看薄情男女 过雄起人生
爱，是责任担当
也是恒久忍耐
今天推送《被窝里的笑声（上）》的下集。尚未看过的朋友，可直接戳上方蓝色标题进入阅读。
01
大家好，我是彭琳。继续向大家讲述我的婚姻故事。
自从好不容易怀上的宝宝流产后，我抑郁的症状如今回想起来，连自己都吓一跳。
说不清是为什么，就觉得人生没希望了，试管三次，身心备受煎熬，可最后都是空，我觉得这辈子都没法要孩子了。
一直很想为老公生育一个健康可爱的宝宝、婚后多年都没能实现这个愿望，好不容易盼来星光，结果却是白欢喜一场，从天堂跌落地狱的感受，没有人能够感同身受。
这种失败直接打击到了我对婚姻的信心。父母本就对我的婚姻不看好，看我受这么多罪还是没成功，如今受到公婆的苛责，话里话外也是“活该”的态度。
加上公婆言语间的嫌弃，老公日渐麻木无可奈何的痛苦神情，让我的状态从之前的积极努力瞬间转为灰暗消极。
心情低落到不想跟老公交流任何内心的感受，因为觉得没有用——失去了就是失去了，再多的安慰又有何用？
开始不愿和周围的任何人接触交往，上班时整个人都是恍惚的，回到家常一人在房间独坐，周末则整日卧床，不想吃喝，悲观厌世。
老公在穷尽一切方法之后，见我没有任何转变，提出带我去看心理医生。我很抗拒，我知道这是心病，除了自己，没人能够拯救我出泥淖。
结果公婆跟老公说：“看她那样子，不是得了精神病吧？”
02
他们跟老公说：要是她一直都不见好转，你们这日子还怎么过下去？我们还指着你们赶紧给我们添孙子呢！
冬天的一个晚上，特别冷，那天我很早从单位回了家，外面刮着大风还有雨夹米粒雪，冷得人直打颤。
到饭点了，老公还没回来，一家人打他手机也没通，于是公婆说先吃，我没吃两口饭就进卧室休息。
可直到12点，也没见老公回家。
公婆来敲我卧室的门，冲我大声说：“陈伟(老公）到现在还没回，你不去找找？有你这样做老婆的吗？”我这才在昏昏耗耗间被惊醒。
天啊，这么晚了，他去哪了？
手机一直没通，于是我开始打给他的同事和领导询问，有同事说下班时见他没走，应该是在加班吧？
我这才急急忙穿上靴子带上雨伞出去寻他。
出门前通过968968热线叫了辆的士，打着手电下抖抖索索地下楼梯后才知道，不知道什么时候天空竟然下起了鹅毛大雪！地上已经白茫一片！
的士司机这时来电说已在小区门口候着，我踩着地上的白雪急匆匆往小区门外赶，就在右拐出去时，感觉左三米远的凉亭长椅上有个人，我下意识地转过头用手电扫了一下，这一扫才发现，这个人有点像老公！
我惊惧不已，赶紧走过去叫他：陈伟？！
没有声音，小区里还有夜灯亮着，我用手电照了一下，他这才抬起头，真的是他！
我扑了上去，紧紧地抱住他：你坐这儿干什么？我们都快急死了！
他没有作声，我抱着他的头，用手摸着他的脸，冰凉冰凉地，发现还有泪水，他哭了。
我说你怎么不回家啊，坐这冻成这样还不得生病啊？
他突然抽泣起来：“小琳，你可以为我振作起来吗？你天天这样，每天回到家里我内心有多崩溃你知道吗？真的，我也快扛不住了！我忽然觉得我好没用，保护不了你，也给不了你力量，只能眼睁睁地看着你自我折磨。
小琳，我真的不介意你生不生孩子，可是介意你如今这种糟糕的状态，我不知道应该怎么做才能让你重新积极乐观起来。”
我愣住了。
这是他第一次在我面前哭。
直到这时我才发现，我有多自私，失去这个孩子，难道他就不痛苦吗？他是独生子，我们结婚这么多年，因为生孩子这件事情，都是他在顶着压力跟他父母抗战，却没得到我任何的回应。
除了陷入痛苦的泥潭里，我什么都无力去改善，去调整，更别说去战胜自己。
