1.你休学复学的过程和故事？为什么决定休学？怎么下定的决心？
2.休学和复学带给你什么样的影响？
3.你有复学焦虑吗？是如何应对或克服的？比如有什么办法缓解对复学的抗拒？/如何缓解刚复学的焦虑和不安？决定休学是因为之前病情比较严重，住院住了一个半月，一开始还是放不下学业，后来逐渐想通了，觉得抑郁是给我一个机会按下暂停键，我当时在日记里写：我不必急于变好，而是先投入生活，投入真正的生活。所以就选择休学了，然后回家好好休息，去做自己想做的事情，学了插画，学了瑜伽，自己练习空灵鼓等等，不想着未来，只享受当下。复学的时候非常大的复学焦虑，当时就有一种悲壮的感觉，就觉得明明自己还不行，但是有人都认为我该复学了，有一种被逼着向前走的感觉，我当时还谋划着到了学校就找机会zs，想法比较偏激。其实现在状态好了以后回头来看，那段时间应该是抑郁复发了，药物也没调好。3.求助，像心理咨询师和陪伴者求助，请家人和老师共同理解和帮助我高中的时候曾经在操场上崩溃。我爸曾为了我的毕业证书和校长吵架。我现在读大专，休学在家。其实没必要为了虚幻的理想去做伤害到自己的事情。脚踏实地，不要想那么长远的事情。休学是被迫的[捂脸]，因为今年年初情绪很差，各种自残，差点就跳楼了，被辅导员知道了，然后强行劝我住院和休学。出院后就一直遵医嘱治疗，药物和心理治疗都有，现在情况好转很多了。休学期间都是宅在家里，无聊就出门逛逛，有机会的话就认识一些新朋友，这一年的目的主要是居家调养心情，不要给自己太大压力，所以没有说打工或者学习之类的。对于复学，主要是因为怕不适应新环境。不过更多的是期待，太想回学校了，脱离学校宅家不社交的日子真的有点难受，而且长时间不学习害怕脑子都生锈了。面对这种焦虑，暂时只能心理咨询来帮助了。我在上海上学的时候休学了，又不敢让家里人知道，在网上认识了一个小姐姐，她收留了我。当时抱着被骗就直接去死的心态遇到了她，原来她也是抑郁症患者。我们互相支持走过了那一年，后来我们在一起啦，两个女孩子在上海这个大城市终于有了能让自己安心的家和人，我们都要感谢对方带自己走出了生命的低谷。我原本在新加坡拿着奖学金上高中，顺利的话我应该在欧美的某个大学和白发苍苍的教授讨论人生的意义和世界万象。但是因为生病，我经历了门门挂科，生活全面中枪开花。我决定休学是因为我心中一直有一个彻底休息下来的心愿。我很希望回到新加坡的高中，但是学习障碍太严重了。休学给我带来了很大影响。我不再是校园里的学霸，我变成了一个特殊的、需要照顾的对象。这种心理落差非常令人难以接受。很希望复学，但我的学习障碍太严重了。我花了很多时间自习，但是都学不进去。我后来放弃了逼着自己学习的习惯。我慢慢不去在意复学和休学，学习能力就好多了。复学嘛，迟早的，哈哈。我觉得复学焦虑很大一部分是来自于“我在人生跑道上被别人落下了”这一想法。我因为复学失败了放弃了中考，我在努力学会坦然接受这一切。然后走新的道路活下去。我是一名初二学生，休学复学之前已经反复过两次了。现在是第三次请长假。起初只是躯体症状太严重，厌学情绪太严重，选择休学一年。后来复学发现自己和大家格格不入。本就落下课的我，成绩一落千丈。加上班主任并不待见我这样三天两头请假的差生。我自诩是一个要强要面子的人，不愿意接受这样的事实，再次选择了逃避。就这样第二次呆在了家里。之后的小半年我都倍受煎熬。整日思考如何复学，怎样让别人看得起我。终于，第三次复学，我来到了一个新的环境。竞选上了学生会主席。我以为情况会就此好转。没想到我仍然是不合群的哪一个。即使筋疲力竭的完成学业，成绩仍然不理想。回想起刚复学的那段日子，惶恐不安第一个浮现在我的脑海里。就连上课铃都会成为我恐惧的来源。我没有别的办法，只能把自己所有心思都投入到学习当中。在一周之后，我渐渐开始适应了。长期对抗焦虑的办法我还没有找到，但是我认为短期最好的办法就是把自己的思想全部投入到一件事情中，转移注意力。也许情况会有所好转。坚持是有希望的 从复学到现在 这期间也怀疑过自己是否可以继续跟上 可是事实告诉我 只要努力就可以 只不过是我一直在否定自己罢了 所以我想告诉大家 一定要相信自己 一定可以的刚开始休学的时候非常开心，每天白天抱着手机玩，晚上就大哭。后来开始后悔，经常问自己，现在的结果是你想要的吗。再然后接受了事实，想着既来之则安之，我改变不了过去，只能改变未来。希望我复学顺利！很多年没有上学了。尝试过复学好几次，都是去了几天就回家了，实在受不了。