文/叶月幽
他就是一个普通孩子啊
上周给一个幼儿园的家长们介绍倾听孩子的方式，谈到了打骂不能起到教育孩子的作用。分享结束时，一位妈妈义愤填膺的站起来说：“那孩子皮起来根本不听话，不打怎么办？我看是因为你命好，生了个乖巧懂事的女儿，才说什么不打不骂。”
我愕然：“我生的是男孩啊。”那位妈妈愣了一下，又说：“那是你命好！就生了一个，好管。你要是孩子多，看你还能说得这么轻巧不。”
我觉得很有趣，于是继续跟进：“我生了两个孩子啊，年龄相差两年半。”她语塞，继而愤愤：“那是你命好！要是你家两个都是调皮捣蛋的男孩，还能站着说话不腰疼不？”
我忍住笑，幸灾乐祸地说：“我家两个都是男孩啊。”“命好”妈脸一阵红一阵白，丢下一句：“那是你命好！”然后隐没在退场的家长中。
我以为这个插曲就告一段落了，谁知过了一会儿，她又转了回来，对我说：“在院子里玩的那个孩子就是你儿子吧？我也没看出他有什么过人之处啊。”这次换我愣住了：“是啊，他就是一个普通孩子啊。您为什么生这么大气呢？”
孩子是父母的“军功章”吗
她没回答我就走了，但她的话却引起了我的深思。我的孩子，需要成为我作为一个合格母亲的证明吗？甚至要成为检验一种育儿理念的标本？让这样无辜的稚子来背负主流和世俗的评判，难道就真的能够说明问题吗？
不知什么时候，我们开始崇尚“唯成功论”、“唯结果论”，孩子的成功等同于父母的成功，孩子的荣耀等同于父母的荣耀。更有人直言不讳：“要知道一种理念是好是坏，就看在这种理念下成长出来的孩子是不是比其他孩子更优秀，是否个个都有成就。”
在这种论调下，孩子变成了父母的“军功章”，父母拥有决定孩子命运的“上帝之手”。更有甚者，孩子成为了父母好坏的“证明”。如果你的孩子不比别人家的优秀，那么你就没资格谈论什么“爱与自由”、“无条件养育”、“安全感”这些乱七八糟的各种理论。
这个论调的背后是一个简单粗暴的逻辑：你宣讲什么教育理念，那么你的孩子每一个当下的状态就都是这个教育理念水平的反应。所以，你的孩子应该通情达理、深明大义、懂事自律、成绩优异。可惜，很少有人愿意给孩子足够长的时间，用客观的标准，以及毫无执念的眼光去看他们。我们盯着孩子的一举一动，期待他们至少在某一方面有所成就，以证明我们的选择是正确的。只有这样，我们才相信自己是一个合格的母亲。
可是，一旦去追求“证明”，便会执着于结果，固着于成败。
于是父母们战战兢兢，不断的提醒自己责任和目标，认为孩子表现如何取决于我也代表了我。我是妈妈，应该怎样；他是孩子，必须怎样。或者，我要把孩子培养成什么样，如果没有达到，就是教育失败。如果总是有这样的自我期待和定义，父母的压力和担心就会很多，害怕自己不是个好妈妈，无法放松，对未来充满恐惧。
我也在摸索中前进
同样，也有人说：“叶月幽你学了这么多东西，你的孩子一定特听话、特懂事吧？”或者：“你一定不会遇到育儿难题，也没有家庭矛盾吧？”
其实不是。我成为一名家庭教育的讲师，是因为我通过一系列的学习和考核，能够讲授这样的课程，而不代表我做的就一定比别人好，更不代表我的孩子一定比别人优秀。更何况，“优秀”和“成就”的定义又由谁来评判呢？
我不是正确的化身，所说的内容也不是真理，我更愿意做一个分享者，所提供的是一种思路，让大家可以多角度的去看问题，从而选择自己认可的、接受的方式。
其实，生活中的我，又何尝不是在摸索中前进、在曲折中迂回呢？
上个月，公公脑溢血住院，叶儿爸不在，我需要一天三次往返医院送饭。而已经公布出去的读书会和讲座也必须按时举行。每天早早把叶儿丢到幼儿园，开始兵荒马乱的一天。晚上把俩娃都哄睡后，冲两包咖啡继续熬夜。再加上数次夜奶，严重缺乏睡眠的我，血槽立马见底。
我开始对叶儿大呼小叫，被他的执拗气得七窍生烟，会因为他生病而对着老师碎碎念，恨不得把他丢到幼儿园再也不接回来了。有时候也会感慨，三岁以前那个软软糯糯的小萌娃去哪儿了？他是怎么忽然变成现在这个赖皮猴的？是不是有人在晚上把他从床边偷去换了一个吖？
叶儿发脾气的时候，我把他拉在怀里，在震耳欲聋的哭叫声中，一边共情，一边坚持我的原则。每当这时，强大的无力感就会包裹住我。我无可奈何的想着，所有新教育派的妈妈们，要有着怎样一颗倍受打击又死皮赖脸的心啊！
亲子是一种爱的相遇
晚上临睡前，我搂着叶儿，问：“你知道我喜欢你吗？”叶儿说：“知道呀，我也喜欢你呀。”我说：“我骂你的时候你也喜欢我吗？”叶儿低声说：“你骂我的时候我好伤心的，但我还是喜欢你。”我问：“为什么？”叶儿把两手一摊：“因为你是我的妈妈呀！”
这是一个三岁多孩子给我的答案。我什么都说不出来，只是默默的搂紧了他。他爬起来，在我的额头上偷偷吻了一下，然后像一条泥鳅一样，飞快地钻到了枕头下面。在那一瞬，我忽然有了一种力量和坚定。我养孩子，不是在搭建样板间，让别人夸赞我是一个多么牛的妈妈，以此来寻找存在感。我不需要叶儿的行为规范符合什么大众评价标准，我不需要他来证明我作为一个母亲的正确性。我的孩子，就是他自己，而不是某个教育模式的所谓代言人。我知道，他所有的桀骜不驯，都是在宣告：“我不是你，我不为你的梦想而生，我全然独立。”
孩子和我们，是两个完全独立的生命，只不过孩子的生命是经由我们而来。生命，是一个历程。生命和生命是平等的，是一种相遇。孟迁老师说，亲子，只不过是我们和孩子相遇的形式。亲子生活，是我们和孩子一起相处的时光，是人世间最温暖、最亲密、最深入的连接。
因为是历程，我们只需陪伴就好，不必去做孩子的生活导师和精神领路人。两个独立的生命之间，因爱相聚，由爱成长。
因为是相遇，故而珍惜。有一天孩子会不那么需要我们，有一天我们此刻的生活会成为回忆。那些让我们感念的，一定不是某一个荣耀是否达成，而是我们和孩子相处时的趣味和温情。
我们都在以自己的方式成长着，即便有失误，即便有倒退，我们的孩子、我们的家庭教育，始终在其成长的轨迹之上。我的选择，无需孩子来证明。我们选择怎样的育儿方式，并不是为了培养 “神童”，而是因为这是我们的生活准则，是我们的价值观。
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