阿妈爱叨叨：
原生家庭对孩子的成长影响很大，父母与孩子和孩子与父母，两者之间的作用力是相互的。
爱父母的最高境界：不承担他们的痛苦
孩子，为什么会继承父母的伤痛
根据我多年来的观察，几乎每一个人此刻生命中面临的问题，都和原生家庭的创伤有关。
当然，每个人的体质、性格、看待事物的方式，综合起来也决定了原生家庭对我们造成什么影响、影响有多大。
我会在公众号“张德芬空间”每周二陆续发表的“德芬专栏”中，尽量详细地列出原生家庭的问题模式，让大家对号入座，并且能够对症“抓药”，疗愈自己的创伤，过好现在的人生。
首先，最常见的问题，就是孩子会继承父母能量上、情绪上的伤痛。这也是发生在我自己身上的例子。
我母亲命运多舛，很小就失去她的妈妈，离开亲人到台湾，一直过着比较卑微的日子。有了我以后，她非常爱我，但是自己很不快乐。
我在她身边，看着她自怨自艾，愁眉不展，幼小而敏感的我，完全能够体会到她的痛苦。
我去广州上一个生命全息疗愈的课程，老师杨珑就剖析说：
每个小孩子其实都是非常自我中心而且自大的，完全没有人生阅历，但不知天高地厚。
看到父母痛苦，就会暗下一个决心：“爸爸妈妈，你别痛了，我来帮你承担痛苦吧！”
杨珑老师在课堂上叫人拿了个大行李箱来，告诉我们这个箱子有100公斤重，我们根本抬不起来，但是年幼的我们，竟然以为我们可以承担。所以，终其一生，我们都背负着这样一个重担。
要么就是自己有挥之不去的痛苦（因为那本来就不是我们的）；
要么就是总要去解决别人的痛苦，不惜牺牲自己；
或是最典型的——把爸爸妈妈扛在肩膀上，觉得好累，怎么样也摆脱不了，因为无论如何，你总是取悦不了他们。
学会把伤痛的包袱还给父母
怎么办呢？
杨珑老师的建议是让我们每天晚上静坐15分钟，想象那个大箱子就在我们身边，然后想象爸爸或妈妈就坐在我们对面，并且默想：
“爸爸、妈妈，对不起，我拿取了你的伤痛，我太自大狂妄了，这件事让我有很多困惑、伤痛和愤怒，但我是为了爱才做这件事的。
请你原谅我，我以为我有能力这么做，其实我根本不懂父母之间的议题，也不懂什么是生命。”
然后试着把自己逐渐变小，身体、心、脊椎变柔软，当你把自己变回一个孩子的时候，谦卑地说：
“对不起，我太傲慢了。现在我把这个箱子还给你，它太重了，而且根本不是我的”。
想象你把这个箱子还给等待已久的妈妈或爸爸，其实，他们一点也不想要你为他们背负这样的重担，他们一直都在等你把这个伤痛的负担还给他们（在灵魂层面）。
杨珑老师说，在没有人生经验的情况下，孩子根本不懂这样做的后果。
很多孩子觉得母亲根本不关注自己，其实是因为母亲自己在痛苦中，她在能量层面与你隔绝，好保护你，免得你被牵扯进来。
很多人不愿意放弃这个伤痛的包袱，因为会觉得自己不重要了、没有价值了。
但是，当我们把这个沉重的负担还回去了以后，不但不会加重父母自己的伤痛负担，反而会让自己从这个重担中解脱了，宇宙会给我们好多恩典和祝福。
与父母断奶的最高境界
不需要父母快乐
其实，当我们承接这个重担包袱的时候，我们就与父母隔离了，因为有这个伤痛的包袱挡在中间，我们看不见真正的他们，两方的能量是隔绝的。所以我常常说：
做父母功课，第一步是要做到，不追求父母认可。
清楚地认识到，也许一辈子他们都不会认可我们，何必去要求人家给不出来的东西呢？学习放弃自己的这个惯性需求，看出来它根本就不是我们生命的必需品，只是奢侈品而已。
第二步就是要做到，不期盼父母的爱。
我们都是成年人了，需要的是去学习爱自己，做自己最好的后盾和靠山，这样才能够认清楚一个铁一般的事实：现在的我们，即使没有父母的爱，也可以过得很好。
小时候的我们，无能为力，父母就是天，他们的爱对我们来说非常重要。但是此刻当下的我们，如果能学会自己爱自己，那么就是天下无敌了。
而与父母和解、断奶、“离婚”成功的最高境界，就是不需要父母快乐。
这不是说我不在乎他们快乐与否，而是，我知道他们的快乐与否不是我能控制的，也不是我的责任——可能我们只是习惯性的想要讨好他们，并没有真正的做自己。
像我个人，就是尽我所能的让父母高兴、快乐，但是，当我尽力做好一切，你们还是不满意的时候——
对不起，你们的挑剔苛刻留给自己吧。
我不接受你用不高兴的臭脸或是感情勒索来绑架我，我不吃这一套。
用温和的方式摆出这种态度，一段时间之后，父母自然而然知道：
他的喜怒哀乐控制不了你了，感情勒索不到你了，他们自己也会成长，知道该怎么样用最有利于双方的态度来面对你。
所以，那些抛不开父母爱恨情仇的成年儿童们，可能需要好好做这个冥想练习，想象你把这个沉重的伤痛包袱还给父母，然后让自己过得快乐。
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