心灵之爱的日记 |  |
文丨 心灵之爱
ID： lightlily
正文
01
引言
在这个物欲炽盛的世界里，人人都渴望一份纯粹的爱情，来安放我们那颗浮躁疲惫的心灵。然而，我们却发现，好像这样的感情太稀缺，太难以寻觅，问题究竟出在哪里？
我想说，其实世间绝大部分人并没有做好迎接一份纯粹爱情的准备，为什么？
因为在一个人心如此浮躁，选择如此之多的年代，绝大部分人在爱情婚姻里寻找的并不是真正的纯粹爱情，而是自我的舒适。我们并没有做好真正敞开心灵去爱一个人的准备。
要知道，舒适与爱，这两者，根本是不同的东西。
追求舒适，你会防御感情中一切不舒适的滋味，视关系中发生的一切风雨为妨碍，为羁绊，为离开的理由。
追求爱，你却必须要拥有向所有酸甜苦辣的滋味全然敞开自己的深刻体验力，直面生活风雨的承受力。爱是无论风和雨，我都稳稳地'在″这里，而不是向舒适的方向逃去。
追求舒适，你想要的只是对方的一个完美的假面具，假自我，你们的关系只会停留于此。
追求爱，双方却必须以两个并不完美的真实自我相对，穿越其中，直至抵达双方灵魂核心深处。
02
爱情三层次：舒适-亲密-真爱
这里并不是说舒适与爱两者互相矛盾，并不是说要真爱就无法舒适，恰恰相反，爱会带来灵魂深处两心相悦的真正舒适。
但是，舒适却不一定能带来爱，因为它不想承受任何的不舒服，它不具有穿透性，它只能停留在浅层的舒适里，而真正的爱却一定可以穿透一切的不舒适，达成终极的舒适。
追求舒适让你看重那些可以带来舒适的条件，条件固然可以让你生活得舒适，然而一旦条件撤离，舒适便不复存在，烦恼接踵而至。
爱也可以让你生活得舒适，却无关条件。因为爱是无条件的，是内在散发出来的，即便外在条件变了，内心的爱却可以一直让你不改那内心的愉悦舒适。
从舒适到真正的爱之间，必须穿越两个不同个体共同生活在一起所产生的一切好与坏，一切舒适与不舒适的真实自我感受的自由流动，这个双向流动的过程，相处磨合的过程，就是亲密。
舒适—亲密—真爱，这是一段感情关系的三个不同深度的层次。
追求浅表的舒适，一个人就会防御伴侣所带来的一切不舒适，他进入你的生活所带来的一切不便，他所产生的一切负面情绪，他身上的一切让你不悦的阴影，你都会用你的防御机制拦截反击回去。你们的关系只能停留在最表层。
追求真正的爱，必须破解双方的防御层，卸下两个人在过往人生中形成和惯用的假面具，将最脆弱最柔软最真实的内里袒露给对方。而这会带来双方体验上的痛苦，因为与防御所带来的浅表舒适不同，这要求关系中的两个人勇敢无惧地体验身心中的一切正与负的感受，不趋乐避苦。当双方完全敞开地体验彼此的感受，理解彼此的痛苦，这种同为一体的感同身受状态，这种彼此看见真实对方的状态，才可以称得上亲密。
如果说亲密还是两个小我在互动，还有负面情绪的生发与流动，因此感情依然会有时晴有时阴。或者说，它是从防御到真爱的磨合阶段。
那么当关系中的两人因为彼此的全然照见而消融了磨合中产生的一切负面能量，消散了一切小我的阴影，穿越上述阶段到达真正的爱时，两人也就抵达了真我核心，抵达了那个如实照见一切的“觉”本身。
当稳定在“觉”的阶段，稳定在一切感受背后的那个真爱的光照中，无论遭遇什么风雨坎坷，那个爱都不变了。因为它已经脱离了一切趋乐避苦的寻找，达到了真正无条件的接纳，它已经与对方是怎样的无关了。
若时光倒流，或许在刚刚相遇的阶段，我知道你是这样的或那样的，那我可能不会选择你。但是，当你我历经风雨琐碎、像蚌磨砂成珠般达到了真正的亲密，直至灵魂存在的核心，那么在我的眼里，你就不再是那个好我就喜欢、不好我就厌弃，茫茫人海中可以携手共进也可以分道扬镳的、以名字为标签的某某了。
而是，你成了那个我见识了你的一切好与不好，可是无论好坏我都心疼与珍惜的存在。不是因为你比其他人更好，而是，我们已经穿越了人格假面，让那内里最纯粹的灵魂相遇了。于是，我们彼此也就借着你与我建立的这份独特的关系，穿越了小我的一切趋避选择，达到了无条件，无选择，全然接纳的真爱状态。
要知道，真爱的唯一条件，即是本身无条件！若有条件，那它就还不能称之为真爱，它可能还在到达真爱的路上。这世间绝大部分人建立的婚姻关系是舒适，少部分人建立的是亲密，绝少数人达到了真正的爱的关系。
