1、女朋友因为深爱着我而为我墮了一次tai，她很温柔地对我说：“不是你的孩子我不生。”
2、一男纸考试做不出，于是问边上的妹子答案，妹子头也不抬指了指自己的胸，男纸恍然大悟选了A。
3、紫薇被容嬷嬷扎了，尔康问太医：“紫薇伤势怎么样？”太医：“这次容嬷嬷下手太狠了比上次严重。”“不管，你必须想办法救救她。”“那我尽力，但最多保证两天不会漏气。”
4、今天十多岁的弟弟用妈妈的q给我发了一个某宝的付款连接，是一架遥控飞机，又发消息说：儿子，妈想玩这个，给妈妈买一个吧。我他妈是惊呆了。
5、小时候看奥特曼一直有个疑问，每次奥特曼被怪兽打的不行了，才放激光杀死怪兽，直到今天，看到一个人的评论才使我豁然开朗，他说：“你斗地主刚出牌就直接扔炸弹啊？”
6、你读过的最伤感的诗句是什么？神回复：奇变偶不变，符号看象限。
7、公司的电梯是那种按了数字会语音报楼层的，刚才电梯里进来一个熊孩子，把所有楼层按了个遍，边按还边他妈念：“步步高点读机，哪里不懂点哪里。”
8、刚进电梯女同事就跟我抱怨：你们男人都不是好东西，没一个靠得住的。我半信半疑，往旁边的大叔怀里靠了一下，卧槽，不但靠不住，还打人。
9、初中时在同桌的手机里发现了几张女人胸部特写图片，我一股脑全给删了。然后拉着一个男胖子同学到厕所让他脱了衣服挤着乳沟重新拍了几张。至今不敢向同桌坦白此事，怕他知道陪他度过青春期的幻想对象，其实是坐在他后面的死胖子，从而做出诸如自寻短见或转变性取向的可怕事情，不堪设想。
10、留过长发的都知道，头发要长不长那会是最难看的，很多人就在这时候放弃了，剪成了短发，可是你不知道，你只要再坚持一会，你就会发现，其实你留长发一样很难看。
11、女人真是一种奇怪的动物……话说我一女哥们养一兔子两年，上午被邻居家狗咬死了，叫我到她家吃晚饭，哭的只差惊天动地了！最后我问她埋哪了，她说在厨房，马上端上来……端你妹啊，端……
12、今天我终于要见家长了，心情各种紧张各种复杂，不知道阿姨温不温柔，叔叔凶不凶，好害怕丫肿么办……肿么办……毕境是我先动手打了他家孩子……
13、最近热播《岳飞》，爷爷感叹道：“岳飞是传奇人物，连他后人也是奇才。”弟弟在一旁说：“是啊，听说他儿子岳不群武功盖世……”然后我看到一根拐杖飞过去！
14、你盯着屏幕刷微博，而朋友们去喝酒去逛街去唱歌去旅行。你无时不刻都盯着屏幕，你从早上看到晚上，转发了不计其数的哈哈哈哈哈，笑了一天，你翻了翻通讯录，发现没一个人能陪你说说话，于是你又点回微博，看到了好多陌生人给你评论，你与他们一起哈哈哈哈，你笑得连眼泪都流出来了。
15、老板在查货，我打下手，在旁边。有一手机赃了，他说了句：“反正不是我用！”接下来，只见他爽快的往手机上吐了一口口水，拿纸擦，那货见没啥效果，他任凭我的表情在风中凌乱，果断的又吐了一口……其实，我只是想说，您要是帅点，我是不会有意见的……
16、晚上碰到一位开挂车的大哥、来买酒的。本来卖五块的青岛，我说六块，他没买然后就开车走了，大哥开车不能喝酒的我是为你好啊！
17、“你是不知道这天有多热啊，我刚在街上看到个长得跟你一模一样的家伙走着走着就化了！哈哈哈哈哈哈！”“化你麻痹！那就是我，他妈的不知道哪个傻逼井盖没关我掉下面去了！！”
18、“给男性以非日常的心理体验，是恋爱中的重要技巧。例如个子高的男生，平常极少被人摸头，我们即可由此入手……”前几天刚在情感节目中学了这招，昨晚几个朋友喝酒，我就趁着一个180＋的帅哥微醉，凑到旁边，居高临下，轻轻抚弄他的短发……结果后来他就一直拽着我袖子不松手，走到哪跟到哪……
