心理学所关心的唯一议题，是一个个体真正成为他自己，无论在任何特定的情境下那意味着什么。
——沃尔夫冈·吉格里克（Wolfgang Giegerich ）
《荣格论神经衰弱》，1999年于法兰克福出版，第91页。
一个少妇外表掩盖下的孩子，楚楚动人，又郁郁寡欢。她很清楚,自己拥有的这些武器,已经演化成了她的第二层肌肤。她娴熟地使用着它们（无意识而自动化地），同时也憎恨着它们。
这些武器让她可以呼风唤雨，但又让她停滞不前。她已经厌倦了做这种孩子气的女人，一年前，她开始在家庭系统排列和一对一咨询中发现自己的问题。所有这些工作最终促使她做出了这样的决定：我受够了！我不想再做一个乖乖女了！我要做个成年人！
我摇着头迸发出一阵笑声。她疑惑地看着我。怎么回事？这不就是那个经常说人们应该脱离孩子状态，走向成熟的人吗？他为什么要笑呢？她又是吃惊又是疑惑地茫然着（我自己其实也有些惊讶）。
“不，”我终于止住了笑声，诚恳地说道：“这不可能！”我径直看着她的眼睛。她越发困惑了。如果不是因为和我熟识已久，她可能早就转身走了。
她等待着我的解释。“想象一下，一只兔子跑到你的面前，看着你的眼睛，真挚地对你说：‘我想成为一只兔子。’”我话音未落，在座的另一位女学员忍不住大笑起来。但是，当事人还是一脸迷茫。她仍然没太明白其中的含义。因此，停顿了一会儿之后，我继续说：“你已经是一位成年人了，一个成年人想要成为成年人，无异于一只兔子想要成为兔子。”坐在下面的那位女学员已经笑得前仰后合，快从椅子上摔下来了。但是她更多的是在笑她自己，而不是坐在我身边的当事人。一定是当事人和我的对话，以及当事人的种种反应，让她发现了关于自己的某些东西。我的当事人仍然是一副苦闷的神情，而我则坚定地对她摇着头。她更加沮丧了：“我明白你说的，但我现在要怎么做？我不想再像一个孩子一样了！怎样才能从里面出来？我真的受够了！”
“你需要明白，你已经是一个成年人。当你透彻地认识到这一点时，你所有幼稚的行为模式会自动瓦解。只有一个孩子才会说自己想要长大，成为大人。只要你还有这样的想法，那就说明你还是个孩子，而且一直在原地踏步。你对成年人的自己苦苦寻觅，紧追不舍，却从来不曾停下来想想，自己其实就是她，一直以来都是。”
她终于放松下来。她内在的某些地方被触动了。现在，她开始有了笑意，尽管她还不太确定自己应该如何开始。我也不确定，但我知道现在我可以开始和她工作了，她现在是一个成年人，至少在此时此刻。这以前，无论她看起来有多么严肃，却仍然只是一个想要长大的孩子。
当然，在现实生活中，这个问题并不简单。我很清楚她的愿望和她的绝望。首先，促使你想要摆脱那些孩子气行为的原因，是你清楚地意识到，虽然你看起来是一个成年人，却经常表现得像一个孩子——尤其在重要的时刻以及情绪失控的时刻，你无法像一个成年人一样行事。可以说，你现在只是清醒了一半，你知道你的行为是不妥的，但你还不知道怎样做才是合适的。
过去，当你还没有察觉的时候，这些并不困扰你。你完全没有意识到你的行为有何不妥。遇到问题时，你就会指责别人：你的父母，你的丈夫，你的熊孩子，你的老板，你的同事，国家，社会以及任何你认为需要为你的幸福和不幸负责的人。“我没有办法”和“我办不到”是两句典型的孩子式宣言，阻碍着你做自己生命的主人。只要这句话还在你嘴上挂着心里藏着，你就依然徘徊在你的孩子角色里。
实际上，我们只是长成了成年人的样子。如果我们的伴侣爱上了别人，我们的世界瞬间就崩塌了。让我们害怕的除了要面对种种现实层面的改变以外，更重要的，是我们那个内在的孩子，他觉得自己被连根拔起，失去了所有的依靠。在大多数的两性关系中，我们同时也在扮演父母的角色（在情感层面）。我们的伴侣给予我们（或者，我们期待他们给予我们），父母曾经给予我们的东西——安全感。当这一点受到威胁时，我们的感觉就像孩子失去了安全感，害怕被父母抛弃，被留在这个世界上孤单一人。
