跟一朋友逛街，看到一记者在街头对一老太太进行采访，记者：“谈谈雾霾天气对你生活的影响”。老太：“我去，那影响老大了，今儿和我老头上街吧……艾玛，我老头呢……
1、本人胖妞一名，和男友是异地恋。话说学校组织体检，验血，血压，胸透。验过血的都知道，在手臂内侧抽点血验。事后第二天的时候抽过血的地方有点青。我想让男友心疼下，就拍了张照片，发了过去。这货问我…大腿怎么了！腿怎么了！怎么了！么了！了！受刺激了…
2、以前有个哥们教我，遇到喜欢的女友直接上前告诉她，你喜欢她，如果拒绝，你就直接说和她开玩笑的，一点面子也不丢。某日，路遇女神，我提胆上前表白，“我喜欢你！”女神愣了一下“我也是。”我当时傻眼，那哥们只教了我被拒绝的活，没教我如何应付同意的。坑爹啊。
3、男友酷爱网络游戏，女友无奈，只得告诫他：你玩就玩了，但是千万不可以在游戏里找老婆，不然，哼哼……男友嘴角露出了微笑：放心吧亲爱的，我绝对不会在游戏里找老婆的！因为我有老公！女友：……
4、刚开始做生意，就租了一个豪华的办公室。某天，看到有一人在外面准备进来，于是男子就装作生意很忙的样子，拿起电话胡吹乱侃。还不停地甩出几个大数字，好像在谈一笔大买卖。到了最后，他终于挂了电话，问来访的人：“有事儿嘛？”那个人红着脸回答道：“打扰了，我是装电话的。”
5、那天和老公逛街，路过一个时装店，看到里面的衣服真不错，顿时就有了买欲。我对老公说：“这家的衣服真漂亮，咱进去逛逛。”老公：“逛什么逛，这种店里面的衣服都超级的贵，你带钱了没有？”我一看钱包没多少钱，说：“没有。”老公：“那走，进去逛逛。”
6、理发店的学徒在给男友刮胡子时多次刮破了脸，难以忍受的男友大声嚷道，“给我一把剃刀！”学徒问：“您要自己刮吗？”男友恼怒地说：“我要自卫！”
7、跟工友聊天，工友谈到自己的坎坷人生。他说：“我坐过两次牢呀。”我问：“因什么坐牢？”他说：“卖假冒鞭炮，说我卖的鞭炮的药是假的火药，不合格产品。”我说：“经过监狱教育，你为什么不改邪归正呢？”他说：“我改正了，不卖假货，我卖真炸药，结果我又被抓进了监狱。”
8、室友A：一起打游戏吧。室友B：我答应了女友不再打网游了。室友A：我不说，你不说，谁知道啊？室友B：失信于自己的女人，何以取信于天下？室友A：那算了。室友B：别，我这就去和她说分手。
9、小张谈恋爱，想给远方的女友发去新春的问候，就在网上搜索了部分情书，东拼西凑成一篇洋洋洒洒的情书，准备让女朋友赞赏一番。谁知他不小心，在编辑时，连抄录的网址也没有删除，一同打印发给了女朋友。女朋友回信：“没有网络知识比没有钱更可怕！”
10、问了下女友的初吻给谁了？她却害羞的说到：小学那会班里面一男生特好看，班上的女生都喜欢他。后来那男生说亲一口两元钱，看班上女生很多都亲了，我也没忍住。花了两元钱，没忍住……
11、手机响了，竟然是前女友打来的，我呆呆地望着屏幕。铃声一消失，马上关机取出手机卡，找出两年前用的诺基亚装了进去，发短信给她：没听见，再打来。片刻，她果然打来了，我猛地抓起手机，对她大吼：你他妈还有脸打来呀！然后用尽力气把手机摔个稀巴烂！
12、昨天一室友和他女友聊QQ，我们都在旁边看着，两人正处热恋，聊着聊着他女朋友突然说：亲爱的，你把我吃了吧？他不解：为什么啊？她答：那样就可以永远在一起啦！然后室友说了句：不行！拉出来怎么办？今天他俩就开始闹分手。
13、我和女友从小学到大学都是同学，她的历史课学得特好，能清楚的记住什么时候发生了什么事件，每次考试她都得满分，我们结婚的这10年，她把这个特长发挥的淋漓尽致，每当她批评责骂我的时候，就会一件不落的翻出从小学到现在我做错的每一件事情…
14、一对小情侣逛街，路上，男友问女友：“亲爱的，春节就快到了，你对新一年的生活有什么打算？”女友指指前面的广告牌，说：“你看那边的广告牌上写的，就是我对明年的安排！”男友抬头望去，只见不远处竖着一块广告牌，上面写着八个大字：购物、休闲、娱乐、餐饮。
15、朋友特爱咬自己手指甲，我问：你天天咬指甲，从来都不用指甲刀吧？他特自豪的答曰：从小到大就不知道指甲刀是啥！我至今还特别纳闷儿，他的脚指甲怎么咬到的……
16、朋友手机的解锁功能特别灵敏，而他的裤子又特别薄，在腿上摩擦后解了锁，进入了名片拨打了…而当时正在走夜路的他，蹲下系鞋带，只听离他很近的诡异的声音：喂…喂…喂…他环顾四周空无一人，尼码果断撒丫子跑啊，跑了有10分钟……
17、跟女友去逛街买衣服，女友很瘦，试了一件，穿上后更显瘦了。她自己也看到了，来了一个转身，对我和服务员说：看我像猴吗！我当场没忍住，喷了……
