前些天十分心理推送了一篇女护士对男友注射死的文章（点击阅读 女护士对男友“注射死”的警钟｜测试你的伴侣控制欲过强的各种迹象），于是有网友留言问“非凡的控制欲从何而来”？
因为我并没有关注过那篇报道，也不了解那对恋人现实中的状况，所以也无从有针对性地去理解当事人的控制欲望。但是控制这件事，却是在我们生活中无时无刻不在发生的。
控制的欲望，其实是我们人类内心中一种重要的调节和平衡机制，用来应对失控感，缓解对危险的恐惧。
从广义上讲，人类一生中会发展出千姿百态的控制方式，用来管理自己的内在世界，从而管理自己的行为，或是管理与他人的关系。
婴儿最早动用的一个控制方式就是“投射”。婴儿用投射的方式，把体验到的不舒服，比如饥饿、寒冷等，感受为来自外部的伤害，从而将自己与自己内部的不舒服体验分离开来：伤害来自外面，而我自己是好的、是安全的。动用投射的一个非常重要的目标，是让自己可以远离危险的体验，从而不被太强烈的伤害恐惧所湮没。
在投射的基础上，个体会演化出各种各样的防御机制，来保护安全体验。这各种各样的防御方式，也就组合成了各种各样的控制体系：
外显的、隐含的；
强硬的、弱势的；
指向自身的、指向他人的；
用爱控制、用恨控制；
用给予控制、用索取控制，等等。
在那篇报道中，对杀人的女护士有这样的描述“她在婚房装修、送嫁妆买车事情之中’必须完全按自己的意思来’，态度之强势，遍布她的许多行为：翻看男友手机，对男友在婚期推迟后还过得挺滋润暴怒??”
从对她的简短描述中，我们可以看到她对男友的强烈控制欲望，这欲望已经强烈到病态，而在这强烈的控制下面，我们也可以隐约感受到她内心强烈的不安：她内心没有一点容纳不同和失控的能力。当她的世界中出现与她预期不符的情况时，她会暴怒，会用施虐的方式试图控制事情的走向。她的世界里，缺少人生中非常重要的一个能力：与不确定性共处。而这种能力的缺失，往往来自两种情况：过度剥夺，或者过度满足。
被过度剥夺的人的内心世界一直处在被伤害的体验中，无法对他人建立起信任，无法相信“爱”这种情感存在，会将周围所有的人感受为敌人。而ta自己，就像一头愤怒的困兽，时刻处于戒备状态，时刻准备进入战斗。只有当别人顺从自己时，ta才会感到片刻的安宁，然后准备进入下一场战斗。
被过度满足的人则会一直处于一个虚幻的世界中，当然过度满足实际上是另一种形式的剥夺：ta与现实接触的机会被剥夺。这些剥夺也让ta失去了体验失望的机会，而没有失望的推动，一个人是难以长大的。ta将自己感觉为世界的核心，而当别人作为独立的个体，有着自己的独立思想和行为时，ta的自恋式幻想就会受到冲击，就会在那个人面前感受到自己不再是世界的核心。于是，ta可能会用暴怒的方式试图挽回幻想中自己的权力。
若想搞明白一个人的控制欲从何而来，首先要区分出控制的行为。每种控制行为的背后，都有成长过程中去抵抗各种糟糕体验的努力。
报道中女护士的那种强势控制是容易被看到的，在日常生活中，也会有人用“弱势”来完成控制。
这样的人有时会对别人唯唯诺诺，一旦有冲突的风吹草动，就先检讨自己，让别人对ta总充满了歉疚，总担心会伤害ta，于是就尽量对他保持友好。当ta成功地引发了别人的内疚体验时，就很可能已经用“弱”完成了控制的过程。
有些人让自己超能，让别人感觉（这很重要，因为现实中可能完全不是这样的，所以要努力向对方灌输这样的感觉）离开了ta就没办法生活。
这是在父母与子女的关系中常见的。比如父母常挂在嘴边的“我们为了你……”，这是对孩子非常有杀伤力的一句话，它会将孩子推入内疚之中，不管内心多么不舒服，也会按照父母的期待去行为，从而间接扼杀掉孩子的自主和自尊。而父母却可以保住掌控权，以及避免因为孩子的逐渐独立而不得不与孩子分离。
在坊间还有一句流传甚广的话“要抓住老公的心，先要抓住老公的胃”，其间也充满了这样的味道：我是最棒的，离开了我你就会痛苦。其实，如果没有情感做基础，任是抓住老公十个胃，恐怕该来的还是会来。
还有些人会让自己无能：我什么都做不了，所以你得照顾我。
他们因为种种原因放弃了自己原本可能具有的能力，也许是因为对养育者的愤怒：你欠我的，所以现在你得照顾我，要还给我；也可能是因为无法管束的贪婪（这是每个人身上都有的）：你有那么多好东西，你应该多给我一些；也许可是对贪婪的抗拒：我是不成功的，我什么都没有，所以我没有拿走你的好东西；也可能是因为恐惧：如果我有能力，我成功了，就会失去我原本拥有的一些东西；也可能是出于忠诚与爱：如果我生病了，爸爸妈妈就不会吵架离婚了。所以，当一个人让自己变得无能时，实际上，他很可能是在牺牲自己，来控制关系的走向。
控制的方式还有很多种：
有人用贬低他人的方式让别人臣服；
也有人用不断理想化他人的方式将好的部分保存在别人身上，从而保证自己可以获得一个可信任的依赖者；
有人用逃离关系的方式来避免在关系中受到伤害；
也有人用拒绝让别人看到自己的方式来避免别人掌控自己；
有人用不断给予的方式来控制对方成为自己的附庸；
也有人用不断索取的方式来保持着伤害性的联结，来避免关系的断裂；
有人努力去控制他人，幻想中只有把对方改造成自己想要的样子才安全；
也有人努力去控制自己，做一个对的、好的人，从而让别人无法对自己挑剔、伤害；
凡此种种，其实，所有的控制都指向了同一个目标：
保护自己。
当然，很多时候，我们习得的这些保护的方式，并不具有保护性。老话说，世情薄，人心恶。当环境给人提供的安全体验不足时，人们往往就会学发展出各种戒备与战斗的方式，来防止被伤害的体验发生，同时也为自己争取更多维持生存的可能。
人内心只有建立起充分的安全感，才有可能放弃对控制的需要；也只有人内心普遍存在信任的能力，社会的基本安全感才能普遍存在，诚信、利他等等社会需求才有生存的土壤，而这些又反过来可以促进我们人类建立内心的安全体验。
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