在卧室里摆出个性感的姿势，想给老公一个惊喜。
老公：早就告诉你该减肥了，你看，把内裤都撑破了！
2.信任男：“我真的爱你，可一个小姐怀孕了，非说是我干的。”
妻：“我绝对相信不是你，你仔细看看我们的孩子，哪点像你？”
3.要求和理由夜晚，一对夫妇躺在床上。丈夫温柔的拍妻子的肩膀并开始摩擦妻子的手臂，妻子转过身说：亲爱的，对不起，我明天要去看妇科医生，我想保持清洁。
丈夫遭到拒绝，无奈的转过身去准备睡觉了。可过了几分钟，丈夫又转过来开始温柔的拍妻子的肩膀，这次他凑到妻子耳边轻轻的问：明天你也要去看牙医吗？
4.不会弄错丈夫抱怨说：“亲爱的，你把我的名字给了咱们的小狗，这样我会经常弄错的。”
“不会的，叫狗时我的声音特别和蔼。”
5.节省丈夫向妻子抱怨：“你买那么贵的胸罩干嘛？你根本没什么胸部嘛！？”
妻子非常生气的答道：“照这么说你买内裤的钱都可以统统省下来啦！！”
丈夫：“……”
6.花心丈夫有那么一个花心的丈夫，他和很多女人都关系暧昧。有一次他的妻子又听说了丈夫的花边新闻，为此她大声责问丈夫：“婚姻不是儿戏，你怎么可以如此随便？”
丈夫一把搂住妻子，说：“亲爱的，要知道那些都是逢场作戏啊！”
听到丈夫这么狡辩，妻子更是怒不可遏，她嚷嚷道：“我本来也以为只是一场独幕话剧，现在看来却是一出连续剧！你到底有完没完啊？”
7.周公解梦一觉醒来后，妻子对丈夫说：“我刚才做了一个梦，梦见你在情人节时送给我一串珍珠项链，你说这个梦是什么意思呢？”
“今晚你就会知道的。”他丈夫回答说。
这天晚上，他丈夫带回一个小包给她，她满怀喜悦地打开一看：是一本《周公解梦》。
8.还没滚啊和老婆吵架后，老婆闷声去烧开水了。
过了一会我觉得很渴，想问她水开了没有，随口一句：“还没滚啊？！”
老婆听了，一气之下离家出走。
9.梦话老婆：老公，你最近老是说梦话，要不要去医院检查一下啊？
老公：那就不必了，要是治好了，我的最后一点发言权也被夺取了。
10.呼噜我老婆一直嫌我打呼噜，但是我从来也没听见过自己打，所以一直不肯承认。
有一天，老婆把手机里面的录音放出来，说：“你自己听，多么响的呼噜。”
我只好承认。当我再次拿起手机研究我的呼噜时，发现录音时间那天我不在家……
11.颤抖老王正在刮胡子，妻子兴冲冲地回来了，对着老王高喊：“我刚才去了一趟裘皮店，你猜我发现了什么？”
老王急忙劝道：“求你先别说，我现在手里正拿着刀子，不能颤抖！”
12.高考名句竟成了这般模样随风潜入夜，窃物细无声。
春眠不觉晓，处处被狗咬。
不知细叶谁裁出，赤身老汉舞剪刀。
南朝四百八十寺，多少美女销魂中。
山重水复疑无路，柳暗花明又踩屎。
嘈嘈切切我乱弹，大珠小珠扔菜盘。
待到山花烂漫时，她在丛中吓到我哭。
13.男生宿舍的真实搞笑段子一日，和兄弟几个上街，到了中午都感觉比较饥饿，一兄弟说：我记得这有一个饭店挺好的，还打折。
于是众人听之，到了饭店服务又差，上菜又慢，好几个菜都没有，而且巨难吃，还挺贵。于是众人将推举饭店的兄弟一顿臭骂，说什么打鬼折，这个兄弟低着脑袋跟在大家后面出了饭店，出了大门回头看了一眼立刻晕倒：我还以为是“折”那。原来饭店的墙上用白笔大大写了个——拆。又被众人臭骂。
北京的夏天真是特别的热，摸摸床铺都觉得烫手，一日傍晚刚凉快了一点，我正在熟睡中，突然感觉有点不对劲，突然睁眼，正好看见我临铺的兄弟正在拿一袜子准备放在我头上！被我一顿狂扁并扬言一定要报复！到了当夜，大家都睡着后，我坐了起来，除了那个放袜子的都还没睡等着我报复，嘿嘿，我坐起来在他床头摸。
