文 | Kris · 主播 | 艳坤
各位书友，早安！今天我们继续共读《掌控》第六章：培养果断力，彻底反制干扰者和操纵者，建议阅读p165-p190，并在阅读过程中思考两个问题：
1、弱者是不是天经地义应该得到强者的援助？
2、你是否曾经以一种弱者的姿态，寻求别人的帮助？
请先回答问题，等看完文章之后再回答一次，对比一下答案是否有变化？
前几年，网上疯传一个视频。
一个老太太上了公交车却没人给让座，她推了一把旁边坐着的已经睡着的女孩，不由分说，便大声指责女孩不给她让座：“现在的年轻人真是完了，你们懂不懂尊老爱幼！”
指责逐渐上升到了谩骂，语言极其难听，女孩几次解释说她真的是睡着了，忙起身给老太太让座，老太太依然不依不饶：“非得有人骂你你才让座吗？”
视频看完，想起了一个词，叫“弱者逻辑”，讲的是，有些人很喜欢用一句话来绑架你：“我是弱者，你就应该帮助我。”
我们当然推崇尊老爱幼，坚守我们的传统美德，但是视频中的老太太显然将这种社会美德当成理所应当。
我们谴责那些不让座的人，但不被让座后就随意谩骂，显然也不是我们所希望看到的。
通常存在“弱者逻辑”的人，有一种典型的依赖心理，希望利用弱者的姿态来利用比自己能力强的人达到某种目的。
而这种依赖，对于很多人来说却成了一个个沉甸甸的包袱。
包袱产生的原因在于，弱者依赖强者，但被依赖的人，却不一定是那个万能的强人。
当弱者的要求超出了“强者”的能力范围时，矛盾就出现了。
电影《当幸福来敲门》中，有个情节特别揪心。
威尔史密斯扮演了一位落魄的高龄实习生，因为自己投资失误，濒临破产，家境窘迫，妻子离他而去，他便独自一人带着儿子和一箱子仅有的家当，每天排长队靠着福利院的床位，勉强过活。
有天早上，他在公司门口遇到了上司，上司停车时发现身上没有零钱，便向他借钱。
那个窘迫的眼神，太让人揪心。
他把仅有的钱，给了上司，对于一个快要露宿街头的人，那一点点钱对他来说何其重要，远远超出了他的承受范围。
对于他的心理来说，与其说纠结，不如说痛苦，痛苦接下来的几天该怎么度过。
这其实是一个非典型的案例。
依赖的人，他的上司，不算是弱者，但是对于他来说，这种依赖行为确确实实成为了他的包袱，而且无从拒绝，只剩下自己独自神伤。
电影归电影，现实中，当我们遇到这种弱者逻辑的情感绑架时，或许最有效的方式便是果断拒绝。
有个场景对于职场人来说，可能都不陌生。
一个资历相仿的同事，总是说这个不会，那个不会，然后拜托你帮他做些什么事情。一次两次还好，问题是这些要求一个比一个过分，一次比一次频繁。
他们看上去是一个弱者，但事实上却比强势的人更具有威力——他们懂得利用他人的同情心，并且善于为自己的过度依赖寻找正当的理由。
我们碍于情分，不愿推辞，屡次陷入他们的操纵之中，于是，形成一种恶性循环。
那些持有“弱者逻辑”的索取者，被彻底地惯坏了。
所以，对于那些使用情感操纵手段的人，交往过程中，妥协和退让是毫无用处的。
他们看准了你善良的品行，一次又一次消耗着你，肆无忌惮，变本加厉。那么如何来破解呢？
——培养自己的决断力。
过于担心拒绝给人造成伤害，便会给自己造成更大的伤害。
本以为希望通过助人为乐来维持与别人的关系，但这种被消耗的疲惫感会让我们产生一种无形的怨气，即使在帮助别人的过程中，内心也充满了不满、愤怒，这种帮助其实早已变形。
可能一个有情绪的小表情，就会被别人所察觉，于是，最终你们的关系依然产生了裂痕，得不偿失。
优柔寡断是阻碍人前进的绊脚石。
要想兼顾所有，往往会让我们处于极其被动的局面，最后可能全盘失守。我们必须调动自己的理性思维，果断地做出选择，防止被他人情感绑架。
最后，我们依然复盘一下：
一是，不做那个总是以弱者姿态向别人寻求帮助的“索取者”；
二是，要学着向那些“索取者”说“不”；
三是，拒绝之后不用苛责自己，因为过度索取者需要被拒绝才能醒来。
感谢书友陪伴，我们晚读再见。
作者：Kris，二胎奶爸。微信：Krisgtd，LinkedIn专栏作者，三年陪孩子读300本书，半年10个500强offer，2个月考博，1个月瘦20斤。
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