18、和朋友早上在馄饨店吃早点，看一妹子面前放了一碗豆浆三个茶叶蛋，手拿两个烧饼……只见那妹子嘴里塞着茶叶蛋一声巨吼：“老板我的大碗馄饨咋还不上？”
19、有一天在公园，我在买票，见男友和一女人热情有加地说着话，等我回来那女人就走了。我问男友：“刚才那女人是谁？”男友答道：“我舅老婆！”我火了，怒吼道：“你离过婚！那你当初为什么骗我？”任他怎么解释我都不理……不一会，那女的又折回来了，我一看十分面熟，原来是舅妈！
20、和女友去银行汇款，她先进去填单，我去停车，停好后进银行，看到媳妇的钱在口袋漏出一半，想恶作剧，假装偷掉，吓吓她。刚伸出手，被保安一脚踹出3米远……
21、跟女友在公园约会，正巧有一群鸽子从头顶飞过。我对女友说：“我的新房有阁楼，我打算等咱们结婚后也养群鸽子，你不会有意见吧？”女友快言快语道：“没意见，我太喜欢鸽子了。”我兴奋地说：“真是缘分啊，你最喜欢哪种鸽子？”女友抿了抿嘴说：“红烧的！”
22、朋友加入了一个特工组织。考官一脸严肃地告诉他：“做特工的人，必须相貌平凡，让人看上一眼都记不住长什么样子。你的成绩排名第二，是唯一合格的人。”朋友问他们成绩第一的怎么没被录取？考官回答说面试后所有人都忘了他长什么样子了……
23、女友说大冬天，宿舍没暖气，半夜，上铺的MM要去厕厕，翻身起床，下铺的MM说，等我一下，我也去，上铺的MM就等，那个冷呀……过了一会还是没动静，对面的老大迷迷糊糊的说，你自己去吧，她说梦话呢。
24、在一间面馆里，一对男女津津有味地吃着拉面，突然，女友对男友大发感慨：“真好吃，你知道这么好吃的拉面是怎么做出来的？”男友不假思索地冒出这么一句：“当然是拉出来的啊！”
25、老师受伤了，有记者要来采访他。他打电话给班长：“你去叫几个同学来医院看我，记得要穿校服，带上花来。”然后他的学生来了，穿着孝服，带着花圈，在那里哭……
26、一哥们被分手，最后求女友一起唱次歌，把我们都叫去了，在KTV里，他对女友说：就让我给你唱最后一个歌吧。我们以为要唱什么深情歌曲，打动女友让她回头呢，结果他点了《嘻唰唰》……请你拿了我的给我送回来，吃了我的给我吐出来……
27、下午在家门口拾到一封信,是寄给的,我打开一看:＂今天我请你看电影,算我们之间认识一周年...＂后面没有署名。感到奇怪,晚上就拿着信封中的电影票去看电影了。等结束后回到家里,发现家中贵重物品被洗劫一空,在桌上有一封信,上写:你知道是谁请你看电影了吧?
28、下班回家时，发现妻子情绪不佳，结果便是短兵相接和令人不快的争吵，我的所作所为没有一样是对的。到了晚上，事态还不见好转，于是我提议我走出去，假装刚到家，然后一切重新开始。妻子答应了。我出门后，再一次进来说道：“亲爱的，我回来了！” 她厉声问道，“你刚才上哪儿去了？都已经10点了。”
29、隔壁的小唐找了一个非常爱唠叨的女友，小唐都快被她烦死了。一天晚上，小唐正准备睡觉，小唐的女友突然用力地推了推他说：“你怎么不看看煤气、门窗、热水器都关好了没有，就睡觉了？”小唐生气地嚷嚷：“放心吧，除了你的话匣子，该关的都关了！”
30、男友说电梯坏了。老实巴交的肯德基小哥也不知道打个电话。像圣斗士一样背着四四方方的大箱子一层层地爬楼。我看着有些不忍，就上前与他攀谈，希望借此减轻爬楼的枯燥与疲累。终于，小哥到达了13楼。他感激地对我说，谢谢你，大哥。我说，不必客气。把我订的肯德基给我吧。
31、和朋友去吃变态辣的烤翅，以前都没吃过，第一次挑战，朋友吃了一口，慢慢地把筷子放下缓缓地趴在桌上，我很着急的问感觉怎么样？朋友艰难地挤出一句话：“一会儿再说，脑子辣没了。”
32、一天，在路上相遇熟人。拉起那人手：“哟，小强，几年不见，你可变多了。你那红润的脸庞现在变得那么苍白；原先是高个子，如今却矮多了。这是怎么回事？”那人说：“我不叫小强……”“哎哟，连名字都变了！”
33、一女生跟闺蜜们去山区玩，闺蜜男友开车。一路都是盘山路，路很窄，只够两辆车并排的。车掉下来就粉身碎骨的那种。突然闺蜜男友扭头，自豪地说了一句“咋样，看我像不像有驾照的？！”顿时，车里静了……
34、刚才在公交车上，身边的一个老大爷盯着朋友看了半天，突然对男友说：“小伙子，看你的面相，你的体重应该有80公斤！”当时朋友震惊了！说：“大爷，您看得太准了，您能不能再帮我看下今年的运势？”大爷答道：“看你大爷！你踩住我脚了！”
一大早起床，女友一脸鄙视的看着我：昨晚上做梦了吧你？我：厄……好像是梦见打仗了……女友：梦见打曰本鬼子了吧？我：哎对好像是，你咋知道的？我貌似在梦里还杀了几个鬼子呢。女友：杀个屁！你在老娘耳朵边上太君太君的叫了一宿！我：卧槽…
