“看他脸色一变,我就过去哄”:别让讨好型人格,毁掉自己的一生
我可能是该死的讨好型人格吧,总是强迫自己去维系一点都不擅长和不喜欢的人际关系,累得要死,还没少弄巧成拙。真的很想改变这种状态,但又不知道怎么入手去改变……”
由于觉得自己弱势,一旦说出自己的想法,就会感觉会被孤立,担心不被他人接纳,更害怕他人的攻击,所以,他们总是把自己真实想法藏在内心。他们在和朋友相处以及工作中,总是那个喜欢率先道歉的人,即使他们内心非常厌烦,但是也没有勇气说出来。在社交交往当中,即使不赞同别人的观点,他们也会说同意。他们总是担心别人不高兴,但是却忘了自我的情绪、自我的声音是什么。无法活得自信满满,总是显得很不自在。他们害怕拒绝,其实也因为担心一旦拒绝他人就会被讨厌,而不拒绝则是维持良好关系的途径,无形中负担着巨大的心理压力,让自己活得很累。他们一味讨好他人,在这种相处模式下,自己的原则和底线一而再再而三地降低,反而难以赢得他人尊重。也许从小我们就被教育不要给别人添麻烦,似乎这样的行为才符合主流。但长期处于这样的要求下,人们很容易出现两种倾向:把别人的评价看得很重,不敢做自己,平时唯唯诺诺,害怕与人冲突,行为以取悦别人为主。讨好型的人对别人的情绪非常敏感,哪怕别人有一点不悦,他们都能快速捕捉到。所以,他们有义务让别人高兴,非常在意别人的评价,因此必须时刻提高警惕,时刻关注别人。为的是赶在别人发怒之前,及时调整自己,为的是让别人对自己满意。“别人都很强很好,而我都很差很弱”,来解释这一切事情。所以,他们很难相信自己的判断和决定,而必须依赖别人的评价,抬高别人而贬低自己。实际上是把自己放在弱者的位置上来获得安全感的模式,潜意识里的声音却是:我都这么弱这么贬低自己,我不会攻击你,只会捧着你。你也不好来攻击我了吧,因此我就安全了。具有讨好型人格的人,很害怕给别人添麻烦,因为他们有很深的不配得感,当他们获得帮助时,往往表现得受宠若惊,感觉自己承受不起别人的帮助和恩惠。也不敢表达自己的需求,很难拒绝别人的要求,即使意识到别人的要求不合理,他们也不敢拒绝。害怕拒绝会让别人不满,即便做出了拒绝的行动,也会反复道歉,试图消除别人的不悦。一方面守不住自己的原则和界限,任凭别人入侵自己的边界,另一方面也容易突破别人的界限,对他人有过度期待。讨好型人格的人,往往因为别人不能满足自己的期待而受伤。尽管有时候,我们意识不到这样的逻辑模式,却用这些逻辑指导我们的行动。因为我们从小就是这样长大的,当我们长大后,讨好父母的模式成为了讨好整个外部世界的模式。我们只有意识到这些逻辑的不合理,才能从行为上改变。不然会一直讨好下去,甚至传递给后代。怎么走出讨好型人格模式?
如何才能够把注意力从别人回归到自己?走出惯性讨好模式呢?你不能控制别人怎么想,与此同时,你也没有义务对别人的话完全赞同。你应该明白,自我价值不是由别人的评价决定的,而在于自身的评价。别人没有义务喜欢你,也不会对你做的事情有太多想法,少给自己一些压力。当你做不好一件事情的时候,你也没有必要苛责自己,不如总结教训,不断成长。建立边界意识,把自己放在第一位,并不意味着自私,我们要忠于自己的原则。比如,我今天要保证八小时的睡眠,如果这个忙太花时间,我会拒绝。要我帮忙的事情必须符合我的价值观,否则也一概拒绝。改变习惯的开始总是艰难的。由于习惯了以别人的情绪为中心,所以很难将拒绝说出口。当你拒绝别人的时候,不用内疚,不用抱歉,因为他会找到另一个可以帮忙的人,或者他会寻求另一个解决办法。讨好型的人之所以把自己放在弱者的地位,就是因为他们想抛弃或者逃避自我负责的部分,不想冒险,想依赖强者。有时间不如去做一些喜欢的事,保证充足的睡眠,保持良好的精神状态,自信的人才能够真正被人喜欢!
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