当我们以为关系出现问题，当我们以为彼此之间不再相爱，或许真正的问题是：也许你们之间根本不想要亲密与爱，只想要舒适。当自我的舒适不在时，你们称之为爱不在了。
因此，当我们清楚了爱情关系的上述三层次，继而来反思当今我们情感关系中出现的大量问题时，我们也许更应该看清的是：我们是在哪个层次上去建立情感关系的?它会产生哪些不同？以帮助我们看清为什么我们置身于如今的情感状况中。
03
爱要求真自我
人人都想找到那个对的人，找到那个两心相悦的人。然而，一旦面临婚恋，许多人却不自觉地首先想到与对方在一起，能让自己感觉到有多舒适。
舒适具体表现在两方面：
其一，对方所能带来的外在物质条件；
其二，对方所表现出来的对我有多好的行为。
这其实潜意识里是想将自己尚未获得的物质需求与安全感推给对方，希望对方最大限度地来满足自己。这里并不是说追求舒适就错了，而是说，如果一个人在进入感情时最看重的是这个，将这个作为婚恋时的主要考察因素，而错失其它方面的考量，那么，很显然的，TA并没有做好真正去爱的准备、在婚姻里体验真正亲密关系的准备，而只是做好了借婚姻进入更加舒适的生活状态、借婚姻服务自我的准备。
然而，爱情与舒适是两码事。
爱是什么？
爱是亲密连接。
爱是茫茫人海中，绝大部分人事关系中都无法展露的真心，在你我两人选择建立的这个关系中，终于可以褪下一切假面具赤诚相对了。
爱是看清对方真实的样子后依然选择进入婚姻，而不是只顾着看到对方的物质条件，和对方表现出来的“对我好”，然后带着对对方的完美想像进入婚姻。
看清了真实，做好了接纳真实，承受风雨的准备，婚姻就不容易破碎。带着完美想像，带着只想要舒适不想要风雨的心态，婚姻随时都可能破碎。
爱是彼此真实的样子是什么样，就接受什么样。爱是不假装，不掩饰，如实坦露自己的一切脆弱与阴影；爱是不强求，不防御，如实接纳对方的一切脆弱与阴影。
爱是尽管彼此知道对方不够好，有诸多的缺点与不尽如人意，但依然选择爱着彼此，而非嫌弃彼此。爱是这样坚定的约定。
爱是不需要为了满足你所有的需要，而被迫放弃做我自己，打造一副假面具来获得你的欢心。
爱是让我放松在你面前，完全被你看见，原原本本，无所保留。
爱是如其所是。
爱是亲密无间。
爱是完全的懂得。
爱是完全的疼惜。
爱是真实，真自我；不是假面具，假自我。
爱是承受彼此的不同所造成的苦痛，承受由于双方的出现所带来的一切风雨，并携手穿越这苦痛与风雨，最终在这种真实展现里深深地彼此理解与接纳。
所以，真正的爱情，并不一定关乎浅薄单向的舒适，它关乎的是两个独立个体共历风雨，深度体验生活所带来的一切正性与负性的复杂滋味后所产生的两颗心的深度融合。
04
舒适要求假面具
相反，舒适是什么？
舒适是我要什么，你必需来满足我。
当你要建立一段关系时，一味追求舒适，可能会催生出对方为你量身定做一个假面具出来。
无论是物质条件上的外在表现，还是“对你好”的外在表现，都可以是包装出来迎合你的假相，让你无法观察到本应该清楚的真相，无法清楚站在你面前的这个人本身真实的状况，为未来埋下隐患。
要知道，舒适并不是只有亲密关系可以带来的，其它方面的努力一样可以带来，然而真正的爱情却只能在亲密关系中体验。这个人有没有在感情关系中亲密与爱的能力？这才是你在进入婚恋关系中应该重点考察清楚的，而不是一味看重他外在的优秀。一个外在优秀的人，也可能是一个缺心的人，一个爱无能的人，因此要极为审慎。
而当你已经进入关系，一味追求舒适也更加无法让你体验到亲密的爱情。
追求舒适就会要求对方，比如要有足够的事业心，要赚足够多的钱，要换更大的房子，要对我言听计从；或者要足够的漂亮，要保持足够好的身材，要做足够多的家务，要对我体贴周到。如果你让我失望，那么我就要责怪于你，就要收回我的爱，就要解除婚姻的契约。
追求舒适就会逼迫对方放弃他关于自己的人生设想，而朝着你想要的方向前进。
追求舒适就会不管对方内在能量的真实状况，哪怕耗竭对方，也要让TA去打造一副完美的社会假面具，让我在人前抬得起头来。
