网上有一个段子，说某女从超市出来，保安问她鼓鼓囊囊的大衣里装着啥？她愤而说：“肉，姐的肉！”我正看着乐，儿子跑来问我乐什么？我把段子讲给他听，他问我：“是不是保安觉得她偷东西了？”我说：“是啊。”然后我借机对他说：“如果你有想要的东西，要先跟妈妈爸爸商量，不经过允许直接拿走是不可以的哦。”
我突然想起来，前几天，一个读书群里的妈妈跟我讲了她家女儿小虾米的事情。1岁多的小虾米长着一双大眼睛，走起路来还有点不稳当，却喜欢到处溜达，看见小伙伴的好玩儿的玩具，直接放在妈妈包里据为己有。虾米妈有点头疼，这也让她在小伙伴的家长面前很难为情，觉得自己没有教育好孩子，才一岁多就开始“偷东西”。
每次都耐心地给虾米讲一大堆大道理，但是虾米完全不理会，下一次看见喜欢的玩具还是照旧，一旦阻止她，她就大哭。 虾米爸觉得妈妈惯着孩子，有一次竟然当众和虾米妈吵起来，还严厉地跟小虾米说：“再偷拿别人东西就打你！”可是小虾米似乎很“勇敢”，妈妈的讲道理和爸爸的警告对她完全不起作用。
2岁以前的孩子没有物权概念
很显然，小虾米的爸爸和妈妈完全没搞明白小虾米是怎么回事，小虾米也不明白为什么爸爸妈妈会阻止她。其实，2岁以前的孩子会把他看到的东西理所当然的认为都是自己的，没有明晰的区分什么是我的，什么是你的，也就是没有物权概念。
不只是虾米妈，很多爸爸妈妈都会看到这个年龄的孩子，在面对自己喜欢的东西时，不管是公共场所里的或者其他小朋友手里的，会毫无违和感地走上前去，径直拿走，丝毫不顾及旁人惊讶、疑惑或企图阻止的表情。此情此景，爸妈们是不是想起了那句话：“我的是我的，你的还是我的。”
当爸爸妈妈让孩子还回去的时候，他们通常还会委屈起来，仿佛被还回去的真的是他们自己的玩具。
如何做？
2岁以前/左右的孩子将别人的东西据为己有这种行为并不算做偷。而且对这个年龄段的孩子说教大体上无济于事。家长可以通过转移小朋友的注意力，比如和小朋友做游戏，暂时不让他关注到那些不属于他的玩具。如果小朋友可以从其他的事情中获得乐趣，那么他就不会去拿别人的东西了。之前虾米爸那样恐吓孩子不可取。
还有一点千万不要忘记，一旦孩子拿了别人的小朋友东西，父母应该立刻向对方家长道个歉，解释清楚。这也是在给孩子起个示范的作用。
3-4岁逐渐确立物权的概念
随着孩子认知的发展，到了3岁之后，孩子会逐渐开始区分你的，我的。孩子不仅在物品上能够区分，在意识上也慢慢知道了别人的想法有可能和自己不一样。
如何做？
这个时候父母就可以开始给孩子建立物权规则了，和孩子约定好，没有经过同意不能随意拿别人的东西。
对孩子来说，这是一个动态的成长过程，父母需要不只一次向孩子说明，孩子才会真正理解和区分自己的东西和别人的东西。
邻居哥哥有个酷毙了的小汽车，孩子也想要，怎么办呢？
我们试试这样跟孩子说：“你喜欢那个小汽车吗？妈妈也觉得很酷，那宝宝怎样可以有一辆这个小汽车呢？”这时孩子很有可能就会开动他的脑筋，妈妈不妨提出几个方案供孩子选择，比如等到过生日的时候，比如帮助妈妈做一些家务。
在这个过程中，孩子会明白当他有想要得到的物品时应该首先跟妈妈或者爸爸说出来，然后找到一个积极的办法，同时也需要自己付出努力。
同时，值得提醒的是，三四岁的孩子很容易受到自己情绪的影响，当他的某一种情绪没有得到满足，或者生别人气地时候，也可能会故意偷偷拿走那个人的东西，以显示他有反抗的力量。父母平时多观察孩子的言行，就能够及时发现、区别对待。
