最近，弟弟幼儿园的老师们在集体学习正面管教，昨天，应弟弟幼儿园园长的邀请，有幸开了一个小课堂，为部分在园孩子的家长讲讲相关的问题。
ivy妈妈左思右想，觉得《正面管教》用了整整一本书来解说这个问题，内容充分、逻辑清晰，我说啥都显得有点多余，于是选择了两个前提来讲一讲。
小贴士：什么是正面管教？
正面管教是一种既不惩罚也不骄纵的管教孩子的方法……孩子只有在一种和善而坚定的气氛中，才能培养出自律、责任感、合作以及自己解决问题的能力，才能学会使他们受益终身的社会技能和生活技能，才能取得良好的学业成绩！（建议大家看书学习）
以下为小课堂讲演内容：
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第一个问题：我想先请大家思考一下，我们通常在什么时候会用到管教这个词？孩子出现问题的时候，对吗？
第二个问题：孩子出现了所谓的问题后，是你认为的问题，还是这确实就是一个问题，有点绕啊，总而言之，就是如何判定这究竟是不是问题？
举几个例子：
第一个，磨蹭
第二个，胆小
第三个，不爱叫人，不和人打招呼
第四个，说脏话
第五个，玩游戏接受不了失败，不虚心
第六个，不认错
这些算不算问题？这些问题是通病还是个别孩子的问题？
这些其实是3～6岁这个年龄段孩子非常容易出现的一些特征，当然，并非所有孩子都会出现。
那么其实我们就明白了，如果你认为这是你孩子特有的问题，你必然会焦虑，而，如果你知道这是该年龄段孩子的特征，你会淡定一点吗？会的。
还有亲在记笔记，ivy妈妈好感动！
总有些妈妈问我：养孩子为什么这么累？
我说：因为你将很多精力放在了不需要的地方。如果你不了解孩子每个年龄段的特征，你可能就找不到症结所在，更无从谈解决之道，更多的情况，其实是庸人自扰。
因为有些问题是一过性的，随着年龄的增长，它会自己慢慢消失。但是前提是你要有科学的对策，比如，说脏话，你淡化这个问题，可能这个问题很快过去，可是事实中，很多家长都用自以为是的管教来对孩子的这一问题进行负面强化，比如一听到，反应特别激烈，或者说你再……我就……，甚至有惩罚措施，那可能就适得其反。
孩子的问题，大多是由于成年人管教不当造成的，所谓的管教不当就是该管的时候没有管，不该管的时候偏要管。为什么会这样，就是因为不懂！
如何才能懂？唯有不断学习，完全了解孩子成长中的各种发展规律，遵循规律，才有可能找到适当的解决方案，才能让育儿变得轻松起来。
2
今天我们聊的是管教，管教的对象自然是孩子，但是请各位把目光先投向我们自己。这就是我今天想说的第二个方面。请大家可以思考一下自己和孩子的亲子关系是否亲密，这种亲密是指心灵上的亲密。
我个人觉得，管教孩子除了需要有科学育儿的知识，更需要牢固的亲子关系做前提（因为你如果关注孩子，你自然会去学习科学的育儿知识），而这种牢固的关系自然不是一朝一夕能达成的，如果孩子现在四岁，那就要看你前四年做的如何。
父母施教孩子受教，受教与否及受教程度都和亲子关系息息相关。
我曾在《会和孩子聊天是种享受，不会和孩子聊天就是折磨》里写过这么一段：
不知你们有没有体会，孩子最有趣的阶段，是开始说话但只有妈妈才能听懂的那个阶段，这时，足够了解孩子的你，就是他的翻译，能否有能力担起翻译之职，也是检验你这个妈妈合格与否的标准。
抛出篇译文，大家随意感受一下：
弟弟21个月的晨起语录，原文如下：吸奶，拉年，蒙开开，拿黄书。
译文：吃奶，拉窗帘，门开开，给我拿红色动物书。
然后指着书里的动物一通认知：大董容（大恐龙）、鲨鱼（其实是海豚）、鸭纸（鸭子）、斗斗（狗狗），狮？豹？（指着老虎问），大鼠（袋鼠），鸭鸭坏（印着鸭子的那页撕坏了），鲨鱼永永永（我理解他想说：鲨鱼在水里游泳）……讲完……（然后指着另一本）讲这……
