1.
我有个朋友非常怕老婆，我就跟他说：“你这一天天太憋屈了，我给你介绍个健身房，你到里面打打沙包出出气，就当是打你老婆了。”没过几天健身房教练给我打来电话：“你这朋友有毛病吧，都对着沙包跪一下午了。”
2.
今天无意点进微信里的看一看，瞬间找到以前买路边地摊杂志小报的感觉，各种养生、绝密、军事、娱乐、村头文化……原来地摊文学也信息化了。
3.
同事电瓶车丢了，去派出所报警。做完笔录就让回家了。好几天都没有消息。同事拿着监控视频(清楚的看到小偷面貌)去派出所，希望能抓到小偷。结果人家看都不看，说:知道小偷长什么样有什么用，中国人十几亿怎么找，我现在看见你长什么样，我知道你叫什么吗？
4.
去年我去奔驰店里转悠，觉得有一款商务型的很气派，就是后排两个座位之间有个小茶托，我抬了抬，没抬动。销售在旁边说这个是固定的，不能收起来。我说这设计有问题啊，太占地方。销售犹豫了一下，还是没忍住：坐这车后排的人，一般不用仨人挤着坐……
5.
在丈母娘家吃完饭，老婆甩着手从厨房走出来：“妈，擦手布在哪？”丈母娘没吭声，眼珠子朝我这扫了一下，然后老婆就在我衣服上擦手了。
6.
下雨天，老公不小心把我新买给他的鞋子弄湿了。我当然生气了，把他骂了一顿，看着垂头丧气的老公，我心软了“拿五百块钱来，我去给你买双新的吧”。
当我提着大包小包的东西回到家，老公开心地迎上来，把我买回来的几包东西翻遍，失望地对我说“我的新鞋呢”
“喔，你的鞋我昨晚用吹风机吹干了，没坏，还能穿，所以我就用你的钱给我自己买了双鞋”
7.
一次和女友住宾馆，一进宾馆女友就指着衣柜说：“老公，这个柜子好，以后咱家也买这样的，好不好啊？”
我当时顺口就说：“嗯，可以藏好几个人呢！”
8.
跟同事两口子吃烤鱼，嫂子鱼刺卡在喉咙里了。老张又是灌醋，又是找馒头，忙活半天，终于好了。嫂子很感动：“一根小刺而已，不用这么担心。”老张回道：“呃，我主要是怕扎到我……”
9.
本人是出租车司机，刚刚拉了一男一女，女生略醉，男的说：你去哪？先把你送回去？女：你去哪我去哪！此男对我说：去付家坡！我当时心想那里有个7天快捷酒店，于是铆足油门没几分钟就到了，此男说：师傅再往前面走，金博士网吧！额..活该你单身一辈子！
10.
高中同学二十五年聚会，我带着小女朋友前往， 女朋友去了厕所，我先入席。坐在我旁边的是我高中前女友，她问我：“哎呦，这不是那个穷鬼吗，听说还没结婚呢！”我回答：“前半生忙事业了，现在开了个小公司，不大，也就不到一千万！”前女友一脸不屑：“有什么了不起的， 我女儿的男朋友，也是开公司的，资产几千万呢，哼！”就在这时，女朋友进来了，冲着我的方向小声喊：“妈，你怎么来了？”我看了看前女友笑了笑。
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