作者：Cindy
本文由：神奇麻麻在哪里（sqmmznl）
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土根快两岁了，有时候我感觉离terrible 2越来越近，或者已经进入了这个阶段，开始名目张胆地挑战我们的权威了。
那天饭吃了一半，从餐椅上站了起来，故意朝我和他爸挥挥手，看着我们有啥反映。他爸让他坐下，他就嘿嘿一笑，站得更高了，差点要从餐椅上晃下来。
常常喜欢从餐椅上站起来的土根
我和土根爸一起喝令他坐下，他竟然把勺子扔了过来。这分明寻衅滋事战事升级啊。土根爸直接上前把他摁回座椅里，还打了一下他扔勺子的手。
土根一下子想哭，但憋住了，随后低下头去脸涨得通红，好一会儿都没抬起头来。
我觉得奇怪，咋没声儿了，仔细去看他表情，他竟然把手伸进喉咙欲作呕吐状……
真的把我惊到了，这娃是怎么了，竟然搞自虐！不会是他爸打过分了伤到了自尊，幼小的心灵受到了创伤……会不会影响安全感和日后的心理发育啊……脑海中已经自动播放土根青春期离经叛道离家出走的视频了。
我和他爸面面相觑，他爸说，我就轻轻打了一下，不至于吧。
我赶紧去逗逗土根，摸摸他的手，没想到他噗嗤一下就笑了出来……好家伙，跟我演戏，戏精你赢了！
但是土根手指伸喉咙去催吐这样的行为还是让我很不安，什么不学学自虐……我跟土根爸说，改天去问问土根的医生吧，为啥这么小的孩子会自虐。
01
医生说：孩子自虐的方法有很多，
手指伸喉咙没啥大不了
土根自从上了托儿所，他的私人意大利医生从以前几个月见一次，变成一个月得见几次，不过也给了我请教问题的机会。
我跟医生说了土根自虐的事，土根爸还演示了他是怎么打的（估计也是怕自己打重了，哈哈），医生都看笑了，她说，孩子自虐太正常了，只是他是手指伸进喉咙里去，别的孩子是撞地撞墙满地撒泼，通过各种方式来“控制”父母。但这时候如果父母怂了，马上态度转变去安慰孩子，就让孩子得逞了。
接下来，医生说了一句话让我惊醒，她说：
在孩子3岁前，父母必须是孩子的权威，否则等到孩子长大了，他会因为失去规则意识而没有安全感。
这真的让我醍醐灌顶，但同时也感到一些疑惑，我们一直在说，3岁前要给足娃爱和及时回应，否则娃会缺乏安全感；这边又要同时表现父母的权威，不然娃又会缺乏安全感，这是矛盾吗？父母会精分吗？怎么都缺乏安全感，这娃也太难搞了吧……
02
为什么3岁前尤其要表明父母的权威？
为什么缺失了权威反而会失去安全感？
孩子在刚出生时，他以为和妈妈是一体的，当妈妈无法满足他时，他大声哭闹，妈妈必须为他服务，世界的一切都围绕着他（这也无可厚非，宝宝自己无法独立生存，我们也要给足耐心和爱。
这种“为我独尊”的意识一直到2岁的时候发展到极致，因为这时候孩子的自主意识变得更强，必须“我”来支配一切（可怕的T2,有些孩子可能一岁半就开始了，一直持续到3岁）。
这时候父母的角色就要从“服务者”转向“权威者”了，宝宝要开始明白，父母不是由他支配的，世界也不是围着他转的，“我”不过是沧海一粟，才不像自己想的那么重要。 “我和父母之间原来也是有边界的呀！”
医生说，“树立权威”和“及时满足”之间，并不矛盾，他们是共同作用的关系，你必须在爱孩子的同时，让他明白独立自主和为所欲为并不是一回事。
成人都知道，没有规则，就没有自由。如果父母从小没有给孩子树立规则和边界感（溺爱或者全然不管），孩子的成长过程中一直以自我为中心，父母以为给了他足够的空间和自由，但想象一下，孩子长大以后没有可依赖的规则，遇到问题没有可信赖的（有规则意识的）人为榜样，他的行为找不到正确的参照，迟早会被社会教育；他的心是孤独的，漂泊而无处可依。
