1、跟男朋友两个人在外面，老爸打电话过来啰嗦我，我就把声音开的免提给男朋友听，老爸说你怎么那么懒，那么笨啥的一大串，最后来一句，你对象怎么看上你的，眼光真差，就把电话挂了。我男朋友弱弱来句：“你确定你是亲生的吗？”
2、一辆军用卡车陷入泥潭，幸亏后面来了辆吉普车，车上跳下几名军官，费了九牛二虎之力把卡车推出泥潭。其中一位军官气喘嘘嘘地说：“我的上帝！你的车真真够重的，车里是些什么东西？”“报告长官，我的车里装了28名新兵。”卡车司机回答。
3、周末那会儿有两个要好的同学要结婚， 同学都抢着要我去当伴娘，我那个激动啊！ 打电话告诉我妈，我妈说：“不找你找谁啊，花钱请都得请你！” 很开心，我说：“我有那么抢手吗？” 我妈说：“谁让你长那么丑！”
4、今天吃晚饭，旁边桌在相亲。女：“有车没？”男：“有，奥迪A8。”女：“房子买了没呢？”男：“买了，一百四十平，江边的。”女：“能不能问问年薪多少？”男：“基本工资一百六十万左右。”女：“你是做什么的？” 男：“做梦的……”旁边几桌，喷水声……咳嗽声……
5、一个著名的作家对他的朋友说：“我最近又在写书了。”朋友：“哦，你又要出什么大作。”作家：“关于我老婆的，字数不多，就几千字。”朋友：“几千字能出什么书？”作家：“保证书。” 朋友；“……”
6、新颖的金属眼镜架给小王平添了几分学者风度。“你知道达尔文吗？”刚结识的女友突然问道。“当然知道。”小王的语调十分自信，“我学过两年，比英文、日文难学多啦！”
7、两室友在宿舍面前比脚臭。其中一个说：“我把鞋子脱了，这里的人全都跑了。”另一冷笑：“我的鞋子脱了这里的人一个都跑不了。要不要试试？”
8、女友不胜酒力，啤酒一杯就不省人事，一天我买了两听菠萝啤，吃饭时女友喝了一厅，饭毕不想刷碗，就躺沙发上装醉，结果我硬生生把她揪了起来，让她看酒瓶上的：“本饮料不含酒精。”女友：。。。
9、上小学的时候，不知道班里怎么了，都开始玩葫芦，上课的时候偷偷在下面玩，不巧被老师发现了，问我在干什么，我不知道哪来的勇气，脑残的把葫芦举起来，对着老师说了一句：“收……”
10、小王正在刮胡子，女友兴冲冲地回来了，对着小王高喊：“我刚才去了一趟裘皮店，你猜我发现了什么？”小王急忙劝道：“求你先别说，我现在手里正拿着刀子，不能颤抖！”
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