沟通是人与人之间的桥梁，亲子关系的好坏，很大程度上取决于是否采用了恰当的沟通方式。
不少父母有这样的感触：跟孩子沟通是世界上最费力不讨好的事，我掏心窝子地跟孩子说话，却像是鸡同鸭讲，孩子完全听不进去。
接触过很多的父母，在做父母这件事上，他们都很努力。即使工作生活已经非常忙碌了，仍然会挤出时间在妈心理听音频课，看直播课，学习如何和孩子沟通、如何做称职的父母。
但是，学过不代表会了，不懂得有效沟通仍然是横亘在父母面前的难题。
在妈心理，家长们最常提的问题是：“学习了沟通技巧，为什么我们一到用的时候就控制不住去指责？”
一、为什么我们很多事情知道却做不到？
1.首先，知道，是意识层面的，没有真正成为自己的，你不是真的知道。
我们想一下，我们自己骑自行车的时候，我们是否需要太长的时间去思考：
我先用哪一只脚去蹬这个脚蹬子；是否该踩刹车还是骑快点，是否需要让行还是刹车……
潜意识早已帮我们做出了决定。
同理，如果我们明白了一些养育的道理，但是我们做不到，这说明我们其实没有真的领悟，没有真的进入到我们的潜意识里面去，没有真正成为我们的东西。
2.其次，潜意识其实是非常有智慧，意识层面的做不到，是潜意识不断在阻抗，你做不到改变，实际上还是你不想做。
做不到在现实层面上是有好处的，比如说，我明知道跟孩子过度亲密，对孩子是没有好处的，是不对的，但是我做不到。
做不到的原因是什么？潜意识告诉自己，要把孩子留在身边，我们害怕被孩子抛弃。
3.老模式更顺手，新模式不习惯，人格的健康水平，不足以支撑自己轻松学会“放手”。
一个没有练过武术的人，上来就要被师傅教十八般武艺，他能学会吗？
肯定不行，基本功都没有打牢，怎么能抡得起来刀枪剑戟。
为什么你知道该如何教育孩子却总是做不到？因为你的人格水平、力量，都不足以支撑。
当你习惯了用大人的角度去思考问题，习惯了用说教的方式和孩子沟通，容易忽略对孩子内心感受的体验。
二、为什么我们喜欢指责？
在心理学的《力比多理论》中对此进行了解释：
第一，指责让我们兴奋，显示了关系里的权利，指责上瘾其实是“施虐上瘾”。
第二，关于攻击性，直接用语言攻击对方，把自己无法接受的一部分，分裂并且投射给对方，达到投射性认同。
我们觉得孩子特别懒惰，孩子就表现出真的很懒惰。
我们没有办法接受我的懒惰，所以我把这个懒惰，分裂，然后投给孩子。
那么孩子呢？通过我们的投射性认同，真的表现出了懒惰，然后我们再反过来指责孩子的这个懒惰。。
这是在指责我们自己的这一部分。
第三，关于关系，指责让我们和原生家庭产生链接。
通过指责完成了一个施受虐的关系，如果说没有指责，我们就和原生家庭切断了联系。
第四，关于自恋，就是我是全能的，我是世界中心，这用这个来表达原始的自恋。
意思是我有权利指责你，我是最重要的那个，我是最正确的那个人。
第五，关于舆情。
就是无意识中的重复，孩子和父母之间指责和被指责的关系。
在精神分析的这个领域里面，指责和被指责是一件事情，就是用指责来表达对原生家庭的忠诚。
第六，是反射弧短。
指责是我们沟通方式里的主力军，我们一旦遇到需要沟通的事情时，指责的模式立刻就跳出来了，新的方法用不上。
第七，就是保持人格的一贯性。
有的妈妈表示，我是一个特别爱指责别人的人，我知道指责不好，可是如果我现在突然不指责了，好像大家会觉得我很陌生，我已经不像我自己了，所以潜意识中要保持指责的模式，保持我人格的一贯性。
第八，指责让我们没办法和对方非常亲近。太亲近，会产生被吞噬的感觉。
我们体会一下，如果两个人离得太近，人就会不由自主的向后退。
这个是因为关系太过紧密的时候，反而会有恐惧，所以指责让我们相互之间没有那么亲近。
我们通过指责和对方保持一个相对的安全的距离。
这八点都是父母人格不够健康的一些表现。
三、怎样才能走出说教的模式，
做一个能看见孩子的情绪、懂得和孩子沟通的父母呢？
首先，就是要承认自己的局限性。
承认自己可能真的无法很好地理解孩子的感受，没法完美地解决和孩子的问题。
当我们能够承认自己的不足，直面自己的问题时，再遇到孩子的情绪问题的时候，我们也不会那么焦虑。人一开始焦虑就会无法思考，就会启动之前的惯性思维模式。
所以，父母先承认自己的“普通”，让自己不要那么焦虑。
其次，明确爱与界限。
亲子沟通的重点不在于我们是否用温柔的语气，说着关心的话语，而在于我们是否把握好了界限感。
这点很重要，但多数父母分不清。
有界限的沟通，出发点一定是出于爱，而不是习惯性把自己的观点强加于孩子，纯粹的想让孩子听话和顺从。
沟通是双方互相理解，表达需求的一个过程，而不是父母单方面的去发号施令。
比如，写作业。
我们的出发点是让孩子写作业，巩固知识，而不是孩子听我们的话，立马行动。
那他打完这把游戏再去写，和立马去写的结果对我们来说并没有区别。
可很多父母，都忍不住越界，
孩子比别人多花了点时间去写作业，那都是他的成长课题，不是父母的。
所以，当你觉得孩子不好沟通时，请退位思考下，这件事是你的事还是孩子自己的事？你的感受，又是否和孩子相匹配了？
如果你的回答是“不是”，要提醒自己“我只需要听孩子说就好了”，按下想要打断孩子的冲动。
人和人之间的沟通，往往都是情绪先行。先沟通情绪，才能更好地沟通内容。如果你也处于“知道”到“做到”之间，可以按这个方法去多练习。
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