你们家老人带孩子时，会犯「错误」吗？你是怎样处理的？伦敦大学学院教育学博士郭歆说，聪明的父母可以将隔代养育可以转「痛」为「福」哦！
主讲：郭歆
伦敦大学学院教育学博士
我们的妈妈和我们姥姥那个年代的妇女们认为，如果有老人愿意帮忙，「真是太有福气了」。与我们同龄的西方社会父母，也表达「没有祖母带的孩子像根草」的观念。老人带孩子的好处，大概可分为几种：
往回看50年，大多数已婚女性只能扮演家庭妇女的地位，家庭地位低，的教育机会微乎其微，外出工作机会很少。你看，摆脱「家庭妇女」的身份是一种非常不容易的进步。外部的这片天空更是让妈妈们感到独立和有用。
老人照料孩子，侧重点不同，能给孩子更加全面的支持。在我们的古代蒙育文化中，有很多关于共同养育的智慧。据《礼记·内则》记载，古时国君世子出生之后，就要从后宫妃妾中选择三位女性分别担任世子的子师、慈母和保姆。
「子师，教示以善道者；慈母，知其嗜欲者；保母，安其居处者。」
也就是说，子师负责行为规范的教育，慈母最了解孩子的喜怒哀乐和脾气，保母则负责饮食起居的安排。
这体现了古人积累的智慧：一个人同时既能慈爱有加，又能在该严肃认真的时候有效管教，还能够把所有生活细节安排周到，是非常难的。家庭中不同成员，因为角色地位的差异，反而可以做到互相补充的作用，并且减少角色间的冲突。
祖辈在带孙辈时，爷爷姥姥在带孩子的时候，并不是简单地扮演「三母」中的某个角色；ta们与我们的血缘关系，ta们与我们所共享的这个家族链，意味着还扮演着特有的家族文化传递的作用。
隔代养育其实是为狭窄而局促的两代人相处空间中撑起了一个支点，把它变成了一个更加立体的三代关系。这个生长的立体空间，为每个家庭成员之间赢得了额外的「距离」。你不仅能看到祖父母对孩子怎样，也可能反观自己与父母的关系，有了距离、参看和反观，就有了疗愈已有关系的新机会。
隔代养育有多种方式，下面这个故事的情景，是对于妈妈来说最难的一种方式：公婆住在家中照顾自己的女儿。
这个案例来自于社会学研究2014年肖所未老师的文章《严母慈祖：儿童抚育中的代际合作与权力关系》
圆圆妈妈是一家大型旅行社的总监助理，先生是通讯公司的副总， 女儿 3岁。奶奶和爷爷从孩子8个月起就从老家县城来北京帮忙照料。平时圆圆的吃喝拉撒都由奶奶管，爷爷负责给全家人买菜做饭 、打扫卫生。妈妈不仅可以继续自己的事业，有时还能得闲上网看部电影，和朋友喝个下午茶。
为了孩子成长和家庭的和谐氛围，她采取了抓大放小的策略：她放弃了对一 部分照料细节的要求，对老人给孩子喂饭等做法 「睁一只眼闭一只眼」， 但在思维训练上坚持严格要求，比如，孩子摔倒了不能拍地埋怨「地不好」(错误归因不对 )。最重要的是，妈妈教育孩子时老人不能护 着。 她说：「我会不停地去跟他们讲道理，我也不放弃，但是我不会说你坚决不行，你就不能怎么样。我跟你去吵一架 ，产生正面冲突，对你的家庭是非常没有好处的，你住在一个屋檐下面。」
另一方面，在日常生活中，圆圆妈妈注意和照顾公婆的需求。婆婆脚大 不好买鞋，她去英国出差买了5双以舒适著称的某高级品牌皮鞋给老人。老人爱聊家长里短，她虽觉得琐碎，也常陪着聊。丈夫老家亲戚的儿，表弟出国表妹结婚之类的，圆圆妈妈也帮忙张罗，用她的话说 「我们家就是一北京接待办」。
利用工作之便，圆圆妈妈还常安排全家一起旅游，给容易晕机的婆婆安排公务舱，安排好行程保证一家老小玩得尽兴又不太累。对此，她颇感自豪 ：「上次去新加坡，他爸说，我跟着党我没享受过呀，真的，他们就这么说的，我跟着儿子享着福了??他妈说不是跟着儿子，是跟着儿媳妇」。
