原来二胎相杀的真正原因，正是父母一直追求的“公平”！

常听号里的二胎妈妈抱怨，二宝的到来，可以说是甜蜜的负担，父母不仅要分散一部分精力给二宝，还要顾忌大宝的感受，努力做到公平对待，防止大宝产生“有了弟弟/妹妹，爸爸妈妈就不爱我了”的感觉。

生DD之前，我最担心的一件事，就是怕自己有了老二之后，做不到一碗水端平，怕CC委屈，也怕DD委屈。

但现在DD眼瞅就6个月了，两个孩子相处了也有半年之久，我自己也有了不少心得。

最新的感悟就是，如果“父母想要公平对待两个孩子”本身就是错误的呢？

这里有一个悖论，什么叫做公平？

对于大宝来说，他出生以后，他就是家里的中心，在他心中，整个世界都在围着他转，此时他得到的爱是100％。如果你拿走10％，甚至5%，他都会受损，都会感到难受。

而对于二宝来说，他出生以后很多东西都不是完全属于他的，他能抢到一点就会很高兴。

但父母心中的公平是每个人50%，所以父母经常感觉大宝特别小气，一点都不懂得让着二宝，因为父母认为已经把大部分给了大宝，甚至70%已经是大宝的了，二宝只有30％，大宝竟然还觉得不够。

但其实是父母没有理解到大宝那种被剥夺的损失感。

当我们竭尽全力想要公平对待两个孩子的时候，其实，两个孩子各自的公平感是不一样的。

那如何做到真正的“公平”对待呢？

01

父母要改变公平的观念

CC和小姨家的小表弟相差两岁多，每次回姥姥家，俩人都会因为抢各种东西吵架，最初我们每次都秉公办案。

比如一袋蘑菇力，一颗颗数好一人一半，俩人竟还会因为某颗大、某颗小吵起来，后来逼得姥姥不管买什么都是一模一样的双份，连包装的颜色都不能有区别，不然，为了谁要蓝色、谁要黄色也会打上一场。

你觉得这样够了吧？

可惜不是，就算一模一样的两瓶饮料，俩人拿到手也会打量彼此那份，总觉得对方的好，然后换过来……

后来我才发现，问题的原因恰恰是，大人刻意强调的公平。

它引导孩子优先考虑的，不是我是否真的需要这个、是否真的需要这么多，而是我是否与对方一样。

实际上不可能什么都一模一样的，草莓有大有小，苹果有红有青，电视有你想看的汪汪队，我想看的小猪佩奇。

所以啊，俩人从早打到晚。

后来，我们不强调公平之后，两个人反而神奇不打了。

吃梨：

弟弟会说：姐姐大，我小，姐姐吃大的，我吃不完大的。（这并不是什么孔融让梨，而是事实。）

喝饮料：

CC会说：弟弟爱喝“尖叫”，我不爱喝，多给弟弟倒点吧。（这也不是什么谦让，也是事实。要知道CC之前明明不喜欢这个饮料，都会硬是要一样的。）

当大人不再强调公平时，孩子们反而会关注自己内心真正所需。

更别说，其他福利：

把大梨让给姐姐，姐姐自然欢喜，对弟弟忍不住好一些。

把饮料让给弟弟，弟弟自然感激，对姐姐忍不住更喜欢一些。

所以，并不是我们大人觉得公平才是对他们最合适的，如果父母一味地讲求“公平”，什么都给两个孩子一样的，其实是在不自觉地纵容孩子们比较，导致孩子可能总惦记着其它兄弟姐妹的东西，别人有的，我也要有，唯恐自己吃亏，一旦得不到就会埋怨、责怪家长偏心。

有时候二宝只得到一点点就会很开心，这时大宝多得一点也是可以的，看似二宝输了点“东西”，但他得到了大宝的爱，以后便会得到大宝更多的宽容。

就像CC一直很喜欢“玩”DD，有时候她的手法不是很舒服，但是DD能接受，也安全，那就让老大放肆一会儿又如何？终究她是因此更爱弟弟了一些啊，也因此对弟弟无意的抓脸、拽头发更愿宠溺的原谅。

反过来，如果为了捍卫老二的“绝对权益”，老大的一片热心被斥责为“离远点”，她很可能因此嫌弃弟弟。

02

培养两个孩子之间的感情

父母可以暗暗里帮老二卖卖“惨”，让大宝愿意主动让出父母之爱，贡献自己之爱。

卖惨听起来是大人的套路，实际上，我们只是需要把老二的客观情况给老大描述出来。

大人都知道，生活不能自理的小宝宝需要很多关注，但如果你不说，其实大宝是不知道的，他会觉得你每天都在围着老二转，忽略自己。

所以，最好的方式是让大宝参与到照顾二宝的活动中。

比如在妈妈的帮助下让大宝给二宝洗澡、喂饭、唱歌、读书等，让大宝知道小宝宝还没有牙齿，不会吃饭，不会说话，不会走路。所以需要我们帮他喂饭、洗澡、换尿布。

一来，旁观变参与，老大不会觉得被忽视；二来，可以让老大真切地看到，为什么老二时刻需要照顾，这样大宝就能理解妈妈为什么花费那么多时间在二宝身上，可以降低大宝的嫉妒心。

还可以让大宝觉得弟弟或妹妹是因为自己的照顾才健康成长，对二宝会有格外的亲切感。

当然，在大宝照顾二宝后，妈妈要给予夸奖，也要代替二宝谢谢大宝，这样大宝会有种自豪感，人一旦对某件事产生自豪感，便会自发地去做这件事。

在这个过程中，两个孩子的感情也会变得越来越深，感情建立起来了，冲突也就没有那么难处理了。

03

满足孩子各自的需要

“公平”并不是说两个孩子得到的必须是一样的，而是要有针对性地满足他们各自的需要。

不同年龄段的孩子，兴趣爱好不同，他们的需求是不一样的。

拿我家的情况举例大家感受下。

CC姥姥常觉得我们一家三口一起睡，CC自己睡，有点可怜，但其实并不。

CC对父母之爱的需求，是睡前父母给她读故事，是父母跟她一起玩她想出来的疯点子。

而她并不需要父母的陪睡。所以，我们不陪睡，但前两项我们会参与的不遗余力。

CC姥姥还觉得我们养俩孩子忙不过来，DD常常自己玩，有点可怜，但其实也并不。

DD对父母之爱的需求，是“当自己需要时”有人陪伴，他睡好醒来可以独立玩耍的时间至少是半小时。所以这时我们确实“不管他”，但我们会在他开始不耐烦的第一秒去陪伴他。

有CC一个孩子的时候，我的精力很满，我的爱很满，我把所有都放在一个孩子身上，每一天从她睁开眼到她闭上眼，都有人在她身边关注着。

有了CC&DD两个孩子，我还是同样的精力和爱，只是我学会了合理分配，让需要关注的被关注，让需要独立的去独立，让需要自由的去自由。

只要分配合理，两个孩子都不会觉得父母之爱有失，反而自己多了些自由，还多了一份手足之情。