追求舒适也无法承受对方的阴影及产生的负面情绪，试图将一切拦截打压下去，不允许对方做他真实的自己，只为了不让自己烦心。
追求舒适迫使对方不得不戴起风平浪静相安无事岁月静好的假面具，内心却在悄悄远离。
追求舒适要的不是那个有血有肉却不完美的真实的人，追求舒适只想要那个让我远离风雨美滋滋享受生活的完美超人。
当你以舒适为主要目标进入爱情与婚姻，人生真实的有起有落的展开过程迟早要将风雨展现在你面前。而没有做好承受这些风雨的心理准备的你，就会习惯性地将责任推给对方。你无法当下直承生活的真相，他人的真相。你会倾向于执着地带着对生活的完美期望与对伴侣的完美想像一再进入一段又一段新的关系，却总是失望于现实的无情，你责怪命运与苍天，没有赐予你一段完美的爱情。
你痛苦，为什么痛苦？是生活的风雨与伴侣不完美的真相让你痛苦，还是执意要让生活的风雨与伴侣身上的不完美消失的偏执追求让你痛苦？一切的不甘心，都与爱无关，不是爱让你痛苦，痛苦是你的交换没有成功，你的对价没有得到报偿，你的舒适没有得到实现罢了。然而，一味肤浅地趋乐避苦，只能让你更加迷失，苦上加苦。
基于舒适的要求，你执着于索要爱的对价，你其实已经离开爱了，因为爱就是爱，根本没有条件。设立条件，设置交换的筹码，你已经没有在爱了，你又有什么资格责怪上天没有让你拥有爱情呢？你又要不断更换对象到几时才能寻找到爱，才决定要去爱呢？要知道，爱就在你心里呀，爱与不爱，全在于你，要到何处何人那里去寻觅？
这里当然不是说一切无论多么痛苦的关系你都必需要去承受，并不是说一定要让你停留在一段糟糕的关系里。而是提醒说：
其一、你要的究竟是自我的舒适还是两人的亲密与爱？究竟是对方无法提供给你舒适让你觉得关系失败，还是对方不具备亲密与爱的能力让你觉得关系失败？
其二，看清楚是否由于你一味对舒适的追求，你在一开始就忽略了这个人本身，你一开始就没有做好真正接纳这个人接纳这段关系的准备，你只接纳了对方来满足你，你因外在条件可以提供给你的舒适而蒙蔽了双眼，进入了关系。而通常，外在条件会随着世事变迁而变化，而一个人本身却几乎是稳定的，难以变化的。你将关系的基础建立在外在条件上，而不是建立在那个人本身上，失望将在所难免。因此这个责任是自担的。
其三，当你已经进入婚姻，你有没有足够的勇气与智慧，用你的爱开疆破土，将两人的关系带往真正亲密与爱的春暖花开的境界？还是说，每每失望于婚姻无法带给你想要的舒适，就一定要选择去做一个逃兵，去往下一个人那里寻找下一场救赎？如此是否真的管用？如若想要管用，你自身又是否做好了亲密与爱的建设准备？
其四，当你观察到自己所体验到的爱只能向外在他人汲取，当你观察到自己是如此饥渴于一段成功的关系，你是否应该停下来，反思一下自己内在究竟有没有建立起爱的自我支撑力？在反复的挑挑拣拣中，也许你根本没有做好打开心去深爱一个人的准备。那么先用爱浇灌自己，再进入关系；先准备好心中的爱，然后才能去爱一个人。
05
到达真爱即回归觉性
人们为什么要寻找爱情，要进入婚姻？
一个人在这个社会上生存，难免会被社会所制约，每个人都想得到外在的认可。然而，一个人越追求假面具的高大上与假自我的完美，就会越担心对方嫌弃不够优秀完美的自己，就越无法展示自己的脆弱、不够好的一面。虽然你得到的对待可能是高级的崇拜、欣赏与夸赞，但是你越是感觉到关系的虚假，因为你无法用最真实的自己与对方亲密。你越虚假，你就越痛苦，因为你还是无法确认，内在那个真实的不够完美的自己，究竟会不会被对方所爱？
这会让作为个体的人内心感到无比孤独。
那么，社会所不能接受的，向他人所不能随意展现的，我想有那么一个人可以接受，接受我所有的脆弱，让我可以展示我所有的喜怒哀乐，我可以不用伪装，可以卸下一切假我的面具，可以自由地呈现真实的我自己，而不担心被嫌弃。我可以将心完全打开交给你，而不担心被你伤害。在这茫茫的人海，在这虚假虚幻的世界里，有那么一处港湾，可以容纳我的真实，给予我真正的亲密。爱情与婚姻就是这么一处港湾。
两个人的亲密关系最重要的不是对方呈现出来的社会面具有多优秀，而是双方对彼此有多敞开与真实，无论一个人身上有多少阴影与缺点，当所有的真实都坦露，那最纯真最柔软的心就得以对彼此显露，这最纯真最柔软的心就是神性，就是爱。