14.因为冬天的时候他用电褥子，由于不能折所以就铺在下面当垫子，我摸到插头给他插上，并且开到最大，然后大家都躺下了，没过五分钟，他就开始烙饼了，一会坐了起来，嘴里还嘟嘟：太热，靠，床都这么烫手。说着又摸摸了我的，才发现我的很凉……后来大家一顿爆笑。
一次醉酒，两个兄弟聊天，不知道因为什么争论起来了。
甲：你再废话，我拿板凳砸你了啊。
乙把头伸过去：砸！你砸！你不砸是我儿子。
甲拿起板凳，“哐”地砸乙头上了，然后两人坐下继续喝酒，我们昏倒。
第二天乙睡醒了，摸摸头说：我今儿个头怎么这么疼啊。大家爆笑。
15.儿子这样写作文吓得父母一身冷汗老王规定其儿子每天要记日记，某天晚上他要抽查儿子的日记。他查完日记后，对儿子的母亲大发雷霆。其妻莫名其妙，要求老王说明原因。
他愤怒地打开儿子的日记摊在桌前，其上歪歪扭扭地写着：“今日陈叔叔来我家玩妈妈，说做完作业后，可以吃点心。然后，陈叔叔夸我作业做得好，于是叔叔抱起了我妈，妈叫叔叔小心一点，之于叔叔又亲了我妈妈，也亲了我奶奶，也亲了我。”
妻大怒，斥问儿子，儿子哭道：“是我把标点点错了，……应该是：今日陈叔叔来我家玩，妈妈说做完作业后，可以吃点心。然后，陈叔叔夸我作业做得好，于是叔叔抱起了我，妈妈叫叔叔小心一点，之后叔叔又亲了我，妈妈也亲了我，奶奶也亲了我。”……
16.童言无忌的最高境界为什么动画片《猫和老鼠》里的老鼠要比猫厉害？
答：这只老鼠肯定吃过菠菜的。 （大力水手血溅三尺……）
因为这部动画片是老鼠写的。 （猫血溅三尺……）
小白兔为什么爱吃萝卜？
答：因为它的眼睛是红的。
萝卜有营养。
因为小白兔买不起肉。 （小白兔血溅三尺……）
小朋友的脸是干什么用的？
答：我的脸可以用来洗脸。 （捶地……）
没有脸的话，舌头、牙齿、鼻子、眼睛和嘴巴都要露在外面了。
刮老面皮的。
我的脸是给爷爷奶奶捏的。
17.惊人语录超出成人想象力吃点心的时候，楠楠和老师说：“老师，今天你们的盘子不用洗了！”
老师问：“为什么啊？”
楠楠：“因为我已经把它舔干净了！”
爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事，听完后，女儿两眼含泪，十分同情地说：“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”
“这次算术考试得了多少分？”“三分。”话音刚落，“啪！啪！啪！”小明的屁股上挨了爸爸的三鞋底子。“下次再考，得多少分？”“下次我一分也不要了。”
同学在家辛苦地教儿子学习数学加减法，问他：“鱼缸里有5条金鱼，减掉2条，还有几条啊？”
儿子慌忙地答道：“妈妈，金鱼不能剪掉。剪掉金鱼会疼的！”
18.某广告公司CEO暴强语录我告诉你，你只要好好做事，我就推荐你去参加美男子的选举，我给你说，你不知道我在北京的话语权~（对某个不太专心工作的男员工说~）
你们不行就给滚！我给你们说！我有的是人要来！甲不行乙上，乙不行C上！
公司即将在外国上市，CEO给大家打气：“好好做，到时候分你个十股八股的……”
某次大会，CEO雄心万丈：“我给你们说！WTO要加我我都没去！”
我给你们说！我好聪明嘛！你们这些人捆起来智商都没我高！
某次大会，大家都开郁闷了。CEO：“你们同不同意我的理念？同意就……”看了见郁闷的众人，接着说“用沉默来表示！”
19.短而搞笑！很棒的口头禅！