看着他痛哭无助的模样，我忽然间醒悟过来，爱是需要共同面对生活中的灾与难的，我遇到问题从来都不曾主动去想方法解决，只知道逃避、缩起来，无休无止地沉沦，再强大的心脏，长时间面对这样一个消极灰暗的我，也会崩溃啊！
“走，我们回家，我答应你，好好振作起来！”我们紧紧地抱在一起，泪流满面。
03
回家后，公婆照例是训斥了一通。
说我妻不像妻，像个木头。我给老公找好衣服后，让他去洗漱收拾。
那个晚上，跟他聊了很多很多多，我把内心的恐惧和害怕都倒了出来，关于难以怀孕的恐惧，关于没有孩子能否跟他走到老的恐惧，关于外界对自己高龄不生孩子的议论……
他像往常一样安慰我，让我别多想，这一刻我似乎又找回了刚开始跟他在一起时的安心。
我努力让自己回到正常的生活轨道。
看了很多关于身心灵成长、夫妻相处之道的书，开始锻炼身体，慢慢获得了一股新的力量。
他父母见我恢复得差不多后，留下一句话：一年之内，必须怀孕,我们没那么多耐心等待又等待！
他们回去之后，我的心情畅快了不少，跟老公的感情也恢复到了之前的状态。
心情放松之后竟然迎来了奇迹，我自然怀孕了！
我们欣喜万分，后来去医院第一次做B超，竟然看到两个孕囊！
老天爷赏了我们一对双胞胎，不免喜极而泣。
他父母得知后，又赶紧来了，严阵以待，说这回无论如何也不能出岔子。
这回比较顺利，除了生前发现胎位不正，还有脐带绕颈之外，没有其他意外状况。
预产期过后，仍不见发动，医生建议剖腹产。
尽管很害怕手术，但为了确保安危，最终通过剖腹产手术生下了双胞胎女儿。
可公婆看到是两个女儿之后，皱着眉毛一脸地不高兴。对孩子很冷淡，住院期间我伤口疼得要命，他们没有一句关心体贴的话，孩子也不太情愿管，因为不出奶，只好奶粉喂养，泡完奶便任由她们哇哇大哭。
04
我父母也看了下，见公婆都在，买了些孩子的用品后就走了。出院后，伤口疼痛难忍，但他们说只负责买菜做饭，孩子得我亲自带。
就这样，月子期间我自己给两个孩子洗澡，换尿布、泡奶粉，哄睡，一天下来，简直有想死的节奏。
老公知道我辛苦，下班回家后也会帮忙带，但毕竟他还得上班，晚上我也不忍心让他操太多心，夜间基本还是自己弄。
结果没出月子，我腰疾就发作了，常常疼得弯不起腰。
老公跟公婆提要求，要他们多帮着带孩子，婆婆说：你小时候还不是我带大的？谁不是这样当父母过来的？我们年纪大了，熬不起夜，要不然你们请保姆吧！
公公没作声。
老公有些恼，可又无可奈何。是的，我也深知，父母没有义务帮我们带孩子，只是一下来两个孩子，我身体也尚未复原，真的扛不下去。
单位倒是很通人情，知道我生了对双胞胎后，特别多给了我两个月的假期。
看着我如此辛苦，老公说要不他来带孩子？
我瞪大眼睛：“你怎么可能，班不上了？再说你一个男人，哪会带？”
他思索良久，跟我算了笔账：
请个有经验的住家保姆，一个月没个七八千是雇不到的，保姆一般只管孩子，不会帮你做家务，这意味着加上孩子、我们夫妻俩、爸妈在这里的各种开销，一个月的费用少说也得近两万。如果我回来带孩子，那么爸妈可以回去，我们一家四口的费用相对来说就简单些，生活开支至少可以降下一万。
而我是做建筑设计的，这两年开始，单位效益好，我收入比他高了，目前的收入也能支撑一家四口的生活。等孩子上中班有基本的生活自理能力后，他再出来工作。
我们商量的结果是，只有这样才是最合理的解决方式。
只是我担心他到时无法面对外界的眼光与质疑。
他抱起正在哭闹的老大笑着说：
千辛万苦生了一对小宝贝，还有什么比这更重要的？别人爱怎么说让人家说去，生活是自己的，管别人怎么看呢？