我想起了以前看过的一部电影《搏击俱乐部》，里面布拉德皮特演的角色，就是一个完全没有规则意识的人，本来以为他会因为这种无所畏惧的自由感到狂喜，可是他却无比孤独并走向了毁灭。
电影《搏击俱乐部》片段
著名的心理学著作《孩子挑战》一书里也写道：清晰和明确的界限，能给人安全感，让人清楚自己在社会结构中的位置和职责。
规则和道德教育对孩子的最大用处，就是节省他做判断的成本，什么事儿可以做，什么事儿不可以做，心中有了坚定的观念，对于他将来在这个社会上生存，是父母教给他最好的一课。
03
需要精分吗？
如何一边保持权威一边爱意满满？
意识里认为娃在3岁前要给足爱和安全感，所以当土根自虐时，我一下子就心软下来乱了阵脚，差点就从“权威者”的角色又退化成了“服务者”，生怕他因为我的“权威”而失去安全感。现在有医生的这番话，我在原则性问题上的坚持就更坦然而轻松了。
我记得当年在意大利留学时，去我的同学家做客，这是一个意大利女孩，她的父母看上去非常nice又开明。女孩悄悄跟我说，别看他们很nice，其实以前对她管教很严，因为大部分意大利的父母对孩子都相对自由，所以当初没少为这个和父母吵架。但是现在她非常感谢她的父母对她的管教，让她获得了很好的教育，很多她当年的朋友现在都“迷茫而不知未来”。（意大利的就业率很低，年轻人如果不努力读好的学校，很难找到工作）
现在想来，她的父母很好地贯彻了一种“严格但却温暖人心的教育风格”。这种教育风格符合心理学家鲍姆林德的一个著名理论，就是从“响应程度”和“要求是否严格”为两个维度，来研究怎样的孩子最幸福，最后发现，只有一种情况能造出幸福的孩子：权威型的父母。
要区分“权威型”和“独裁型”父母哦（图片来自《让孩子的大脑自由》）
权威型的父母不只是有权威、严格要求，同时是积极响应，及时满足，善于表达爱。（独裁型父母是过于严苛，而忽略了情感）
也不要做溺爱型和忽略型父母
我们经常挂在嘴边的“温柔地坚持”，就是这个道理。这无论对于大孩子还是3岁以前的宝宝都是适用的。
04
但也不能限制太多，
只有原则性问题要坚定say no!
医生在跟我说一定要坚持“权威”后，也补充了一句，这不是说要时时限制孩子，事事表示权威，什么都对他说no, 而是在涉及孩子安全、涉及公共意识等原则性问题上不能手软。（其实我觉得还可以加上一条，就是极度触及情绪底线，毕竟人无完人，孩子的行为再天真可爱有时候也会让人抓狂）
2岁的宝宝，智力还没跟上身体的发育，父母在安全等原则性问题上一定要帮助他分清什么事可以做、什么不可以做
“可是孩子不听啊。”我说回土根最开始的情况，让他从餐椅上下来完全当耳旁风。
“这就需要父母的坚定和耐心了，可能一开始他仍旧以哭闹或自虐来表达不满，但是父母就是要一以贯之自己的立场。你不必生气，也用不着吼，直接把他抱下来，然后郑重其事地握住他的手，说不可以，这样会有危险。”
“那实在不听话可以打吗？会留下心理阴影吗？”我补充问。
“打一打也没啥，但其实是没用——因为你说什么孩子真的都明白。”
和医生的这次聊天以后，再遇到类似的情况，我都“绝不姑息”了，虽然娃还是常常重复犯错，但有一次土根又从座位上站了起来，我和他爸一瞪眼睛，土根就乖乖坐了下去。
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