满足需要，激发动力，孩子主动关电视
先看下面一组对话：
母亲：“兵兵，你现在不看电视噢。”
孩子：“我看，我看。”
母亲：“兵兵，现在电视不好看哦。”
孩子：“好看，好看。”
母亲：“兵兵，把电视关掉好不好？”
孩子：“不，我不。”
父亲：“兵兵！把电视关掉！”
孩子：“我不！我不！”
怎么回事？
原来是这位母亲想让孩子把电视关掉，开始进行了两次“诱导”，第三次是商量，第四次父亲是命令，结果都没有达到目的。
那天下午三点多，我应约到朋友家谈点事。
聊了一个多钟，朋友的妻子接幼儿园的孩子回到了家。孩子一回家，便习惯性地打开了电视，声音开得比较大（正常看电视的声音）。
看到家里来了客人，孩子来了精神。刚开完电视，便从房间里推出了一辆精美的小单车，在宽敞的客厅里骑了起来，兴致勃勃地告诉我：“叔叔，我有新单车。”（朋友比我小，该叫大伯才是）
我说：“哦，兵兵的新单车真漂亮！谁给你买的？”
孩子说：“妈妈买的，是我和妈妈一起买的。那里很多新单车，我的最漂亮！”
我说：“是，兵兵的新单车最漂亮！”
跟孩子聊了几句，我便说：“好了，兵兵自己玩单车，大伯跟你爸爸妈妈说说话，好不好？”因为朋友的妻子我也熟悉，所以我们一起谈事。
孩子说“好”，便自顾自地在那里骑着单车来来回回地转。还蛮听话的。
我们继续聊了十来分钟。因为有电视声音的存在，我们交流的声音比较大。朋友的妻子想让孩子把电视关掉，于是对孩子说：“兵兵，你现在不看电视噢。”
孩子正在骑单车，听到妈妈的话，停了一会，看看电视，说：“我看，我看。”
妈妈没话说了。
又过了几分钟，好像总感觉电视声音的存在对我们谈话有影响，朋友的妻子又对孩子说：“兵兵，现在电视不好看哦。”
这回，兵兵连停都没停，便接口说：“好看，好看。”
妈妈又没话说了。
又过了几分钟，这位妈妈还是不死心，对孩子说：“兵兵，把电视关掉好不好？”
孩子毫不犹豫地说：“不！我不！”
又过了几分钟，这回是做爸爸的来气了，瞪着眼看孩子：“兵兵！把电视关掉！”
孩子忽然听到一声怒吼，停了下来，也瞪着眼看爸爸：“我不！”接着又来了一句：“我不！”
眼看他们父子就要陷入僵局，我赶紧打圆场：“兵兵，骑单车好不好玩呀？”
孩子看了我一眼，没说话，转眼又看他爸爸。
我说：“兵兵，听说你很聪明哦，你会不会关电视呀？”
孩子从小单车上下来，还有点气乎乎地走到电视机前，伸出手，“啪”地一声观点掉了电视，说了一声：“当然会了！”转头又玩他的单车去了。
朋友转怒为喜，转过头对着我，伸出了大拇指，说：“厉害！”。
亲爱的年轻朋友，在养儿育女的道路上，您是否也常常会遇到类似上面这种因为“孩子不听话”而烦恼，而困惑的事？
面对孩子类似的“不听话”现象，应该怎么做呢？
为了从一个案例里悟到一些东西，先请各位年轻父母思考一个问题：从刚才的对话中，您能不能看出我的做法和这对年轻父母的做法有什么不一样的地方？
先别往下看，思考一分钟，
再思考一分钟，
想到了吗？
可以往下看了：
这对父母的出发点，是从“我”的需要（也就是这对父母他们自己的需要，）出发的，而不是从对方（孩子）的需要出发的。
这对父母因为感觉电视的声音影响了我们谈话，孩子又不看，所以想让孩子把电视关掉，于是妈妈第一次说“兵兵，你现在不看电视噢。”妈妈的潜台词是，既然你不看电视就把它关掉。妈妈也希望孩子回答“不看”，既然不看就关掉，事情就顺理成章了。
不料，孩子可不买账。
我们很多父母常说，孩子不理解父母，其实我们的孩子很了解父母，父母说了上半句，孩子就知道你下半句要说什么，所以孩子说：“我看，我看。”
于是，母亲第一招失灵了。
第二招，母亲说“兵兵，现在电视不好看哦。”也是希望孩子说“不好看”，那不好看就把它关掉咯，也是顺理成章了。其实孩子根本没看电视，但他就是不愿意把电视关掉，他怎么会上这个当呢？所以孩子想都没想就回答：“好看，好看。”
前面两招的“诱导”没达到目的，于是妈妈来了第三招。
这位母亲还算是比较“民主”的，跟孩子“商量”：“兵兵，把电视关掉好不好？”这回，母亲终于露出了“庐山真面目”（真正的目的），孩子早已知道了妈妈的目的就是要他把电视关掉，才有了上面两次的回答，这次他怎么可能答应呢？
所以孩子说“不，我不。”还重复了自己的态度，挺坚决的呢！
妈妈的三招失灵了，这回轮到爸爸上阵了。
爸爸大概认为，电视的声音确实影响了我们的谈话，而孩子不看电视又不关掉这种“不听话的行为”需要“教训教训”，所以用命令的语气吼道：“兵兵！把电视关掉！”