主要是因为学习状态不好，学不进去。其实你会发现社会上机会更多，学校只是为了一张学历文凭，现在躺平也挺好。我觉得人就像正态分布的曲线上的一个点。我的位置比较偏一点。而且这个线是无限延长的。大部分人可能在曲线中央。大部分道理也只是针对大部分人。在新学校的时候和同学们一起其实也有很多快乐的时候，但我一见到爸爸妈妈又会恢复到以前上学的状态，会大哭着说自己不想上学。。复学对我来说真的是一道难过的坎。尤其是看着爸爸妈妈已经释然的样子，仿佛他们已经做好了我不去上学的准备。可我自己走不出来，总是在埋怨自己。复学是什么，不存在的，医院里的小伙伴个个都是人才，说话又好听，超喜欢住院的[doge]刚复学的时候真的心惊胆战的，但我的新老师很温柔，和之前的老师截然相反，同学们都对我非常非常好，让我有一种我一直都是这个群体里的一分子的感觉！我好幸运！那时候还是单相，只有抑郁症，当时是因为病越来越严重到后面我控制不了自己上课的时候自残，控制不了一下课就想冲出去从五楼教学楼跳下去，但是我真的不想死在学校里，后面我就找到班主任给家里人挨个打电话，一共打了一个多小时，但是没有一个人允许我回家，他们觉得我总是回家影响学习，他们说有什么事可以解决的，他们也知道我有抑郁症，但是我说不出口我现在就想跳楼，我只能哭，我姑姑还说我作，说了很多不好的话我都不记得了。最后还是很久没联系的妈妈允许我回去了，我那天出校门后就蹲在旁边哭了半个多小时，或许他们永远不知道如果没有人允许的话我可能当天就死在学校里了。所有人都在讲你要学习的时候，没人看到你整夜辗转难眠，白天却因为药的副作用昏昏欲睡，没人看到你太多的痛苦与绝望压得你喘不过气，好像他们眼里只有学习。后面回家了我整个人就是紧绷的精神一下断了，整个人垮掉了，状态很糟，就决定休学了。休学期间我也很努力去改变，调整状态，大部分时间我都在学习落下的课程，而且在培养爱好，剪纸什么的，还报了日语班。我去了很多次医院还去了几次北京安定。可是没用，真的都没用。一年下来我真的没比之前好多少。可是家里逼我，我不能不上学了。后面复学了一个月，再后面就是现在了。关于复学焦虑，一点也没有，我不需要人际关系，也就不担心，再加上我学习也不错。唯一无奈的就是我知道自己一定还会复发／变得更严重。事实也的确如此。我对复学不抗拒，因为当初休学就是被迫的，我老师美名其曰带我爹参观实验室。回来就告诉我签好字了回家。现在想起来还是很生气！
不过焦虑确实有，我担心自己跟不上，担心挂科旷课，担心起不来床。首先一个态度摆正：就算挂科也没什么 。学校里没什么真正重要的事，真正重要的是自己的心情。起不来了就躺着，学不下去就玩，不要在乎身边人的感受，自己舒服最重要 。这样看似很自私的做法，过段时间就发现别人压根不在乎你，你搞什么动静，桌子上摆多少东西，穿什么衣服，洗没洗脸，没有人注意的，舒服就好。复学失败之后我父亲又刚好住院了，那段时间真的每天都在去死与去死之间徘徊，好在我的爷爷奶奶姥姥姥爷都没有放弃我，拿钱供我去学了一技之长，现在看着家人自然而然没有痛苦的去世成了我最大的愿望我复学真的很成功的！虽然也有一些难受但还在坚持上课，老师对我超级好！课后还会问我有没有适应学校生活！大家不要对复学失去希望呀！当我看不到远方的未来时，我只能盯着脚下的土地，期盼着它能开出一朵野花。这句话是我休学时老师写给我的，现在我把这句话送给你们，希望我们脚下的土地，都能开出别样的花朵。一些想说的话：
这个选题的本意是想收集伙伴们“攻克复学”的小技巧，希望能帮助到正在纠结是否要复学，或正在复学但遇到了一些困难的读者。
但很多次我们整合排版起来就会惊喜地发现，伙伴的留言会超越我们原定的目标，带来更多的思考，比如这次：
我们看到每个人对复学的想法都是不一样的，看到有人在复学中得到满足和希望，大步流星，有人在复学的路上慢慢摸索，努力保持稳定，有人找到了复学以外更适合自己的路，有人拨开烦恼拥抱自己，有人正在被复学和休学的焦虑困扰，有人正在考虑复学是否适合自己……
相同的是，每个人都是在尝试挣脱束缚自己的枷锁，每个人都正在走向自己独一无二的未来，可能踉踉跄跄，但小心翼翼地期待着新的可能。光是看到这些小小的期待和试探，已经让人动容，让人想试试再多相信自己一点，试试再往前多走一步。
或许我们选择走向不同的方向，走在完全不同的路上，但是一起期待我们脚下的土地，都开出别样的花朵吧！
本站仅提供存储服务，所有内容均由用户发布，如发现有害或侵权内容，请
点击举报。
