为什么想写这篇文章呢，起源于我亲眼目睹的一个事件：
日前，我在等公交车的时候，有一个奶奶带着她的孙子，那个孩子大概八岁左右，也在等车回家。我看的出来他们是去了补习班，因为当时的时间是将近晚上九点了，还背着书包。那个孩子手上拿着一盒糖，但是他奶奶告诉他说不能吃，后面那个小孩子实在抵不住诱惑，然后就打开拿一颗来吃。在拿的过程中，一不小心，倒了一大部分在地上。
这个时候，奶奶就大骂起来，责骂孩子。把孩子也吓哭了，孩子还想把那些糖果捡起来，装回盒子里。这个时候，奶奶就坚决阻止他捡地上的糖起来，就大道理说起来了，说地上很脏啊什么的，说了之前要等回到家才能吃的，现在为什么要打开来吃......看出来是满满的责备。
再后面公交车来的时候，孩子走得比较慢，这位奶奶又有点不耐烦的催促孩子上车，边骂边拉孩子上了公交车。
我说的这个例子，可能是很多家长大部分教育孩子的日常吧。当然，以下几个沟通场景，在家庭教育中，真的太常见了：
1、不做完作业不能睡觉，快点做。
2、你看看那个小明，今天他妈妈告诉我，他上次考试的时候考了一百分，你才考80。
3、说了多少次了，你就是不听，不能这样子做，你看，现在怎么办？
4、这道题那么简单，你都不会做，真是笨死了。
5、你吃不吃，不吃算了......
在这里，我想说的是在家庭教育中的《非暴力沟通》的重要性。非暴力沟通的关键是爱。家长爱自己的孩子，这是不可置疑的。我相信大部分的家长都能做到很好的爱自己的孩子。但是在和孩子交流沟通的过程中，往往忽略了语言的杀伤力。我们在教育孩子的过程中以下几种沟通方式要值得警惕。
父母或孩子双方哪怕有一个人情绪激动，都不是一个好的沟通时机。
父母忽略孩子的情绪或压抑自己的情绪，只能导致冲突加剧，沟通失败。在察觉到自己或孩子有情绪的时候，最好的处理方式应该是使用“积极的暂停”（给双方半个小时、一个小时、或者一天的冷静时间），这时候不要急于沟通，给双方一段冷静的时间，从而消解掉自己和孩子的情绪，等到两个人能做到心平气和了，再来沟通。
不能就事论事的讨论问题，而是习惯性的对孩子的人格进行评价，这样往往会导致孩子的抵触心理。
比如下面这两种父母常用的说法：
“你这个人，一点时间观念都没有，写作业非得磨蹭到11点。”
“你就是管不住自己，总想着玩游戏。”
上面这两种表达方式，都是在对孩子的人格进行评价。当一个人（不论年龄大小）遭受人格攻击的时候，他的第一反应，肯定是反抗或者争辩，而不是思考自己哪里有问题，对方说的到底对不对，这其实是人的正常反应。
所以，在指出孩子的问题时，一定不能评价孩子的人格，一定要区分清楚事实和评价，正确的做法应该是就事论事。有时候评价是对人的，而事实是对事的，这就是两者最大的区别。相比来说，单纯的描述问题，更能让孩子意识到自己的不足，而且不引发孩子的反抗和叛逆。
常见于两种类型：压抑孩子感受和逼孩子做出解释。
比如说：一个学生不想上学了，原因是英语成绩不好，英语老师经常在课堂上批评他，孩子觉得老师故意针对他，很丢人。孩子妈妈在得知后，第一反应是先问孩子：“你为什么不想上学了？你跟我说清楚。”第二句话：”老师批评你，也是为了你好。“
妈妈的询问以及说的话，看似很有道理，却完全忽略了孩子的感受。首先，你逼一个已经非常沮丧、自卑的孩子做出解释，已经让他很反感了。其次，你又用“老师是为了你好”这种解释，压抑他的感受，否定他的想法。
与孩子沟通的一个重要原则就是，认可孩子的感受。最好的做法，就是直接说出他的感受，比如看到孩子很气愤，父母第一句话应该是：孩子，你看起来很生气。而不应该是孩子你为什么生气或者孩子你不能生气，一定要控制住自己的情绪。
在与孩子沟通过程中，父母的要求越明确越好，双方的标准一定要统一。比如，应该告诉他，每天玩游戏的时间不能 超过1小时，而且不能在11点之后玩游戏。这才是正确的沟通方式。
唠叨，是孩子最讨厌的父母行为。如何才能让父母控制住自己的唠叨呢？最好的方法是，请求孩子给予反馈。比如：说清楚要求，然后请孩子重复一遍他的理解。
最后一定要记住：言语上的职责、嘲讽、否定、说教以及任意打断、拒不回应、随意出口的评价和结论给我们带来的情感和精神上的创伤，甚至比肉体的伤害更加令人痛苦。这些无心或有意的语言暴力让人与人变得冷漠、隔阂、敌视。
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