但是，孩子已经连续三次被安排到说“不”这个角色里了，要让他“屈服”，显然是不可能的。除非动用武力揍他一顿，那也只能是口服心不服，甚至可能是心不服口也不服，那就只能对抗了。
归根到底，一句话，这对父母的出发点是从自己的需要出发，而不是从对方（孩子）的需要出发的，所以没有达到目的。
我的方法为什么凑效呢？
第一，我先跟他说了几句话（如：“兵兵，骑单车好不好玩呀？”）缓和了一点点气氛。
第二，我表扬了他：“兵兵，听说你很聪明哦。”又缓和了一点点气氛。
第三，也是最重要的，孩子都有表现的欲望（其实孩子一边开了电视又要一边玩单车，就是为了让客人知道他有新单车，而且会骑单车，这就是一种表现欲），我的一句话“你会不会关电视呀？”正好激发了他的表现欲，也就是说我的这句话正好是从他的需要出发的，所以就达到了目的。
呵，长舒了一口气。
原来我们培养教育孩子，是要从孩子的需要出发，而不是从我们的需要出发。
多么简单的一句话呀！
各位年轻父母，您，做得到吗？
重要的话说三遍：
我们培养教育孩子，是要从孩子的需要出发，而不是从我们的需要出发。
我们培养教育孩子，是要从孩子的需要出发，而不是从我们的需要出发。
有点累了，休息一分钟，再讨论一个更重要的问题。
先别看，休息一分钟。
喝了一杯茶，来精神了。
接下来我们讨论：正常情况下，针对孩子“开了电视不看又要玩单车”这件事，我们应该怎样做呢？
首先，我们想想，平时如果没来客人的时候，孩子回到家是不是一家子一起看电视？（这个我没问，但从孩子一回到家就开电视这个细节估计应该是这样的）
第二，今天来客人了，按常理，如果孩子没有玩单车，是不是我们可能就要一起看电视？那这样一来，我们的谈话是不是更受影响了？
为了不让谈话受影响，可能有两种做法：1、让妈妈带孩子出去玩；2、我们换一个地方交谈，让妈妈陪孩子看电视。这不是更麻烦了吗？
所以孩子愿意自己玩单车，这本来是一件好事。是一件好事哦！
第三，孩子开了电视又去玩单车，其实电视的声音对我们的谈话虽说有点影响，但影响也不是太大，完全没必要要求孩子把它关掉。
第四，就算要把电视关掉，为什么要让孩子关呢？做爸爸或者做妈妈的悄悄过去把他关掉不就行了吗？
考虑到孩子一直以来的习惯，可能孩子会不让关掉，但我估计悄悄关小声一点，应该没问题。因为孩子正全神贯注地玩单车，关小声一点他应该觉察不到，就算觉察到了也应该不会有异议。
但是为什么做爸爸的或者做妈妈的就不去把它关小声一点呢？根据我接触过很多类似的现象来判断，估计是“懒得动”（就是不愿动）的可能性很大。
第五，也是最重要的，孩子正在专心致志地玩他的单车（或者玩其它的玩具、游戏之类……），如果一而再，再而三地被我们做父母的为了我们的需要而打断，久而久之，孩子的性格会越来越烦躁，做事会越来越没耐性，上学以后注意力会越来越不集中。
各位年轻父母，千万记住这一条！
还要记住：哪怕这个目的，我们认为是为了孩子，比如叫孩子吃饭，催孩子写作业等等，我们认为是为孩子好，但其实那还是为了我们的目的，我们的需要，而不是孩子的需要。
千万千万记住，如果不是从孩子的需要出发，我们是很难教育好孩子的！
那难道对孩子的教育，我们就束手无策了吗？
不！
一个优秀的老师（父母）总是善于把我们教育者所期望达到的目标，巧妙地转化为孩子的内心需求，而后适时地加以激励和引导。
怎么转化，怎么引导呢？这是后话（其实今天也讲了不少）。
回到刚才的话题，今天，针对孩子“开了电视不看又要玩单车”这件事，最好的做法就是：
父亲或母亲悄悄地走去把电视关小声一点。
简单吗？
写到这里，忽然想到一个问题，也许你会问：林老师，你当时怎么不会悄悄地走过去把它关小声一点呢？
我的回答是：我并没有觉得电视声音影响了我们谈话。
再休息一会，还有更经典的！
这个案例，我也曾经讲给一个很爱学习的朋友听。朋友一试，果然很管用！
不过后来这个朋友问我：“林老师，上次您说到的那个小朋友，他关了电视以后有没有再开了？”
我说：“没有。”
朋友说：“奇怪。”
我说：“怎么了？”
朋友说：“我表弟那个孩子，也是四岁左右，我用你的办法，他果然把电视关了。不过后来他又打开了。再让他关他就不乐意了。”
我说：“你那个表弟的孩子，在你让他关电视的时候，他是不是在看电视？”
朋友说：“是。”
我说：“这就对了，你表弟那个孩子他当时正在看电视，你让他关了，他当然要继续开。我这个朋友的孩子他当时根本没看电视，所以……。”
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