大家好,我是小玥玥er
今天我们来聊一个话题:关于愤怒。
愤怒是最具破坏性的情绪之一,如何通过改变,最大限度的减轻愤怒情绪,让自己更快乐?
愤怒有三大坏处:
以下我们来总结几点控制愤怒的方法;
①控制愤怒的思维
愤怒是因为别人没有达到你的预期,而引发你的愤怒情绪。试着问自己:“为什么我不能忍受他的行为?”
事实是当我无法忍受一件事情,我不仅要遭受他人带给我已经发生了的——事件本身带来的麻烦,还要忍受由这件事情所引发的情绪对我身体的伤害。
愤怒是这样的:
当你受到不公平对待,非常愤怒,你知道愤怒对你不利,可能会促使其他人对你更加不公平。但是你还是执意不去改变自己这种命令别人做事的思维,而是坚持认为自己是理性的。
意识中,你感觉自己不这样就是软弱的表现,就是没有原则,所以会继续生气,即使你已经在一定程度上意识到这样做是不理智的。
现在我们来转换一下思维:
虽然你非常厌恶某人,对你所做的事非常不公平。但是你告诉自己,如若再为这个人或这件事生气下去,那才真的是拿别人的错误惩罚自己呢。
不再生气,这种做法会让你变得更坚强。
运用这种矛盾意向法,放弃自己顽固的想法;不在顾忌他人对你的不公平行为,故意认为他们很不错,并友好的对待他们,通过这些与自己的非理性信念做斗争,你能够得到对自己更有利的结果,获得自己真正想为自己争取的东西。
②幽默的方法
如果你总是以一种过于严肃的态度看待某些不愉快的事情,因而让自己毫无必要的生气,幽默能帮你解决这个问题。
当你对别人有要求的时候,当你期待别人完全按照你的方式做事情的时候,没有按你的节奏或要求,你感受到愤怒的时候。
是你对别人期待太高了。
期待并不是你的问题,是因为对方能力有限,他满足不了你的要求,因为他没你想象中那么优秀,那么讲道理,那么通情达理。他本身就是个窝囊,又自尊心强的小气鬼,你还期待他做出那伟大的事,那可能吗?
比如当你认为别人必须做什么事情来让你高兴,或者为了让你更开心,事情应该是怎样的的时候,通过这种幽默的方式问自己:
是啊!我太天真了,还要求他这么完美,怎么可能呀,我完全是在做梦呀,放弃这种可笑的想法吧!
当你渴望得到别人的赞美和赞同,而别人太坏了,就是不赞美你,还诬陷你,还胡说八道的时候,你要提醒自己:
你已经将自己变成一个失去自我的,依赖他人的大懒虫。
你把自己当成世界的掌控者了吗?人家凭什么听你的,要赞美你,要赞同你。想得美吧。
再说了,就我自己做的事本来就是完美的,还需要他来赞同,对吧。
③对亲密关系控制愤怒情绪
如何才能控制不对亲密关系的人发火?
首先要提醒自己:愤怒会对你自己的身体健康有害,其次它会伤害到你的关系,让事情更糟。
即使你的伴侣对你不好、不公平,你也要思考一个问题:
在很大程度上是你自己导致愤怒情绪的产生。
你可以对自己负责。伴侣对你不好、不公平,是他的行为有问题。而你让自己因为他而让自己生气,是你的行为不对。
因为你是在拿他的错误行为,来惩罚自己。
你要意识到,生气你会气到自己不舒服。
因此你要对自己负责。告诉自己我让自己生气是不对的行为。
如果你以这种方式去思考愤怒,你可能会消除掉大部分的愤怒。
有一个前提是,一定要对自己好,对自己的身体好,让自己好过才是目的。
接受着有愤怒情绪的自己,试着去给自己分析这种利弊,说服自己平静下来。但不要谴责自己,苛责自己。
不管你生气的行为有多么愚蠢,你都要接受有“错误”或有“坏”行为的自己,因为每次让你感到愤怒的背后都会有一个“应该”与“必须”的深层假设。
这又回到了第一个方法上面,找到让你愤怒的思维根源。
当你对伴侣生气的时候,实际是在说:你应该让着我,你应该对我好,你应该支持我;你必须对我好,你必须让着我,你必须支持我,无条件站在我这一边。
一旦你找到了这些应该,就会意识到如何控制你的愤怒情绪。
当你开始重视伴随愤怒而来对你的回报或惩罚是什么,明白一时令人“满意”的愤怒成果带来的长期后果是什么,你就在今后说服自己减少愤怒。
总之,让自己生活的舒心才是是我们生活的主要目的。
把自己从这种愤怒的情绪中抽离出来,找到那些对你更有利的选择,然后付诸行动。
强者保护自己,维护边界,从来不需要靠愤怒来壮胆,有人控制他,要求他,他能温柔而坚定的说“不”。
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