因此，我们的举止也像个孩子：哭喊尖叫，惊慌失措。气急败坏，歇斯底里。或苦苦哀求，或索要苛求。我们觉得被世界抛弃，迷失了所有的方向。有时我们可能会退缩到自己内在想象的世界里（当孩子感觉不被世界理解时，通常如此），不再向任何人敞开心扉。这样的行为让伴侣很难尊重我们，反而让他们更加确信这样的关系无以为继。情况于是进一步恶化。
当然，伴侣的离去对于一个情感成熟的人来说，也并不轻松。爱别离苦，人生之大不幸。他们的生活在各个层面都相互交织——他们对未来的共同梦想，转瞬之间成为梦幻泡影。他们熟知彼此，并曾经深信可以托付终身。他们可能有孩子，有共同的资产。尽管他们早已不再热恋，但多年来已情同手足，唇齿相依。当婚姻遭受威胁或行近结束时，有一样东西对于双方都意味着死亡或终结：那个称之为“夫妻”的纽带。有时在一方重病、吉凶未卜，又或是飞来横祸之时，他们也能看到这终结的迫近，心戚戚然焉。
然而，面对此情此景，孩子气和成熟的应对方式一定截然不同。孩子是完全无助的，因此是一个十足的受害者，因为他并不具备照顾自己的能力，无论外在还是内在。当孩子意识到父母可能会抛弃他时，他一定会感到迷失和绝望。然而，成年人是有能力采取行动的，他可以根据现实条件和各种可能性转而依靠自己。这是一个成年人与一个孩子（青少年）最本质的区别。那些像受害者一样幽怨哭泣、感觉无依无靠的人，实际上是认同了内在孩子的意识。对于一个成年人，这样的行为是不妥当的。
当然我并不是让你要装作若无其事，故作豁达地说：“不如意事常八九”“我搞得定”“我想得开”或者“我真的不在乎”。这样做往往只是把内在孩子的感受压抑下去了。当然也有可能是因为你和内在孩子的感受分隔太久远，以至于你已经感受不到他了。但物极必反，越压抑的越反弹。当不幸发生时，人们总是会痛苦、失望和悲伤，即便是一个成熟的成年人。只有去正视内在孩子的无助感，我们才会真正地通达起来。
因此，当所有那些属于孩子的感受：痛苦、愤怒、恐惧、迷失、无助感升起的时候，不要压抑掩藏，让它们见光，给它们空间，去充分地体验它们吧。只有当我们真正地看见它们真实的面目，并如是接纳时，我们才有可能慢慢地穿越它们。有一天，当孩子意识到自己背负这些感受已是旷日持久，这些感受的源头和起因就会变得清晰起来。那一刻，我们的内在会有一部分开始慢慢地愈合，曾经看似的灾难可能会转化成对内在孩子的疗愈，最终让我们的内在更加坚定、独立和成熟。当我们真的品尝到个中滋味时，甚至会对所发生过的灾难和不公遭遇心怀感激。然而，这个过程无法绕道而行，全然地感受所有的痛苦是唯一的出路。
在现实生活中，孩子般的行为模式随处可见：当孩子不听话时，母亲或不知所措，或溺爱无方，或歇斯底里，甚至棍棒相加；而立之年不惑之龄的成人，甚至是五十知天命六十耳顺的老者，在他们的母亲干涉他们生活的时候，变得要么愤怒异常，要么伤心绝望；还有甚至连穿衣戴帽都不敢与妻子违抗的丈夫们。在成年人身上可以发现不计其数的类似状况，这全是孩子般的情绪和行为模式。其中有些模式是无害的（比如一场球赛带来的狂热，或是输了球赛后短暂的沮丧），有些模式令人厌烦却也无伤大雅，另外一些模式则可能相当痛苦，甚至具有摧毁性。无论在生活中我们觉得自己怎样成熟，比如在事业或是社交生活这些面向里，但内在孩子的感受和行为模式还是会深深地影响我们的日常生活，尤其是情绪来袭之时。
