“愤怒管理”从来就是一门人生功课。任性暴躁的人会让周围人不痛快，自己也不痛快，日子就过不好，工作社交也不会顺利 。我们说要管理好自己的情绪、也帮孩子管理好他们的情绪，就是为了避免成为这种人。
大人怎么处理怒气才是对孩子最深刻的影响。孩子熊的时候其实也就是父母遇到挫折的时候，你怎么处理这个挫折，就是给孩子最好的示范。
大人只有爱孩子、尊重和了解他，才能理解他的情绪。反过来，只有孩子爱你、尊重你，他才会愿意听你说话。而这个爱与尊重并不一定来自天生血缘，家长往往要靠自己的努力去赢得。
蓝橡树本期专栏作者：凌太；公众号“凌太来了”（ID：HelloMrsLing）。
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一、“愤怒管理”从来就是一门人生功课
经常有家长写信问我，孩子很爱发脾气怎么办？在生活中，感觉一遇到不如意就大发雷霆、哭闹、摔东西、打人的孩子好像还真不少。别说孩子了，就是大人，也有很多不擅长控制自己的愤怒情绪。
“愤怒管理”从来就是一门人生功课。这方面的书应该有很多，也涉及心理学的知识。我没研究过，就说说自己的体会。
发脾气是人的正常情绪反应，谁都可能会发脾气。只不过有的人“怒点”比较低，也习惯用发脾气应对自己的一切不如意，因为这差不多是他们唯一能熟练掌握的情绪表达和社交方式了，也就是我们常说的任性暴躁。
这种人会让周围人不痛快，自己也不痛快，日子就过不好，工作社交也不会顺利 。我们说要管理好自己的情绪、也帮孩子管理好他们的情绪，就是为了避免成为这种人。
我一个小姐妹前一段离婚了，据说是因为实在忍受不了前夫的脾气。她前夫我也认识，挺聪明的一个人，在美国大学里做副教授。他十岁之前是在国内被爷爷奶奶养大的，作为一个没有得到父母之爱的“独苗”，却受到两边四个老人的溺爱，在家里说一不二，只要发脾气就能搞定所有问题（直到现在也是）。爷爷奶奶还是高知，在另一些方面又对他有非常之高的期望和要求。
他后来到美国跟父母团聚，学业优异但很难跟家人相处，虽然父母也对他百依百顺，但直到三十岁他仍然是个易怒者，无法原谅身边人的哪怕一小点“过错”，冷暴力和发脾气是他唯一能掌握的解决矛盾的方法。两任前妻都非常痛苦，他自己其实也痛苦，得看心理医生。他来自原生家庭的问题应该不只是情绪管理这一件事，但显然这一块教育是缺失的。
情绪管理是大脑能力的一部分。在孩子小的时候，他们的心理情绪跟身体智力一样，还没发育完全，更谈不上生活经验的磨练。
如果我们大人能理解他们走路踉跄词不达意的话，也应该能理解他们看到米饭上沾了菜汁就愤怒大哭、能理解他们生气时对大人喊“我恨你！”。尤其是孩子到了两三岁的第一个逆反期，家长更要多理解和接纳他们。理解和接纳以后，就比较容易调动理性和耐心去应对孩子的怒气，自己不生气，还要帮助他们梳理情绪，然后找到解决问题的方法，帮助他们度过自己无法控制的情感风暴。
二、如何应对孩子的坏脾气
给自己冷静期
我以前分享过妹妹幼儿园班里帮孩子们平息怒气的方式：有一个舒服的小角落，里面有一些解压玩具和书，还有一袋小卡片，让生气的孩子抽一张。卡片上写着生气时可以做的事情，比如深呼吸、数到十、走开、在自己喜欢的角落坐一会儿、把让你生气的事儿写下来、向朋友倾诉、哼一首歌、回忆一件开心的事情，等等。这种“给自己冷静期”的做法大人也可以用。
其实在我看来，大人怎么处理怒气才是对孩子最深刻的影响。孩子熊的时候其实也就是父母遇到挫折的时候，你怎么处理这个挫折，就是给孩子最好的示范：是一见他哭闹立刻放弃原则举手投降，还是大吼大叫打他一顿比比谁更厉害? 是完全不理他任他哭个天昏地暗死去活来，还是平静地对待他、看看问题出在哪里、事中或事后给他一个解决方案? 所有这些都可能慢慢成为他今后处理挫折和矛盾的方式。所以，你选哪一个？
孩子因为要求没有被满足而大发雷霆时，家长冷处理比较好：对不合理的诉求要坚持原则，不必动怒，事后再给他讲道理；
