1、公交车上，很挤。突然一大汉冲旁边吼道：“滚远点！死娘炮！你喷的香水熏到老子了！”旁边的小伙一愣，说：“人家没有喷香水啦！人家那是少男的体香！”
2、早上坐公交，车到站，上来一年轻少妇，上去对司机说：我没带钱，我亲你一下当车费行不？司机斜视了一下少妇，点头算答应！于是她上去就亲，ｔｍ的，而且是嘴！全车人沸腾了，我们都震精了，谁知司机转过头银笑的说了句：她是我二货媳妇！瞬间一万个草泥马奔腾而过！
3、搬家，收拾出一堆陈年旧物。无意间看到一本貌似笔记本的物品，打开看了看发现是父亲很久以前写的，当看到我出生那天的日记时，瞬间感觉世界都暗了。上面写着八个字‘奇丑无比，难以接受’ 我想静静……
4、过生日老婆给我买了一身衣服，一双鞋子，一共花了五千多。早上起床怎么找也找不到，打电话给她:“昨天给我买的衣服去哪里了？”退了，看你过生日叫你开心开心。。。
5、今天回到乡下，正走着。发现一只小鸟躺在菜地里。心想着 它还这么小，岂能折翼 ！ 于是捧起小鸟向天空使劲一扔，想借助这个力量让小鸟飞起来。 哎呀，摔死了 ！ 老王大爷追了我三条街， 边追边喊：小兔崽子，你摔俺家小鸡仔干啥！
6、妈：“喂，闺女啊！妈妈看你微博了，又没钱花了，妈妈已经给你转了！你安心上学吧。”我：“妈你真好，转了多少钱啊？”妈：“我转的是微博。”
7、小学时候，我的同桌娇生惯养，学习很差，上课也不爱回答问题。有一天，他上课频频举手，老师很好奇，我没提问你小子举什么手，问他有什么事，同桌说是要上厕所。他出去后，过了一会儿，老师听到敲门声，打开门一看，一个小屁股撅着正对着老师，然后下面露出俺同桌的脑袋：“老师，我没带纸。”
8、朋友去理发店剪了头发后回家，看见儿子就很兴奋地问：“多多，妈妈的新发型好看吗？像高圆圆吗？”她儿子斜眼看了她一眼说：“不咋地，不像，不好看。”小家伙想了一下接着说：“不过发型不是关键，最关键的是要减肥。”只见朋友一脸黑线。
9、阿强慌张地跑进一家餐店对服务员问道：“请问，我昨天在这吃完午饭后，是否留下一把伞？”服务员问道：“什么样的呢？”阿强回答道：“什么样的都行，我这人不讲究。”
10、阿呆最近发了笔小财，于是开了一个养鸡场，养了几百只小鸡和一群母鸡，结果过了几天后那群小鸡全都死光了。朋友问他道：“你喂那些小鸡吃啥了呀？”阿呆回答道：“我没喂东西给小鸡吃呀。”朋友惊讶道：“你不喂它们东西吃，小鸡当然会死呀。”阿呆不解道：“小鸡不是应该由母鸡来喂吗？”
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