侯继红
美国正面管教家长课堂讲师
侯继红老师是埃里克森国际教练分享大使，美国正面管教家长课堂的讲师，同时也是一名教练型父母，2019年在埃里克森完成了教练课程的学习。
关于亲子关系中的疑难杂症，她有着身体力行的答案。
在一个阳光明媚的午后，埃里克森分享大使候继红老师，同样也是一名教练型父母，与我们在线上分享了她丰富的亲子教育经验。
今天这场专访文，就是问题与答案碰撞出的精彩火花。
01
如何成为一名教练型父母？
成为教练型父母的关键，是对孩子的无条件信任。
这话听起来有点抽象，日常生活中怎么体现呢？比如这一点：不过度计较孩子行为的对错。
讲一个我自己的故事吧。有一天我家聚餐，我点了儿子喜欢吃的米饭，他吃到一半，另一个孩子的妈妈问我：“能不能拨一点给我孩子”？
我拨了，儿子当场发脾气：“凭什么不经过我同意，就把我的饭给别人？”
亲戚们听见了，都在批评他“怎么那么不懂事”，但我马上意识到：我的行为是不对的，因为儿子的行为背后有正向意图的，他的东西所属权、安全感没有被满足。
意识到这一点，我马上跟儿子道歉：“对不起，妈妈没有考虑你的感受”。
信任是一种托举，这需要父母权衡：面子和孩子谁更重要？相信大家心里都有答案。
父母计较孩子的对错，一个原因是父母重视面子，不够信任孩子；另一个原因是，担心孩子不懂得分享。
家长擅自作主，也是为了观察孩子是否是一个自私的人。
为了避免自己过度计较，最开始，我用五大原则来支持自己，时常对自己说：“我是OK的，我是有资源的，我是能做出最好选择的”。
用这种方式给自己赋能，相信自己能够成为一名优秀妈妈，这份相信就会延伸给孩子，使TA相信：“我是OK的，我的每个决定背后都有正向意图”。
成为一名教练型父母的关键，就是不计较对错，满足孩子的需求，让孩子自愿分享；如果孩子不愿分享，那就给他选择，静待花开。
02
成为一个教练型父母，
最大的难点在哪里？
就像我前面说的，教练型父母会用信任支持孩子。所以最大的难点就是：克服对孩子的“不信任”。
父母有很多原始的限制性信念——自我设限的想法。
比如“我的孩子必须听话懂事”“如果孩子养坏了我的人生就失败了”，这些想法会让父母忽视孩子的优点，让孩子自我怀疑、产生自卑。
父母不信任孩子，孩子也不会信任自己，形成贫瘠的精神世界，所有充盈、丰富、舒展的东西，就不会发生了。
当这个难点发生时，我推荐一个应对方法：学会“富养孩子”。
所谓富养，是指尽量满足孩子的所有需求，尤其是0-6岁阶段，孩子特别依赖父母的给予，更要重视富养。
我把富养分为两步，第一步是：分清需求跟欲望。
需求是“我饿了就得吃”“冷了就得穿衣服”，是衣食住行等必需品，不被满足会产生问题；
欲望是“我要吃山珍海味”“我要穿名牌”，是额外馈赠，不被满足也不会产生问题。
所以，婴儿大哭是需求没得到满足，可能是饿了、寂寞了。父母要陪伴他，满足他的需求。
这会让孩子形成这样的信念：我是重要的，我想要的都能够得到。
这样的信念，对孩子一生都有帮助。因为长大后，TA会觉得：想要的都能得到，我要朝着目标不懈努力。
如果需求不被满足，就会很容易打退堂鼓，产生这类信念：我想要的都得不到；我再期待也不会有人帮我。
既然得不到，也就不必努力了。
第二步是：满足孩子的需求，但不必满足欲望。
我身边就有一个讨好孩子的例子，一个家长问我：孩子有6个奥特曼了，进商场还要买，这种情况我该怎么办？
我说：不用买，但你可以告诉他：“家里已经有6个奥特曼，今天不买了，如果你特别喜欢，可以自己攒零花钱；也可以等圣诞老人给你买。”
不满足孩子的欲望，但让孩子知道：欲望并非得不到满足，而是付出努力去争取，就能把欲望转化为动力
实现这点时，教练型父母会直接沟通，立足于真实的经济情况，跟孩子实话实说。比如：咱家有这个能力就会满足你，没有就无法满足。
有些家长担心“我是不是做得不够”，各种溺爱，拼了命也要满足孩子，反而让孩子病态自恋、自负自大。
我的建议是“一定要真实”，无论物质还是心理，如果满足不了孩子的需求，就对孩子实话实说。你会发现这其实能让你获益。
我自己就亲身经历过：儿子5、6岁时，某一天我工作结束回到家里，疲惫不已倒在床上。
儿子想找我玩，他有陪伴需求，但我的能量已经承受不住，我告诉儿子“我必须充好电才能陪你玩”。
我以为儿子会生气，没想到他说：“妈妈，我亲你一口你会好一些吗？”
儿子亲了我一口，又问我：“妈妈，我给你倒一杯蜂蜜水喝，你会好一些吗”？
喝完蜂蜜水，我感到自己又充满能量了。
无法满足孩子不要紧，跟孩子说明原因，实话实说，能得到孩子的理解接纳。
当家长真诚地跟孩子沟通，会惊喜地发现：孩子们是如此的理解和包容，他们很愿意为这个家做点什么。
03
教练型父母是如何滋养孩子的？
我一直相信一点：孩子是来帮助我们成长的。
我经常对孩子说“你特别有智慧，让妈妈学到很多”。但有一天，我吼了儿子，儿子哭着问我：“你为什么骗我？”
我一头雾水：“我骗你什么了？”
儿子边哭边说：“你说你爱我，你一点也不爱我，你都不爱我，你还生宝宝干什么？”
我被逗乐了，告诉儿子：“你说的对，妈妈生气了，你感觉不到妈妈的爱了，但妈妈是爱你的。”
儿子继续发脾气：“那个正面管教，就是让你这么教育孩子的吗？我现在就去把你那本书撕掉”。
我赶紧说：“不是那本书不好，是我没有做到”。
愤怒一扫而空，我笑了，觉得儿子说的太对了：不是谁不好，而是每个人都有心浮气躁的时候，我和孩子都需要成长。
所以我觉得，孩子是非常有智慧的。
意识到这一点，滋养就会悄悄地发生。
这是一个很奇妙的过程，每当我用教练式方式和儿子直接沟通，这个过程就会出现。
我想把这个方法推荐给大家，作为例子，我想讲一个我和儿子的真实对话：
“老师给我发微信，说你上课上厕所。老师认为你不尊重她，你是怎么想的呢？”
儿子回答：“我没怎么想，就是想上厕所。”
我问：“老师会觉得这事对他不尊重，你怎么解决一下呀？”
儿子说：“那我跟老师道歉吧。”
我问：“咱们下次怎么避免这种情况发生呢？”
儿子想了想说：“上课之前先去洗手间，做好准备。”
像这样用教练式提问，和孩子一步步寻找解决方案，会让孩子觉得“这是我自己想出来的”，更有动力执行。
因此我建议，父母心情平静时，就站在教练的位置上，跟孩子平等地站在一起，组成同盟。
所有关系都走向融合，只有亲子关系走向分离。当父母感到自己被滋养，孩子往往也会被滋养。
就像教练型父母课程中一句话：“养育孩子的过程，就是一场温暖的修行。”
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