你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了开车无难事，只怕有新人！
穿别人的鞋走自己的路，让别人找鞋去吧没什么事不要找我，有事更不用找我再牛的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
连广告也信，读书读傻了吧！
不要和我比懒，我懒得和你比。
怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
20.火车站留言簿竟然也有这么经典芜湖站：售票员长的太丑了衡山站：敢问贵站有厕所吗？
武昌站：笔呢？ 车站回复：因为用以留言的笔被盗窃损坏多支，本站不堪重负，遂决定由留言者自带笔，不便处请您原谅。
南昌站：麻烦告诉我你们的2239哪次能不晚点。 车站回复：请向铁道部反映，本车站不予解释。
明光站：求求你们查次票吧蚌埠站：今天我在售票处门口吐了一口痰，有个带红色袖标的老太太上来说吐口痰罚款五元。于是，我给了他十块钱，又吐了一口：“不用找了！”
21.我中了500万以后的24小时给彩票中心打十次电话确认彩票号码和领奖方式。结果：被彩票中心的小姐警告，再敢骚扰她就等着110来抓人。
给电视台打电话要感谢那位开奖的仁兄。结果：接线员小姐要我的联系方式，考虑再三没有给她。
给老妈打电话报喜。结果：老妈在电话那边叹气，这孩子，买彩票买疯了。
掐自己一下确定不是在做梦。结果：全身都被掐紫。
睡觉。结果：睡不着。
吃安眠药。结果：睡着了，但是做梦不止，反复梦到中了1000万。
起床。结果：起得太早，大骂奸商做假安眠药。
22.说说我身边的搞笑事！
朋友打电话给我：“其实我没什么事，就是想听听你还喘气没？”
我对着电话连吹了两口气说：“我不但喘气，还是大喘气呢！”
结果他说了一句让我都产生了要杀了他的念头的话：“啊？你刚刚放屁了啊？好大的风！”
一男同事过来对我说：“英台妹！”
我低着头羞怯怯的回了声：“山泊兄……”
静默2秒后，突然一声炸雷：“山你个头啊！我问你有印台没？”
同事问我要复写纸，没听明白就问人家：“你拉肚子啊？我哪里有腹泻纸，卫生纸成吗？”结果被人狠掐！
干活累了，看到有个凳子，想也没想一屁股就坐下了，一男同事故意说了声：“干吗坐这啊？这是我的地盘！”
我悠然自得的说：“当然！我的屁股我做主！”
23.公交车上遇到如此极品的小偷第1回，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。——小偷公司敬上”
第2回，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，谢谢。——小偷公司敬上”
第3回，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假钞是违法行为，请自觉去相关部门上交，谢谢。——小偷公司敬上”
第4回，我在裤兜里装了张刚从广告栏上撕下来的海报，是个什么赢取奖品的网站。到了终点站后，发现海报不见了，多了张纸条：“现在是信息时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功，拿回去研究了！——小偷公司敬上。”
24.没见过整人整得这么狠的某所小学，有两个学生在吵架，甲说：“你再叫，我打个电话就可以找人来揍你！”
乙说：“你打电话啊，我就不信了。”
然后，甲真的跑去打电话了，回来时放了一句狠话：“30分钟后你就知道怎么死了！”