那一刻，我感动地哭了，觉得所有的一切付出与辛苦都值得。
06
可公婆得知他的计划后，大发雷霆。
一向不怎么表态的公公愤怒地指着他的脸说：“辛辛苦苦供你一个大学生出来，就是让你回家带孩子的？！你怎么堕落得这么没出息？我们老陈家的脸都要被你丢尽了啊！”
婆婆更是一边骂他，一边抹眼泪：“你一个大男人，坐在家中带孩子，不怕别人笑话？你说你这生的是儿子倒也罢了，两个丫头，值得你这样？”
老公承受着他们的指责和烈骂，不为所动，坚决要执行他的计划。
一个月后，办完所有的辞职及交接手续后，老公办公室的私人物品拎回家了，彻底向公婆宣告了他的决心。
公婆见木已成舟，气得当天就回了老家。
我忽然觉得挺对不起老公——
或许是我太脆弱无能了，别的女人是竞相做好贤内助，全心全意地辅佐家里的男人在事业上拼争，让男人挣前途挣地位挣脸面，而我，竟然在一念之下让他回家当了煮夫，我是不是太不理性了？
可事已至此，只能按着计划而行。
07
好在老公回家后，很快适应了奶爸生活。
除了洗澡他不会，其他的都学会了，还学会了按月龄做辅食。
其他做饭啊扫洒啊这些家务他本就做得很好，所以没有花多少时间他就适应了。
转眼间我特批的产假时间结束，我必须重返单位上班。
上班的时候，老公时不时地把两个宝宝的照片和即时拍摄的视频发给我，让我安心工作。
可我心里却还未完全适应他的新身份。
同事们问我谁在帮忙带宝宝的时候，我也根本就不敢跟别人说是老公在家带娃。
害怕别人说风凉话，害怕别人嘲笑。
可天下没有不透风的墙，还有被人知道了。此后，时不时就有同事看到我就说：“彭琳你可真能耐，孩子都能让男人带！”
我不知做何解释。
有人暗地里议论我，说：”她呀，婚前怕是昏了头，找了这么一个软饭男，得靠她养着，一个只知道在家带孩子的男人，有什么用哦！“
听到这种议论的时候，我难受得要命。
好在同一部门的刘姐从不嘲笑我，她总是宽慰我说：“这都什么时代了，女人能做的事，男人为什么就不能做？别理他们说什么，你就过自己的日子。“
这个世界就是这样奇怪，女人们天天喊着要男女平等，不要丧偶式教育，家务活要分摊，可一旦男人真做起来，又各种瞧不上各种戳骂。
这种舆论氛围下，有几个男人愿意参与家庭建设呢？
可社会就是这样，我没有办法改变，只能给自己打气：
我们的家庭特殊，没有老人帮忙带孩子，这样做只是为了更合理的分工，暂时性的安排而已。
08
而转眼间宝宝们一岁多，会走路会说话了，时时刻刻得看着，老公一人带两个孩子其实挺辛苦的。
跟社会脱节日久，他不免也会烦躁，有时我加班晚回，会生气质问我，我是做设计的，工作压力也大，有时为了赶任务常常是忙得没时间上厕所。
有一次孩子要去打疫苗，说好了时间让我跟单位请个假一起抱着宝宝去，结果当天领导临时有事把我叫走了。
晚上回来之后，他沉着一张脸问我天天除了工作还是工作，还要不要这个家了？
我上了一天的班也是精疲力尽，听他如此一说委屈感也来了。
我说我天天上班不也累得东倒西歪，你怎么还这样质问我呢？结果他说我变了，说自从他回家带孩子之后，我对他的态度就不一样了。
那天心理莫名烦躁，也没多少心思跟他沟通，顺嘴说了一句：你就是在家闲得没事，净瞎想！
没想到这句话就像个引线，燃爆了他一直以来的憋屈，爆发了剧烈的争吵。
他说我变强势了，对他居高临下颐使指气，甚至连“你是不是有了外心”这样的话都说出口了。我愕然不已，说他鸡蛋里挑骨头无理取闹。