19、一女生夸赞她男友：“我男友可好啦，他不喜欢打游戏。品味很好，逛街喜欢给我挑衣服。还会陪我一起去美容和SPA喔！还会经常去健身房，好man的……而且他反对婚前性行为！上次开房他只是抱着我聊了一晚上……还很有上进心，目标就是去部队当兵。他肯定是个好老公！”听完我语重心长地对她说：“你，确，定？”
20、女友是银行柜员，整天说“您存多少钱？你取多少钱？”都成职业病了！一天我们下楼卖废品，她看见人家摊上有个磅，就想称称自己多重！站上去以后，职业病犯了！张口就说：”老板，看看我多少钱？”老板一愣，悠悠地说：“对不起，我们不收！”
21、毕业那天，四个帅哥手捧玫瑰，共同向校花表白。工学男：“只要你给我一个支点，我来撑起美好未来。”数学男：“你像欧拉公式一样美，我的爱在N维空间中一致连续。”农学男：“你是一匹35代才可驯化的野马，我这一生就为你退耕还草。”医学男：“外科大夫赚得多哦……”然后校花和医学男手牵手走了。
22、早上在公司门口等买早点，只见一姑娘开着白色宝马过来。下车系上围裙开始炸油条；中午准备去吃碗凉皮发现关门了。附近扫地的大爷说卖凉皮他们一家每年这个时候都要去马尔代夫旅游。晚上去吃烧烤，听卖烧烤的大妈跟旁边人抱怨今年生意不好，才赚了一百多万……
23、旁边位子上，女的被热油溅了一下，嗔怪男子只顾吃，不关心她。男的说：我不是用纸巾帮你擦了吗？女的继续发作：我要的是第一反应！接下来，男子百般认错安慰，女的还是不谅解。我心想：上海男人真是好啊。末了，女的满含委屈地吼了一句：你对你老婆会这样吗？
24、昨天坐飞机，选在靠近安全出口的座位边上。空姐过来提示，请不要随意拉动紧急出口的拉杆。旁边一个哥们来了一句：知道了，9万1，我之前拉过。
25、一位漂亮的女记者采访气功大师。记者：“请问大师您是如何练到如此高深的气功的？”大师：“其实，人在很多时候都是被逼的，还记得我有第一个女朋友的时候，家里很穷，买不起打气筒……”大师还没讲完，记者马上来了一句：“哈哈哈哈心疼你。”
26、哥几个吃饭，邻桌的一个伙计不知道是不是喝大了还是怎么滴，整了一句旷世奇言：一个男人，他爹娶的媳妇的好与坏决定他童年的好坏，他娶的媳妇的好坏决定他事业的好坏，他儿子娶的媳妇的好坏决定他晚年生活的好坏。哥听完惊住了，为了这句话哥几个干了一个。
27、小侄子五岁，他告诉我他交女朋友了，而且是两个，双胞胎。有一个我带男朋友回家，他神秘兮兮的把男朋友拉到一边问：我拿我两个女朋友和你换，你能不能不娶我小姨？我泪牛满面呀！
28、话说记者去动物园采访动物们的生活情况，“大家在动物园过的怎么样啊？每天都干什么呢？”所有动物异口同声的说：“吃饭、睡觉、上QQ！”唯独企鹅趴在地上不说话。记者很好奇：“你怎么不说话呀，动物园的生活不好吗？”“你TMNB啊，你每天不上QQ吗？”
29、某三流院校校长一天途径学校后门，突然听到一句：“我要考牛津！”校长顿时感动不己，没想到他们学校也有如此有志青年，决定好好认识下，此时又听到一句：“再来两羊肉串，老板。”校长：“……”
30、我：最讨厌吃西瓜，MD每次削皮都得花上一个小时，卧槽，真他妈烦。楼下神回复：傻逼了吧，吃西瓜要煮过之后皮才好削…
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