各种口音和指鹿为马，相当考验我的脑洞！孩子说的话，你懂吗？你要懂，懂了就奠定了亲子一生的沟通基础！这么玄？就这么玄！任何感情都是一点一滴的积累！
懂孩子就会为他着想，即使是面对他的问题时，因为懂，你也会用最适合他的方式去和他沟通，正所谓因材施教，那么，这种管教就是高效的。
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有了知识、有了尊重、有了感情纽带，现在，我们就可以来说说管教的问题了。
在此还是要强调一下管教的态度，也就是气场，很重要，我们要做到平和而坚定，两方面要做到一直并行。
今天就用孩子哭闹这个比较常见的问题来分析一下，将应对方案简单总结为几个步骤：
1.体谅孩子
没有人天生愿意哭闹，又要喊叫又要制造眼泪，这种表达方式很辛苦的。哭闹必然有原因，首先分析一下，孩子是不是因生理不适导致情绪波动，比如生病闹困之类的。
2.找到原因
了解真相有时并不容易，哥哥上幼儿园小班时特别不爱说幼儿园的事情，但是作为妈妈，我又非常想得知，有时候，我会通过再现情景的方式去获取信息，比如他扮演老师我扮演小朋友。而对于弟弟，以我对他的十足了解，我基本从哭声可以判断出，他虚张声势的占比有多大。
3.给予共情
安抚孩子，保证情绪出口的畅通。我发现当你认同孩子的坏情绪时，事情进展得反而顺利些，比如，你可以看着他说：“妈妈知道你因为……难过了/伤心了/生气了是吗？”通常孩子都会点点头，点头后，也许哭得更厉害，但是这也正好给他一个宣泄的机会。我也粗暴过，我发现我声音高一度，孩子的情绪也强烈一些。相反，你平静，他也趋于平静。
4.制止不当行为
平静后，告诉他问题在哪里。尽量不用否定句式，可以这样说：“你这样做，我会感觉……”最好给出一个可以替代的方案。比如不能这样做，那么到底可以怎么做？
5.让孩子明白界限到底在哪里
我曾在《以哭闹作为武器的孩子应该得到什么？》中写过一个小故事：
多多在两岁时，一度哭闹伴有满地打滚儿的表演，我通常冷处理不理他，他闹会儿自己就起来了。有一次我下了狠手！（爸爸的建议也是坚决不能容忍此行为，打滚儿就踹几脚！）忘了因为什么，他哭了会儿还在地上趴着，看他平静了一些我就建议他起来，而他，大有不达目的誓不罢休的劲头儿，我说：“那好吧，那就别起来了！”
听我这么一说，多多愣了一下然后有个起身的动作，我直接给他摁地上了，我说：“刚才让你起你不起，现在你想起来？晚了！不准！”然后他各种鼻涕眼泪，直接啪嗒啪嗒流在地上，头用力向上仰，腿乱踹，像条大活鱼，我才不管，我说：“这回让你趴个够，五分钟你再起来！我给你看着表！”就这样被强制趴了五分钟，从此，多多再也没出现过这种行为。
但是，我们不能指望孩子的问题，通过一句话一次提醒一次制止就可以完全纠正过来，这需要我们时时观察，反复强调，也许三五次，也许几十次，也许上百次。你的每一次告诫和劝阻的意义在于，让孩子明白对和错的界限究竟在哪里，明确的方向对孩子而言很重要，千万不要忽左忽右暧昧不清。
6.帮孩子做自己情绪的主人
原则上是可以哭，不要压抑孩子的情绪，但是需要让孩子明白要有自我平复的能力，没完没了的一味发泄是没有意义的。大家可以给孩子看绘本《菲菲生气了》……
ivy妈妈觉得，理想的父母是接地气又不失威严的，是善理解又能循循善诱的，是要求孩子的同时又能约束自己的，是善于学习并有能力陪着孩子跑完人生全程马拉松的。
（接下来，跑题跑到幼儿读经教育，虽反响热烈，但也是瀑布汗…在此略过！有想了解的亲请加ivy妈妈二维码，拉你们进群一探究竟……原来世间最高明的教育在这里！）
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