想着当初裸婚嫁给他，什么都没想要，真的就是想他对我好，为了给他生孩子，吃尽精神和肉体的苦头，再是为了生存，女人活成了男人在外努力打拼，每天累得像条狗，迎来的却是他的指责不满。
心中郁积已久的情绪也猛然间爆发。
是的，我们都各有委屈，都觉得没有得到对方的理解。我知道他也不容易，放下男人的尊严做起了煮夫，为的也是这个家，可人在难受的时候，很难从一个客观的角度去看问题，当时当下，我的怨气也上来了：
如果你比我赚钱多，那我愿意在家带孩子，给你追求事业的自由，问题是你赚的没我多，一个家总要有人承担经济来源，一个负责后勤保障，彼此合作才能协调好，你在家辛苦，我在外面也不容易啊！
他一句也没听进去：“是，你现在牛X了，都能上天了！看我不顺眼了，这个家里全是你的功劳，我在你眼里算什么，不就一个伙夫，一个不应该有自尊的男保姆！你是后悔嫁给我了吧！”
互不相让，都站在自己的立场看问题，吵得很厉害。
吵完后我躺在沙发上伤心不已，一方面为自己每天的辛苦奔波，一方面为得不到他的理解支持，还有想着同事对我的各种嘲弄，总之各种情绪都有，齐刷刷涌上了心头。
他这次没有理我，因为要管孩子，于是让我一个人气鼓鼓地就那么躺着，躺着躺着，疲累间竟然睡着了。
直到半夜醒来，发现身上盖了床毯子，悄悄起身走到房间，看着小夜灯下他歪着身子睡着了，两个宝宝往床的里侧靠睡得正香，我不争气地又悄悄哭了。
我恢复上班之后，为了不影响我的休息，他让我到另一个房间睡，他自己带着孩子在主卧，我让他把孩子放在小床里睡，以免影响他睡眠，但他说孩子放边上容易缺乏安全感，坚持把孩子放在身边。
我在心底暗暗骂自己，较什么劲啊，他也挺不容易的。
一个人在家当奶爸，没有任何人理解他认同他，能理解他的也只有我了，可我因为工作忙得也没时间关注他的感受，他心里有委屈也正常。
唉，人啊，在忙忙碌碌间，真的会忘记爱对方，因为我们常常连自己都忘记了要用心去爱去抚慰。
09
看他始终郁郁不得志的样子，我也并不快乐。
孩子两岁时，为了尽早解放老公，我提出把孩子送去上私人的小小班，让他着手找工作上班。
可离开职场这么长时间，投过多轮简历后并没有令人振奋的消息，不是上班距离太远，就是薪水太低，他一时很是沮丧。
与此同时，我的工作也日益忙碌起来，被提为设计部副部长，薪水涨了，任务重了，压力自然比往日更甚。
好不容易他得到一个还匹配的工作机会，但当我们两个人都为工作忙活的时候，家里也问题频出。
首先是两个孩子的早晚接送，以及回家后的照顾，我随着工作岗位的变动和任务的承压，早出晚归成为不可逃避的现实。
他刚到新公司也想努力争取得到领导的认可，临时性的任务也常常会落在他身上，这样一来，孩子就没法按幼儿园规定的离园时间接回家。
开始我们是委托幼儿园一位保洁阿姨，在离园时间到了之后，请她帮我们多照看两个小时。但期间发生很多事，孩子尿（拉）湿裤子，被喝凉水导致生病，生病后不能入园没人照顾等等。
现实问题迎面扑来。
老公想到请公婆来帮忙，我一想，来了之后又是鸡飞狗跳，没有同意。请人看孩子，我们又都不放心，这个社会发生的恐怖事情太多，尽已之力保护好她们是我们必须努力做到的。
权衡之下，又回到了起点：还是得让老公辞职，全职带娃。
这一回，他沉默了。
晚上，为了方便讨论问题，把孩子安顿在小床上哄睡后，许久没有睡在一张床上的我跟他，一起躺在了大床上，可话题一起便没法深入下去，碾转反侧，我们都没有睡好。
10
天色微明时，老公突然转过身子抱住我：
“老婆，如果我一直在家带孩子，跟社会脱节，你以后会不会看不起我？会像别的女人那样抛家弃女，不要我了？”
听完这他的话，我的身子忍不住一怔——