当然，孩子的模式并不全是坏事。事实上，如果我们与孩子气的品质完全失联，生命就不再那么缤纷有趣了。成年人的生活也可以是轻松欢乐的，作为一个成年人，你完全可以享受自由自在的乐趣。但我在这里所谈论的孩子模式既非轻松，亦非有趣。它们在我们的内在根深蒂固，使得我们的生活举步维艰。当真实地了解了一个真正成年人的状态时，我们就会知道，相比于被幼稚的感受和需要所主导的人，我们的生活可以是如此的自在洒脱。
孩子般无助的感受有时是令人苦恼的，但它又给我们带来了很多方便，至少看起来如此。如果我们去细看这些所谓的好处，会发现它们其实是负担。然而看到并承认这些好处是非常重要的。我们不想放弃幼稚的模式，就是因为我们还不想放弃这些好处。做爸爸的甜心多好啊，这样就比母亲还重要！如果她不再是家里的掌上明珠了，不再是爸爸的小公主了，她就只是一个普通女人了。才不要呢！妈宝男也是同样啊。如果他不再成为关注的焦点，那么他会是谁呢？有些助人者为他人牺牲一切，然后抱怨生活于她是多么的不公平，每个人都在利用她，没有人感激她。然而如果她仅仅是照顾好自己，而不去为他人负责（仅仅是看上去如此，实际上，她真的能承担别人的责任吗？），那么她会是谁呢？
我前面提到过，作为一个孩子，最大的好处是：你无须为任何事情负责。每当你的老板提高嗓门，你做不了任何反应，因为你“是”无助的。每当妻子指责你的时候，你像个无助的孩子一样愧疚和沮丧，或是愤怒地回击（取决于你内在孩子的天性）。显然，如果这些是你重复性的模式，那么它可能会导致你屡次仕途不顺，或是屡次关系失败（如果只有一次，人们是很难意识到这一点的——原来错并不总是在对方）。如此这般，你开始扪心自问，开始为自己的行为苦恼。你甚至开始看清，在那些情绪化的时刻，你把老板当成了父亲，把妻子当成了母亲。正如孩子在面对父母时感到无助，每每如此你便陷入受害者的角色里，束手无策。看到这个，你懊恼极了，但懊恼的这一刻，你又再次把自己变成了受害者。你想的是：我还能做些什么呢？我真的没办法！我真的很想成为一个成年人，可我的确办不到啊！这听起来是一个多么糟糕的借口，但是这感受真真切切啊。
然而，那仅仅是感受——事实却不尽然。理解这一点很重要。要去看到这个事实。当你看到了这个事实，再回头看自己孩子般的行为模式，它自己就消融了。幻相自然会在真相前消融。你看见自己真的不再是一个孩子，你的童年已经结束了。但是想要做到这一点，你需要先在自己幼稚的行为当中全然清晰地看见自己，接纳他，并带着他继续生活。
知之非难，行之不易。
首先，看到的那一刻，宣告着你是自己的责任主体。你不能再停留在无辜、弱小和无助的角色里。也许眼下的处境不是你一手造成的，但至少你可以对此做些什么。你可以改变你的处境。
其次，你感觉到了你的内在小孩，你曾经是他。你们是一体的。你不但能感觉到他，还经常认同于他——你就是他。为了能够真正看到他，你必须从这些认同中走出来。意识到你已经是一个成年人，而他此刻站在你的面前。你也必须忍受你曾经还是他时的那些痛苦、无助、迷惑、失败和悲伤，看到它们却不再认同它们。对于大多数人来说，能做到这一点真的不是一蹴而就的，尤其在没有外在助力的情况下。
我在本书最后将谈到的生命整合程序，就是一种外在的助力。但是，在介绍它之前，我想就我目前列出的主题，先进行一些深入的探讨。生命整合程序仅仅是一个揭示更深的真相的方法。尽管我相信这是一个非常好的方法，但是对于任何方法来说都是一样的：如果我们不能深入地理解方法本身和它所呈现的现象，那么，它的作用很快就会流于表面形式。
书 名：让生命拥抱你
作 者：[德]威尔菲德·内勒斯
译 者：舒子曦、张 成
出版：人民日报出版社
ISBN：978-7-5115-4957-0
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