首因效应包括外表和灵魂,所以第一印象很重要,重要到决定会不会有下一次约会。杨澜曾经说过:“没有人有义务通过你邋遢的外表来了解你的内心”,那么约会就更是了,毕竟大家对另一半都有不低的期望值。
外表并不是单纯的指五官的好看与否,而是集合了天生的长相、得体的装扮、由内而外的气质。这些都是可以后天学习来提升的,长相一般,可以学化妆,找到适合自己的妆容;穿搭实在不知道自己的风格可以找会搭配的朋友一起买衣服;气质这个需要长期的修炼,首先保证让自己处于最佳的精神状态,这个能提升气质,是加分项。
灵魂多在于有趣的谈吐,“好看的皮囊千篇一律,有趣的灵魂万里挑一”,多看书,多阅人,经历多了总会有不一样的见解,切忌在约会时抱怨,充满负能量的人是不会吸引到别人的,毕竟大家都喜欢正能量。
哲学大师苏格拉底的三位弟子曾求教老师:怎么样才能找到理想的伴侣,于是苏格拉底带领弟子来到一片麦田,让他们每人在麦田里寻找一支最大的麦穗带回来—但不能走回头路,且只能摘一支。
结果我们都知道:第一位弟子走了几步就摘了认为最大的一支,结果后面发现大的麦穗很多,很后悔;第二位弟子左挑右选,前后对比,直到终点才发现,已经错过了最大的麦穗;第三位弟子把刚进麦田时看到的麦穗大致分了小、中、大三类,然后边走边寻找最大的那支,找到后就不看其他的,直接走出麦田。
麦穗原理运用到婚恋中就是不求最好,但求适合。既然认定了,选择了,那就接受对方的不完美,正视对方的缺点,彼此包容,婚姻中包容度越高,幸福指数越高。
研究证明,人都倾向于找和自己相似的人做伴侣,共同的兴趣爱好,相似的三观,对婚姻的期待差不多,这些相似的特质都会让两个人迅速升温,感觉似曾相识,相见恨晚,甚至有一种灵魂伴侣的错觉。
然而在众多相似性之上,却存在一个有趣的现象,很多人最初谈恋爱时都愿意找互补型的,对方身上有能弥补我弱点的素质,这一点绝对会被放大,所以面对另一半时,可以随意去了解以前的恋爱经历,并且保持警觉状态,让爱情雷达随时接受有用信号。找到另一半需要的素质,去放大这个特质,吸引对方。
找一个伴侣,其实就是在找一种生活方式,相似的人比较熟悉,磨合起来比较容易,互补的人更有激情,彼此都有探索欲,你要区分好,你更喜欢哪种类型的伴侣。
安全感,乍一听就感觉是男人给女人的,其实不然,无论男人还是女人,都需要安全感,安全感是感情持久稳定的基本基础。
有时候一句不经意的话,一个行为就会触动到另一半的敏感神经,让他突然就警觉了一下。时间久了,这种警觉就会演化为定期的不安全感。当你发现另一半有不安全感时,一定要及时处理。
如果另一半本身就是极度缺乏安全感的人,那就一定要做好准备,给他能看到的、实实在在的东西,多在身边陪伴,陪伴时一定要有质量,精神上的陪伴最为重要。和身边的异性保持好距离,少给对方吃醋的机会。
最有效的安全感来自关心和体贴,生活中的很多细节都可以透漏爱意,都说细节打败爱情,安全感却来自细节,只要是对方当下需要的,尽可能的满足他,这样他就会感觉我是被重视的,然后慢慢的安全感就建立起来了,信任感也培养出来了,感情自然而然就升温了。
愿你做一个高情商的人,有爱与被爱的能力,有“理想”的爱人和“完美”的感情。
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