在这里，我想要勇敢地剖析自己内心的小虚荣和小灰暗，你们可以指责我，也可以批判我，既然当初勇于选择，那就必须勇于承担！
是的，不站在别人切身所处的境遇之下，批判别人总是容易的。
其实在感情婚姻里，每个人内心都会有这样的时刻，从坚定到犹疑，从纠结到自我否定，尔后又在历经一些或好或坏的事情之后复又坚定向前，没有谁能够真正不在内心做反复挣扎的，这种挣扎与交战，是成长的必须，也是漫长婚姻终将走向成熟不可一步跨越的过程。
我从来都不是一个真正超脱的人，必须承认，那时的我还是很脆弱，介意于世俗的眼光，在意世俗的评判，所以始终不敢向外界公开老公是奶爸的身份，因为怕被别人看不起，就像当初没有生孩子，也害怕被别人议论，我的内心始终都不够强大。
当一个人在现实的碾压下，必须以柔弱之肩承担全部生存压力的时候，总会有莫名崩溃的瞬间，在压力重重的时候，偶尔也会闪过一丝无法言说的情绪：
如果当年嫁了一个工作事业都不错的男人，我是不是就不会活得这么辛苦？
可在那一刻，听到老公这句话，我忽然间就看见了他一直以来掩藏在内心的脆弱，不安以及恐慌。
站在他的角度看，其实他更不容易。面对世俗非议的直接主体是他，面对人生可能没有退路的他，面对自我否定的是他。
他低低地说：“如果我这辈子就真的只能做个奶爸，你会一直爱我吗？”
我转过身，回应给他一个紧紧的拥抱：“不管你成为什么，我都爱你！谢谢你为这个家做出的付出与努力。”
他像刚恋爱时一样，刮着我的鼻子：不许移情别恋哦，你看啊，明明是我娶了你，现在我成了小媳妇，你说我冤不冤？
我乐了，嬉嬉哈哈间跟他滚作一团。
我忽然间明白，在这份婚姻里，他比我更需要认可与鼓励，更需要肯定与支持，我可以白天穿上得体的工装去职场上拼杀，去畅想无限的可能，去体会自我实现的喜悦。
可是当他回归家庭，世界里便只有孩子跟我，如果我都不能给予他肯定，他还能从何处得到慰藉？
婚姻啊，没有谁强谁弱，也没有谁输谁赢。
只有彼此需要，和彼此支撑，以及彼此关照和成就。
11
也就在这个时候，我明白了内心曾经的纠结有多可笑。
每一段婚姻都不一样，每一个家庭的具体情况都有别，想要把婚姻经营好，只有因婚施策，因人治宜，哪有什么非得男主外，女主内的固定模式啊！
如果非得硬照着别人的标题去套，永远也不可能明白生活的真正本质，也不可能得到幸福。
理清这些思想上的困惑之后，我们之间更加体谅对方，也更加理解对方。我在工作之外，尽量给予他更多的关心关注，他在家务之余，也尽量为我跟孩子创造更为愉悦的生活安排。
仍然会有分歧，会有争执，但很快能平息，达成一致。
跌跌撞撞，磕磕碰碰，我们最终达成了相互都接受的相处模式，得到了更多的安定与和谐。
今年3月份，我因工作成绩突出，得到一笔不少的奖励，老公一直想有台车，方便带着两个孩子外出走走看看，于是拿来给他购了一辆车，选什么车型，买什么保险，给孩子安装什么样的安全座椅，都由他定。
他拿到车钥匙时，开心得像个孩子，开回家后第一件事情就是带着我跟两个孩子去小区外的马路上兜风，他扭开车载音乐，播放了一曲欢快舒缓的轻音乐。
看到他笑容洋溢的脸和后座上宝宝们天真可爱的面容，在孩子叽哩咕噜的吵闹声间，我跟他相视一笑——
有幸福在心间流淌，有千帆过尽、苦尽甘来的恬淡开阔。
我要好好守护好他们，守护好我们的家。
老公，我爱你。谢谢你。
PS.我是今天的故事主人公彭琳，再次感谢大家的耐心阅读。
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