经常听到有爸妈说，养孩子太累，孩子没一个让人省心的，总是有这样那样的问题。
话说得没错。不过，很多时候，孩子的问题并没有我们想得那么严重，反而是我们太认真了，操心太多，才会觉得累。
比如下面的这些问题：
01
别为孩子说“恨妈妈”的狠话伤心，他只是发泄情绪
一位妈妈跟我分享了她和六岁儿子过招的故事。
周末，孩子在看动画片，说好看完一集就关电视。约定好之后，我就收拾房间去了。等我再回到客厅，已经过了三四十分钟。很显然，动画片第二集都已经放了一大半。
我严厉地跟孩子说：“我必须帮你遵守约定，保护好眼睛，把电视关掉！”他正看得认真，大喊不要关，但我还是狠心地把电视关了。
见我关了电视，他尝试再开电视，嚷着要把那一集看完，我干脆把电源拔掉。这时，他突然朝我发怒，一边哭喊，一边挥动小手用力打我。还歇斯底里地喊：“妈妈，我恨你！”
我也怒了，捉住他的手，看着他的眼睛问：“你真的觉得看动画片比妈妈还重要吗？”他咬牙切齿地说：“是的，我要把你撕成碎片！”
她跟我说，当她听到孩子说出这句话的时候，心里突然拔凉拔凉的，感觉自己养了一只白眼狼。
其实，孩子说狠话，只不过为了把当时受挫后愤怒的情绪发泄出来，想通过有杀伤力的语言和妈妈对抗。
不过，小孩子并不会记仇，更不会真的恨妈妈。等情绪发泄完了，还是一样爱妈妈。所以，我们并不需要把孩子说的狠话太当真，立好的规矩，该坚持的还是要坚持。
只是下一次，我们是否可以考虑换一种立规则的方式？比如提前几分钟提醒孩子关电视，让他自己做好守约定的准备；或者说好不遵守约定的惩罚方式，提前给孩子打预防针。这样的方式不容易激怒孩子，是不是比暴风骤雨式的方式更好？
02
别恼怒孩子的拖延磨蹭，慢慢就会好
有位妈妈怀疑孩子患上了拖延症。
孩子每天做事总是磨磨蹭蹭，吃个饭，如果不监督不催促，至少要一个小时。睡觉前喊他刷牙洗脸，经常喊上十多分钟，他还像个小木头桩子一样一动不动，最后只好直接把他驾到卫生间去。
她说，如果孩子一直这么拖延下去，她的寿命都要短好几年。
孩子磨蹭、拖拉其实有着身心发展的规律性的东西在里头，和我们大人所谓的“拖延症”完全不同。如果我们不过度干预，随着他的认知水平的发展，这个现象是可以逐渐得到改善的。
所以，当我们面对这种情况，可千万别太认真，跟孩子生气、代劳、批评都不能解决问题。
不如试试数数的方式。你可以心平气和地跟他说：“我数到十，看看你能不能开始了。”（当然，只要你愿意，你也可以数到20，或者5，都没问题。）
这其实就给了孩子一点时间来收敛心神。如果你发现孩子还在继续拖延，那么你可以数得更慢一些，多给孩子一些时间。
或者跟他比赛：“看谁先跑到卫生间洗刷完？”
还可以用在挂钟上做记号的方式，告诉孩子：“等大针指到记号这里的时候，你就该收拾玩具，准备刷牙洗脸了。”
关于孩子拖拉、磨蹭的问题，在《终于找到孩子做事磨蹭的原因了!第3条太准!》中，有详细的阐述。
03
孩子撒谎很正常，别看得太严重
有位妈妈给“积木育儿”留言说：
我女儿最近开始撒谎了。有天我下班到家，看到她刚好吃了一块糖，手里还拿着糖纸。我问她在吃什么，她赶紧说：“我在吃包子，没吃糖。”
还有一次，她打碎了家里的花瓶，却告诉我不是她。
明明是她做过的事，她却死活不承认。
她还不到5岁，就知道撒谎了，这长大了如何得了？帮帮我。
面对孩子的“撒谎”，这位妈妈过于认真了。通常情况下，小孩子“撒谎”有三种原因：
孩子分不清理想世界和现实世界
孩子害怕受到惩罚
孩子在寻求父母关注
心理学家科尔伯格认为，7岁以前的孩子，其实不存在一个明显的道德区分的问题。当我们不用道德的标准去要求孩子的时候，往往能更轻松地解决这些问题。
这个孩子撒谎的原因应属于第二种，因为担心自己的犯错行为不被爸妈接纳，害怕会遭到严厉惩罚，所以当妈妈问她“是谁干的”时，她会下意识地回答：“不是我！”
这个时候，妈妈更应该反省下，是不是自己平时对孩子过于严厉了。如果爸妈能够在孩子犯错的时候予以接纳，并帮助孩子主动寻求解决办法，那么情况就会大不一样——学到了正确面对问题的态度和方法之后，孩子就不需要通过“撒谎”来保护自己了。
04
孩子“偷”东西也没什么大不了，别再如临大敌
一个4岁的孩子，去小朋友家玩了回来，顺手把一个小车子带回了家。爸爸发现了，觉得这是一个非常严重的问题，于是狠狠地批评了他，并带他一起把玩具还了回去。而且在那之后的几天里，还天天跟孩子讲道德故事，声称一定要把这个“偷”的苗头掐灭在摇篮里。
其实，和撒谎一样，7岁前的孩子偷拿别人东西，也最好不要用道德的标准去要求孩子，不要随意给孩子贴标签，或者如临大敌的给予各种批评、指责。这些做法反而容易让孩子的行为固化，真正养出喜欢偷东西的孩子。
在文前的视频中，韩琪老师也聊到了这一点。
他说，孩子出现这个问题大概有两个方面的原因：
一方面，孩子的物权观还并不是很完善，他大概知道物品是有主人的，但我想要这个东西，我就可以是它的主人；
另一方面，在孩子的逻辑思维里，是没有偷的概念的，我看到这个小车了，这个小车很好玩，我喜欢它，它有是我的。
怎么处理呢？韩琪老师说，父母应该更理性地看待这个问题，不要去把这个事件扩大化，比如跟孩子说：
“宝宝，我看到你把那个小车拿回来了，是从谁谁谁家拿过来的吗？”（先客观地跟孩子确认这件事情）
“你是不是很喜欢那个小车呀？但是妈妈告诉你，不能把别人家东西直接拿过来，一定要先问一问对方，是不是可以把那个东西给我。”（告诉孩子这件事的做法不妥，并告诉孩子正确的做法是什么）
这样，下次再碰到相似的情况，他就可以从容地应对了。
你看，孩子身上的很多问题其实都是很单纯的成长中的问题，并没有我们大人想的那么复杂，我们并不需要特别在意。
如果我们试着从孩子的角度去看待，不过度反应，不矫枉过正，很多问题都能够迎刃而解。
这样养孩子，是不是觉得轻松很多？
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