慢慢地，在给孩子做规矩时，婆婆同意躲到小房间。当惯一家之主的公公一开始还当面反驳，有时两人忍不住发生口角。
「我跟爷爷奶奶说，以后你们觉得我们教育孩子有问题，我们等她睡着了以后说，我们不要当着她说，我们可以开一个家庭会议来说这个事情，但老人真的做不到，有的时候他现场就会怎么样的，有的时候我烦了我也会直接就跟他爷爷嚷嚷，就是会有矛盾，没有办法。」
冲突结束后，圆圆妈妈通常会主动找公公道歉和解 ，慢慢地也成功游说老人在她教育孩子时出门溜达。对此，她如此解释 ：
「你在这个家庭里边过日子，有的时候得认命，我就没有那么理想，我也不是公主，有一些该迁就的东西我只能去迁就，我凭什么主动找你爸说话呀? （争论）我的错还是他的错没有意义，你该怎么说就怎么说呗，反正他也是老头了，按辈分来说你也该尊敬他， 他再糊涂再老顽固，那人家还是在这打扫卫生买菜做饭呢，对不对？」
这个故事我觉得很典型，也是在各种隔代养育中最难处理的一个类型：公婆住在家中照料自己的孩子。
圆圆妈妈也有自己觉得最理想的带孩子的方式；但是，在认识到需要老人的时候，她能够做到「抓大放小」，主动放弃一些自己认为「次要」的领域，让老人有一种被信任的感觉。另外，在有矛盾的时候，圆圆妈妈也很勇敢面对而不是一味回避：一方面，她自己会不停地去说服老人；另一方面，在矛盾发生之后，自己也会去主动道歉。
另外，她说服老人的方式也很讲究，她不会把事情说死，比如老人明天或者下一次就必须怎样怎样；而是有一个老人不会立刻就改变的预期，并接纳这个预期。事实证明，她的方式取得了积极效果。
另外，她也很懂老人心里，让老人有信任感；在与老人沟通是尊敬长辈需要的「面子」；老人需要陪伴的时候，她主动陪伴；老人希望自己被重视的时候，她在生活的其他方面现实自己对老人的关心和照顾。通过这些「超过老人预期」的事情，圆圆妈妈在其他方面赢得老人对自己的尊重。
圆圆妈妈在表达与老人相处的原则时说：「你自己心理上老不把他们 当一家人的话，你活在家里面是多么的难受 !」所以「该说的就说 ，该做的就做。」这种态度我觉得很打动我，因为，很多婆媳关系的问题就是没有办法突破这种「该说就说，该做就做」的真正「一家人」的态度。
在肖老师的这篇文章中，她还做了一个对比，另外一位妈妈就是采取了完全回避与婆婆直接沟通的方法，虽然表面上回避了矛盾，但是其实让矛盾越来越深。
当然，你也许会说，像她这样岂不是这太辛苦了，我不如去找保姆（我不如自己做……）！我想这就要回到我们前面所说的：隔代养育不仅仅在于给年轻父母提供直接实际的帮助，而且，可以给老人带来极大的慰藉；可以给我们的家庭关系带来重新弥合的契机；更是在潜移默化中实现一些代际的传承。所以，「含贻养孙」的理想不仅是我们父母的期待，甚至西方社会的很多祖父母也在表达了类似的情感。这种自然情感正如我们人类进化中的其他情感一样，包含了很多不被我们所识的妙处。
看到圆圆妈妈的故事，不知道大家是否可以体会到，与老人共同相处的智慧也是一个「育己育儿」的过程。我们的努力和辛苦，其实也是我们的修炼（修身、齐家）。这种修炼，我相信于己、于子女都会带来很多益处；甚至，你也许已经在自己这一代开始修炼出新的家族文化资本了，期待它可以代代传承，代代受益。?
—-爱贝睿第 422次智慧分享—-
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