对有道理的诉求要放下身段协商讨论有所变通，但必须明确跟他讲：这种态度是不行的，有话好好说咱们才能接着往下聊；
而有些时候，一个拥抱一个游戏可能就已经化干戈为玉帛。只要家长有耐心，坚持原则又合情合理，培养出一个任性暴躁孩子的机会应该不大。
让孩子合理地发泄怒气
我家妹妹从小就比哥哥爱发脾气一点。只要不影响别人，我会让她发泄怒气，事后再跟她谈一谈，帮她梳理一下发怒的原因、理解一下自己的情绪，也许再一起找到一个比发怒更好的解决方法。
话说她小时候发怒的“点”经常就是觉得“画坏了”，或是餐盘里的东西“太乱了”，或是不知名的小情绪来了。所以有很多次，我都坚决地把她从餐厅里抱到外面安静的地方，等她发泄完了再回去吃饭。有那么一两次，她在家里餐桌上发脾气，我会让她下桌，到自己房间关起门来发作，什么时候觉得情绪稳定了再回来。
这里有两层意思：一，我理解你的愤怒，我会让你把这个怒气发泄出去。二，不可以在餐桌上和餐厅里发作，影响到别人吃饭。而且，每次她情绪完全平息了，我都会再跟她聊聊刚才发生的事情。
慢慢的，她长大了。不知从什么时候起（大概是五岁），乱糟糟的餐盘和不完美的事情对她不再是过不去的坎儿，她也学会了用更成熟合理的方式表达不满。会不会偶尔情绪失控？每个人都会，这很正常，也可以理解。
温和而坚定
前几天在一个小朋友的生日会上，几个妈妈一起聊天，说到对孩子发脾气的事儿，都说实在忍不住啊！尤其是家里几个都是男孩儿的，嘿嘿......问到我，我说我也会忍不住发火啊，只不过我会把自己的“权威额度”省着点儿用：尽量少发火，发火时尽量降低火力。没错，我是家长，是权威，但如果老吼孩子这招儿就不好使了，必须抓大放小，把大招留给重要的事。换句话说，如果我情绪不稳定、处理问题不公平的话就会慢慢丧失这个权威，孩子就不听我的了。
有个妈妈接着说，她孩子学校有一个同学，妈妈极其温柔，真是从来不吼孩子让人自愧弗如，可是那个孩子就变得非常熊，都没人愿意跟他玩儿，这个怎么破？
我说：“不吼、不打”不等于“不管”，严格教育是必须的，但完全可以好好说。就是我常说的要“温和而坚定”。在我家，就因为“不吼不打”，大人只要沉下脸来、提高声音，对孩子们来说就已经是非常强烈的信号了，再配合讲道理，他们一般都会按要求去做。
另外爱和陪伴也很重要，家长和孩子之间要有了解和默契，不至于说突然在孩子身上发现自己不能忍受的大问题，然后还想用发火去一下子解决。
三、所有认为“我是你爹/妈，所以我怎么样对你都行”的父母，在亲子关系上都注定失败。
在一个家里，个别事件没有整体气氛重要。气氛好了，每个人心里都比较平静，大人孩子都不会经常动怒，也比较容易沟通。大人只有爱孩子、尊重和了解他，才能理解他的情绪。反过来，只有孩子爱你、尊重你，他才会愿意听你说话。而这个爱与尊重并不一定来自天生血缘，家长往往要靠自己的努力去赢得。所有认为“因为我是你爹/妈，所以我怎么样对你都行”的父母，在亲子关系上都注定失败。
爱不爱发脾气表面上是性格情商的事儿，往深里说还在于我们如何理解这个世界：如果能理解不完美、懂得往好处想，人就会比较平和，不容易发脾气；如果不能理解和接纳不完美，就会倾向于在外界找原因，然后去归罪和惩罚这个原因。这样的人会对别人发脾气，也会对自己发脾气（自己也可能就是那个外因啊），甚至会使用暴力。
可惜这么做只能逞一时之快，并不能解决问题，还会造成新的问题，让人陷入新的纠结。所以我觉得，家长不过分追求完美、不过分苛责孩子，就会带领孩子更好地理解这个世界，对他一辈子都有大好处。对孩子来说，能赶上这样的家长只能靠运气。如果这个家长还有点儿幽默感，那这孩子简直就是中大奖了。
以上，对婚姻关系一样适用。所以我对那个小姐妹说：为了你和你未来孩子的幸福，下次千万要找个脾气好的啊！
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