反之，即便一个人再优秀，表现得再无懈可击，只要他不敢把最真实的，有阴影的那一面呈现给他的爱人，他们之间的关系就不可能亲密，就是虚假的，真正的爱就不会在其中显露出来。
因为真正的爱并不是存在于优秀程度不同的小我人格中，而是存在于小我人格之外的真我中，而这个真我在所有的人身上都存在，并无二致，就看每个人格小我能否彻底地袒露真实，不再隐藏黑暗，从小我中觉醒，让位于真我，从而让爱的光芒展现出来。
因此理论上来讲，任何两人都可以连接到真爱，因为任何人的真我觉性圆满俱足，无有二致，实为一体。
然而现实中，真我外面笼罩的小我面具会阻隔两个人相爱，因此两个人本身卸除面具的能力，真心透过面具光照出来的能力，承受化解对方小我情绪的能力，就会影响到两人内在本有的真我是否能够出来相遇相爱。如果你爱的能力足够强大，你甚至可以与强盗相爱，然而，如果你还没有完全稳定地居于真我之爱中，那么，找到一个有爱的能力的人，建立起一段互爱的关系，可以帮助彼此更快地融解小我回到真我之爱。
世间哪怕只有一人，能完全让你用真心，活在真心，敞开真心，坦诚相对，放松做自己，已然足够。真实无伪，安然，自在，亲密，流动，这样的关系足以抵得上静心修行。因为它让你能安住真心，同时能在亲密中让真心的能量自由自在地流动。
爱就是亲密，与自己亲密，与爱人亲密，与万物亲密。
爱就是觉性，无论一切正负能量的浪花在觉性的大海上如何汹涌澎湃，觉性都能承载回收它。
亲密就是“觉”，在关系展开的日常生活中，觉自我的真相，觉伴侣的真相，觉自我一切的正与负的情绪能量，觉伴侣一切的正与负的情绪能量，不排斥，不指责，不压抑，不逃避，以觉性深深融入其中，深度体验生活所带来的一切喜怒哀乐，悲欢离合，两个分离的个体由此深深地体验着彼此，融进彼此，也借彼此所带给自己的深度体验回归自己生命的本觉。在本觉之中，两颗心所生发的一切好与坏的感受都流动起来，这种完全的坦露，被接纳，被看见，就是以彼此的心灵提供了让人返回道之存在的通道，让人在爱人那里安然躺卧，仿佛回到生命之源的怀抱，安心自在，亲密无间，爱就是如此了。
所以，爱既非关系中的舒适，也非关系中的不舒适，爱同时容纳这两者，体验这两者，它不排斥任何一方，它是这两者背后的“觉”本身，它只是如实如是地觉照一切，当下直承，它允许关系中双方所有情感情绪的表达。借着亲密关系中同时体验这两者，稳稳地涵容支撑这两者，一个人可以深深地返归到觉的生命本源里，找回真正的自己，同时两个人的亲密与爱也可以达到前所未有的深度。
爱情里如此深刻丰富的生命体验与对道的回归，岂能是追求单向度的表浅舒适所能达到的呢？
06
结语
每个人进入感情婚姻都有自己的要求，每个人都可以有自己的选择，无可厚非。
你之所以如此孜孜不倦地追求爱情婚姻中的舒适，是因为你无法全身心爱上你自己。
你是如此嫌弃你自己，嫌弃你自己不够美、不够帅、不够富有、不够有名气有地位。
由于缺少这些外在条件，你觉得你是不够有价值的，不够全然被爱的。你的心没有被爱填满，于是，你想要别人提供这些价值给你，经由对方提供的这些东西，你终于觉得自己是好的了，是有价值的了，可以感觉好了。于是，爱情与婚姻成了你用来满足这些的最重要途径。
只有当你给足了自己爱，成为了爱本身，内在有了一个扎实的本体存在，这个本体其实就是你的本觉，你才完全不需要再用假我的优秀面具秀给别人看，也没有了要求别人为你提供一张满足你舒适的假面具的需求，你才能达到这样真爱的境界，与人建立起真爱的关系。
愿你修炼成这样的自己，然后，也具备这样深远的眼光找到那个对的人。
寻找到一段让你舒适的感情，相对较容易，因为追求舒适，需要的只不过是外在的条件，一些可以提供舒适的外在丰盛的物质；
展开一段真正的爱情，需要的却是内在的条件，一个能够提供爱的内在自我丰盛的人！
亲爱的，你准备好了哪个呢？
作者简介：真诚的求道者，教育从业者与心理学爱好者，愿做一名心灵的陪伴者，与你一路同行。咨询及转载请后台联系。
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