5岁后孩子开始有一定的是非观念
二女儿之之上幼儿园大班的时候，我到幼儿园接之之，她的同班好朋友小敏和妈妈递给我一根米奇的发带，那是我们去美国迪士尼的时候我买给之之的。
原来，小敏很喜欢，就偷偷从之之的储物格里拿走带回家。小敏妈妈发现后，她并没有怒火冲天的批评她，也没有直接给她贴上偷东西的标签去教训她，而是拿起发带很认真地看了看，同时观察小敏的反应，她发现小敏的眼睛一直在到处转，表现出来很不安的样子，接下来妈妈问：“这个发带是怎么回事？”这时小敏就哭了起来，妈妈轻轻地抱着她说到：“你知道该怎么做吗？”小敏点点头，但还是一边搓着衣角，一边眼巴巴地看着妈妈。妈妈又问道：“要不要妈妈陪你一起去道歉？”小敏再次点点头。
小敏妈妈详细跟我解释了这个过程，并且带着小敏向我诚恳道歉。
对于5岁以上的孩子来说，他们知道偷东西是不对的，而他们在明知道这样做不对的情况下，依然这样做，一定有他们的动机。
偷东西是孩子解决问题的一种选择，孩子选择偷东西能够给他带来想要的心理感受。父母不应该无视他们做这个选择的动机，找到了动机同时做出相应改善就可以避免这些行为的再次发生。
如何做？
5岁以后，孩子开始有了一定的是非观念，不再是呆萌的小小孩儿了。这个时候家长就不能再以“还小呢，不懂事”来忽视甚至掩盖孩子的不当行为，而是要正确认识，正确引导。
孩子犯了错误，好多家长会忍不住发火，但是这时发火只会让孩子心里产生恐惧和抵触，从而并不合作。
像前面说的那个事例，在妈妈认真看着发带的时候，小敏心里一定是十分难受的，这个过程对于一个不到6岁的孩子来说已经是一种惩罚，她体验过这个滋味后会希望找到一个从这种不好受的滋味中解脱的办法，但是还是不敢去承认错误，当她知道妈妈会帮助她一起还的时候，心里对妈妈的认同就会促使她敢于去面对。
小敏妈妈也想起之前小敏提过几次想要一根新发带，但是她都没有仔细沟通就回绝了。所以，父母和孩子的沟通不到位，也会让孩子的内心处于不稳定的状态，这容易导致他们通过有害的行为发出信号。
父母面对孩子“偷东西”这个事情，一定要分龄分具体情况处理，最忌讳的就是“无限联想”，比如“小时偷针，大时偷金，这么小就学会偷东西了，以后可怎么办啊……”然后就开启说教模式，有些甚至直接开揍。
（说句题外话，很多家长特别擅长这种联想，从孩子身上的一点小缺点或偶尔的犯错，能上纲上线到品质问题，然后开始担心今后长大了怎么办；这完全是自寻烦恼，并不能解决实际问题。）
当然，我们遇到孩子“偷东西”，虽然不必大惊失色，但也不可掉以轻心，更要耐心寻找背后的真实诱因。父母平时应该关注孩子的生活，细心观察孩子的言行，及时回应孩子的需求。最后和孩子一起对未来的行为做个约定，让孩子知道在他成长的道路上，父母永远在身边支持他，信任他。这样，他们就算犯了错，也会有承认错误的勇气。而这种勇气，就是孩子能从“偷东西”这件事上学到的最好的一种品质。
作者简介：管波 三个孩子的妈妈，“芝宝贝”联合创始人，国家儿童早期教育指导师，作家网2015十佳母婴作家，从事儿童发展与教育心理、家庭健康与营养管理工作十余年。
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