他们不会吵架，却不再说话了。他们的婚姻生活水波不兴，不是安静，而是死寂；这样的相安无事，是她、是他要的吗？
婚姻谘商专家研究发现，懂得如何相处不见得能保证关係美满，懂得如何吵架才是关键！
只要结了婚或拥有固定亲密关係的人想必都能认同，男女朋友或夫妻一旦吵起架来，行为举止、言语造句的能力，未必会比小学生有水准到哪裡去。
其实，冲突对亲密关係不一定有害，相反的，甚至是维持亲密关係必要的活动。
心理学博士Jhon Gottman曾在华盛顿大学创立「爱情实验室」，他研究了三十多年的婚姻关係发现，快乐的夫妻大多拥有5：1的正面与负面的互动。正面的互动能建立长久相爱的基础，幽默感能带领夫妻走过负面的情绪。如果正面与负面的互动比例低于3：1，婚姻关係八成会出问题。
看到这裡，读者一定会问，那为什麽不是正面互动比例愈高的婚姻愈美满？例如10：1。根据Gottman的研究发现，自称从不吵架的夫妻，通常在短期间内对婚姻满意度比一般人高，可是等过三年之后，Gottman再来研究这群不争执的夫妻却发现，这群人的婚姻满意度反而比那些把问题吵开来的夫妻还低，可能的原因是，这群夫妻把对彼此的不满一直压抑下去，反而不利亲密关係的维持。
吵架绝不是两人关係的结束，或表示彼此不爱对方。但不可否认的，若不能妥善处理吵架的问题，或往正面的方向发展，则有可能导致关係的危机。「吵架」告诉双方：
我们之间的沟通方式并不太相同，因而产生困难。
我们之间的表达方式有困难，似乎不易为对方所接受。
我们之间的生活方式或态度不同，需要更多学习适应。
这是一种情绪的发洩！
因此，在我们的生活当中，所要寻找的恐怕不是「如何不吵架」，而是如何建立具有建设性的吵架，而且有能力面对、和解，且使之成长。
发展建设性吵架
既然吵架是情侣关係中所不能避免的，那麽我们就应该努力来发展一个有意义的吵架－－建设性吵架。换言之，既然彼此间有所不同，那麽我们得努力互相谅解，进而互相接受，因此不能一味逃避或仅是忍耐。我们得学习建设性争吵，把问题摊开来，澄清那些是需要丢的，那些得留下来。若能这样，两人关係就一天比一天更丰盛了。
要注意的是，吵架中我们要努力避免造成裂痕或使裂痕扩大，因此于建设性吵架中，要努力避免一些「不」的原则，那就是：
一、不要做人身攻击：吵架大都是针对事。
二、不要这样攻击对方，例如：「你每次都......」或「你从来没有一次......」。
三、不要攻击对方的亲人。
四、吵架时儘量面对目前的问题，不要算旧帐。
建设性的吵架是：学习控制自己的情绪。
一、努力找到解决途径。
学习吵架中控制声量。
记得他是你最好的一半，不是敌人。
一般吵架先让双方发洩。
争吵中遵守一个游戏规则
－－只准一个人说，另一个人聆听。
和好如初，再保证。
二、努力改善沟通方式
扩大沟通范围，不要每次都是柴米油盐等琐事。
清楚表现自己的意见或感情。
三、在争吵中，有勇气表达你的爱。
四、不要把「性」当作惩罚对方的工具。
五、在争吵过程中，若发觉错的是「我」，让我们有勇气向对方认错，说「对不起」。
认错决不是弱者的表现或失去自尊的象徵，而是爱的表现，而对方亦应有赦免的勇气。
联系客服
